Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах. > Отчаяние


Аватары, тесты c категорией "Отчаяние".
Пользователи, сообщества c интересом "Отчаяние".

пятница, 12 октября 2018 г.
больше не день tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:53:50

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

интересно за какой год эта запись...
­­

Категории: Не дневник, Никогда не будет, Отчаяние
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июня 2017 г.
День 33. Уже месяц я пишу сюда. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:03:39

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Сложно дышать. Еле хожу. Не понимаю, что происходит.

Совсем не понимаю. Жива я или мертва? Что со мной? Где я? Что будет дальше? Смогу ли я жить и буду ли?

­­

Мне страшно. Страшно от того, что я окончательно перестаю понимать. Всё.

И то, насолкьо сильно мне страшно, не передать словами.

И ещё хуже становится от мыслей о времени. О том, что всё вот так вот быстро проходит и совсем скоро меня уже не будет.

­­

Я вспоминаю его слёзы. Его красные глаза. Вспоминаю, как ему было страшно в ту ночь. Вспоминаю, как я ничего не понимала. Вспоминаю то чувство, котторое посетило меня, когда я поняла, что осталась жива. Вот только... на самом деле, не поняла.

Я не знаю, жива ли я.

Я не знаю, как дальше дышать.

Я не знаю, как дальше идти.

И я снова не буду жить.

­­

Мы разговаривали уже два разв за сегодня. И он рассказал, что начинает понимать, что произошло.
Но он так говорил... будто читает всё, что я пишу здесь... потому что иначе... иначе слишком много он понимает, как он может так меня понимать? таких сказочных вещей на свете не бывает. Мне было бы приятнее, если бы он признался, что читает, если это так. Вот только очень сильно хочется мне верить, что это он всё-таки так невероятным образом понимает меня... но как это может быть так?

­­

Я весь день работала, сидя дома. Выполняла задание, оставленное матерью, сидя за столом и орудуя гигантскими ножницами. Целый дееь заниматься мелким ручным трудом сидя и совсем не вставая... это похоже на настоящее отчаяние.
Я думала, меня это отвлечёт, но в итоге у меня наоборот было очень много времени для того, чтобы вспоминать и думать обо всём.
И с каждой мыслью становится всё страшнее.

Это не тот страх, который делает жизнь интереснее. Это не тот страх, что забавит людей. Это не тот страх, что мимолётно может забыться. Это не лёгкий страх, обусловленный логическим мышлением. Это необъяснимое чувство, что невозможно успокоить и утешить, невозможно забыть и невозможно потерять, невозможно убежать и невозможно отвлечься. Сильное непонятное ужасное чувство. Чувство, которое не даёт мне дышать. Чувство, которое не даёт мне понимать, что со мной происходит.

­­

Я осталась дома одна. Сидела и поглядывала иногда в сторону двери... поглядывала и какая-то ужасная колкая и едкая необоснованная призрачная надежда таилась в этом моём поглядывании в сторону двери. Мне казалось, что вот-вот он, как совсем недавно, вернётся с кухни ко мне в комнату, присядкт рядом на кровать и мне будет лучше. И мне не просто казалось. В некоторые моменты я отчётливо ожидала это, а потом вспоминала, что он уже давно очень далеко.

Я не знаю, как обозвать эти ощущения. Я пребывала в состоянии шока. Ужасного болезненного шока. Не знаю, как ещё это назвать.

До сих пор еле-еле хожу и ничего не понимаю.

­­

Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего. не. понимаю.

Вся боль, которую я терплю, ни к яему не приводит. Каждый раз, когда я вижу его вновь, испытываю одно и то же. Зато когда мы прощаемся...
Видимо, у меня появилась новая мечта. Хочу, чтобы однажды он смог остаться, когда мне станет очень плохо. Остаться так, чтобы не пострадали его дела. А ещё лучше... чтобы он увёз меня в такой момент. Так и туда, чтобы тот, что постоянно гонится ща мной и пытается задушить, не смог нас догнать и не смог меня больше найти.

Я помню, этой ночью, когда ко мне вернулась возможность хоть как-то говорить, но приступ продолжался, я хотела прохрипеть ему:"Спаси меня."

А Ниа всё бурчит мне о своём счастьи. Слушать противно, хотя я рада за неё.


Музыка The Cranberies - If The God Smoke Cannabis
Настроение: отчаяние, отсутствие всякого понимания, страх, призрачная надежда
Хочется: спасения, дышать и не испытывать пронизывающей всё тело боли в груди
Категории: Дневник, Болезнь, Шок, Отчаяние, Боль, Любовь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 июня 2017 г.
Дни 24 и 25. Очень больно. Очень страшно. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 14:19:33

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Я опять переживаю сложное время. Я снова заперта. И снова меня кто-то преследует. И бьёт. Бьёт и душит. А я плачу и не могу сопротивляться, потому что совсем обессилена.

И я понимаю, что жизнь моя сейчас очень пустая. Я ничего не могу делать. Я уже думала о том, что было бы если бы я взяла себя в руки, но хорошо подумав, представив и постаравшись это сделать, поняла, что не могу... не могу жить.

очень больно понимать, что жизни нет

меня что-то ждёт, а я не могу к этому чему-то идти

и всё, что мне остаётся делать - ждать. а ждать так больно, когда тебя избивают и душат каждый день. я скоро не смогу этого терпеть.

я очень хочу спасения. но только настоящего спасения, а не лечения, которое якобы мне должно помочь.

и я буду ждать.

вчера я выпила больше снотворного, чем нужно было, и очень испугалась. мне было так страшно. я не хотела этого. я не хотела спать, не хотела видеть наллюцинации, не хотела умирать. и все эти мысли довели меня до того, что я рыдала месяцу в трубку. а он пытался меня успокоить. но у него не выходило. я ему не говорила, но он только ухудшал моё состояние.

это невозможно. одна мысль о том, что он мне может не помогает а только наоьорот, доводит меня до того, что меня трясёт и я начинаю рыдать. я не хочу, чтобы кдинственное моё спасение причиняло мне боль.

­­

но я буду продолжать ждать

наверное

это ведь единственное, что я могу. вернее, не могу, но должна.

может, когда-нибудь меня прекратят убивать.

а пока что мне нужно жить в этой пропахшей гнилью вечности, которая приносит столько боли

я так хочу открывать и закрывать дверь, но я боюсь, что когда я снова её открою, за ней будет стоять тот, кто преследует меня


Музыка Шопен - первый ноктюрн, опус 9
Настроение: не понимаю
Хочется: спасения
Категории: Дневник, Отчаяние, Безумие, Ожидание
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
День 23. Осознание нового отчаяния. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:40:23

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Комната пропахла алкоголем. Из-за этого бывает сложно спать.

Вчера ночью я поняла, что идея с путешествием очень рискованная. И немного начала впадать в отчаяние, потому что хочется, но ужасно страшно и не известно, хорошая ли это идея. А если честно, то я не верю, что поеду куда-то.

Сегодня я окончательно осознала, что теперь моя жизнь стала пустым ожиданием, так проходят день за днём, практически ничего не меняется и я продолжнаю только и делать, что ждать, больше ничего не происходит.
Ужаснее этого, наверное, не может быть ничего. Вот оно и пришло - то самое, то самое чувство, которого я так не ждала - разочарование, что ли? Всё. Больше ничего нет.

Я, моя комната и зловещая кухня. А так же немного окон. Музыка и одиночество. И всё. Больше ничего. Ни надежды, ни жизни, ни веселья... ничего.

Ну вот и прошло то облегчение, наступившее неделю-две назад. Всё снова встало на свои места. Всё стало другим, но осталось таким же. Таким же безнадёжным. Таким же безвыходным.

Всё. Я заперта здесь. В этой ужасной комнате, пахнущей сладким алкоголем. Этот неприятный едкий запах, который не известно когда выветрится.

Так больно осознавать, что ничего не изменилось с приходом лета. Всё только стало ещё более пустым. Я живу не для себя. И всё, что я делаю, я делаю не для себя.

Мне так неприятно. Так ееприятно всё это осознавать...

Эта музыка вгоняет меня в бог знамо что... А ностальгия приняла новое обличие и продолжает мучать разум.

А моет так лучше?



Музыка Электрофорез - Грохот Сердца
Настроение: ужасное
Хочется: ничего и всего
Категории: Дневник, Снова то же самое, Отчаяние, Пустота, Боль, Грусть
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июня 2017 г.
День 16. Больно. Очень больно. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:08:11

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Подробнее…­­

Боль не унимается.

За что мне всё это?

Мне даже не на что отвлечься от всего этого.

Я не знаю, как выживу.

Это невыносимо.

Я схожу с ума от этой боли.

День прошёл пусто, ничего, кроме боли. Ничего. Снова не получается нормально дышать.

Таблетки не помогают.

Это не жизнь... это даже не существование... это адские муки


Настроение: ужасное
Хочется: чтобы больше не было больно
Категории: Дневник, Боль, Отчаяние
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 мая 2017 г.
День 4. Предсмертная записка." tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:39:44

он смеётся­­ надо мной и плачет.­­.. мой самый первый снег

Сходила в шк
Получила задания
Через неделю первый экзамен
А я ещё не отошла от экзаменов в музыкалке
Ощущение, будто никого не осталось
Заданий, кстати, кучища и многое не знаю, как решать
В шк куча людей
Я стараюсь не показывать, но меня трясёт от этого, взгляд сходит с ума, а шум кружит голову


Сил нет
Уже почти месяц нормально не спала
Сейчас не могу ни отдохнуть, ни даже просто лечь или сесть так, чтобы ничего не болело
Потому что устала так, что еле хожу
Но, видимо, хотя бы чуть-чуть передохнуть не получится
Я вижу только один выход - умереть на днях
И сейчас самое подходящее время
Только я не знаю, как

Потому что у меня нет на это сил
Я слишком устала
Именно что "устал уставать от своей усталости"
Да, видимо, я ужасный человек
Ленивый и отвратительный
Я скорее всего сама это выбрала и сама в этом виновата
Но я так устала
Господи

Зачем жить в таком мире
Как жить в таком мире
Я больше не могу этого терпеть
И без меня хватает людей
Я ужасная дочь
И ужасный человек
Зачем это всё продолжать
Я не могу успокоиться
И никакие таблетки, никакие лекарства, никакая еда не решат моих проблем
И я должна опять выкарабкиваться сама
А у меня уже нет сил на это

Я
Так
Больше
Не могу

­­

Категории: Жизнь, Дневник, Всё очень плохо, Страхи, Отчаяние
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Тысячи жизней в нескольких словах. > Отчаяние

читай на форуме:
Соо
Привет нян
пройди тесты:
здесь я точно не буду странной 2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх