Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах. > Одиночество


Аватары, опросы, тесты c категорией "Одиночество".
Пользователи, сообщества c интересом "Одиночество".

вторник, 27 марта 2018 г.
день 310. я не помню, где мы вместе. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 13:45:45
Подробнее…­­

я хотел бы пропасть сюда
исчезнуть навечно и очутиться здесь
вокрук меня дворец из льда
а во мне кипятков смесь

розы и падаль
смех и мёд
сладкая даль
во сне полёт

пустые слова
полная вещь
я не знал
где я здесь

­­

Во мне играют слова и всё. Нет. Во мне играют желания. Всё было бы иначе, если бы было не так, как есть. А я хочу иначе. И я хочу как есть. И я не знаю, что как есть и есть лучше всего.

­­

Во сне я украла игрушки у девочки из большого дома. А ещё я помню сон с лестничными площадками и лифтом очень длинным и серым. И всё было ржавое. А я куда-то шла. Теперь я думаю, это был не сон. Это точно было. И я не хочу, и я хочу, чтобы это повторилось. Я хотела слушать дыхание, а оно оказалось для меня слишком громким и тепеоь я засыпаю и думаю, что лцчше уже не будет, но я не понимаю этого, не понимаю, что сейчас хорошо. Я пыталась заставить себя понять, что сейчас хорошо. Что тогда было хорошо, а тогда тогда было сейчас.
Всё, что было, уже прошло.
Пролетело будто мимо нас.

­­

Я вспоминаю Его слова и рифмы, написанные им в минуты грядузего прощения без вины. Я помню Его слова. Но я не понимаю, что было и что есть.
Я опять думала о том, как бы всё было бы, если бы было по-другому. Как я другая бы приехала и как другая я гуляла бы с Ним по серому зимнему городу. Девять лет назад.
Надо вернуть ту запись на место.
Но всё не складывается, меня тогда не было, и был Он. И сейчас, после долгих мыслей об этом, о том, как было тогда, я уже не понимаю, что происходит сейчас. Я погрузилась в друшое время, а в этом я сама не своя, я ничего не понимаю, я не понимаю, с кем я живу и как я живу с собой и не с собой и со всеми и со всем.

­­

Я смотрю и думаю:"Какой же вид из окна невероятный, так уютно, вот." Но даже не могу понять сейчас. Сейчас. Самое страшное и самое важное, что есть.
Я хочу гулять с Месяцем. Но, видимо, я хочу гулять не с Ним, а с ним. Я. Не я. Что стало? Почему? Происходит что-то очень плохое. Теперь я не могу не думать о том, что было, смотря на то, ято есть. Я хочу ходить по серым улицам до самого вечера. Но не с ним?

­­

Неужели теперь и я полюбила поиск? При том, что у меня есть находка. Что случилось? Что будет? Я не могу не плакать. Я не могу и плакать. С кем я осталась? Что со мной стало? Почему я не понимаю?

­­

Нужно в душ сходить.

­­

Я бы ни за что не поверил, что чейчас ты рядом со мной.

Неужели я скучаю по другому человеку? По времени? Что же я люблю теперь? Я жду кого-то теперь? Нет. Всё, что я искала, осталось в прошлом. Я искала то, что уже давно прошло. Я не могц отградить жти цифры от себя. ничего больше не могу. Я опять страдаю. У меня есть то, что я искала. Но теперь я не понимаю, что это и не знаю, кто это.
И я знаю, что я бы не понравилась тому.



Музыка почти счастье - не верю (жаль, что это новое, я такое не люблб, я люблю представлять, что это 2006)
Настроение: одиночество, печаль
Хочется: слушать с ним, и гулять с ним, но я не могу ему это показвть, я ведь знаю его и не знаю. это новое.
Категории: Дневник, Важное, Перемены?, Вопросы, Без ответов, Страх, Страшно, Ожидание, Одиночество
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2018 г.
день ?? tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 03:05:32
Подробнее…­­

за окном настоящая зима. я же продолжаю гнить взаперти.

настоящая зима, как в прохладных мечтах. лучше, чем во сне, и даже почти правда.

но я не дотягиваюсь до этого счастья... до этой жизни...

всё, что я могу - открыть форточку и чуть-чуть, на секунду, вдохнуть холодный уличный воздух. пахнет свободой. и чьей-то жизнью. а моя уже давно перестала пахнуть. лишь если постараться, можно ощутить её слабый запах. запах гнили. запах разлагающейся плоти.

и с каждым мгновением я вижу всё хуже. всё размыто. всё вокруг плачет по мне, кажется, но так лишь кажется. без меня этот мир такой же, каким был прежде, но такой другой.

окружающая меня реальность ограничивается этой комнатой. этими старыми окнами, через которые я уже ничего не могу видеть. мои глаза отказываются смотреть. да и не за чем уже, наверное.

я так хочу увидеть эти деревья по-настоящему. но я больше не могу видеть.

­­

и на этом конец не заканчивается.

я больше не вижу не только то, что так близко.
я больше не вижу своего неба. я больше не вижу тот свет, что был виден раньше. такой приятный и мягкий. красивый и близкий.

где же он??? я не могу больше видеть. дай мне руку! нет! вернись! возьми хоья бы мою! ну даввй же!

но он не дотягивается.

так далеко.

я хожу по тёмному лесу ночью со стеклянным фонариком. внутри него, вокруг свечки кужится мотылёк. он туда совсем случайно попал.
я хожу и ищу свой свет. я хожу и ищу. я ищу.
но я ничего не вижу.

­­

глаза проткнули гвоздями. я плачу кровью. и продолжаю искать.
а свет всё не откликается.


наверное, скоро я умру.

разве может быть иначе?


Музыка Broadcast - until then
Хочется: ?
Категории: Дневник, Потеря, Страх, Одиночество, Гвозди
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
День 3. Опустошение. Одиночество. Желание. Вера. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:09:32
Подробнее…­­

С каждым днём всё хуже. Вокруг очень темно и некуда идти. Холодно и тускло. Ничего не видно. И я задыхаюсь.

С каждым днём без Месяца всё тажелее. Я ужасно скучаю. Я так больше не могу. Очень надеюсь на то, что все силы, которые я ему отдала, он сможет применить правильно и поскорее сможет снова спасти меня. Я нуждаюсь в этом как никогда.

утром мы опять разговаривали. Я уже ложилась спать и тут позвонил он. Очень приятно и даже весело поговорили. Но это уже не так спасает. Я всегда говорю ему, что медитирую за него, прошу Вселенную "помочь" ему в его делах и дать сил. Но я не чувствую, что что-то делаю.
Господи, когда же это всё закончится?

­­

Легла, как обычно, поздно. Хотела выспаться и спала столько, сколько только могла. Но меня разбудила мать и вот, опять неудачное "утро".

Зато опять, вроде бы, снился какой-то интересный сон. Вот только на этот раз я совсем не помню, что там было.

Первая мысль после того, как поняла, что проснулась, была о том, чем же я буду заниматься весь день и не продолжить ли спать, потому что делать нечего.
Села, помедитировала, опять же под тот же макросс ничего не делала и, черт подери, сегодня опять поела. Ну что же такое?( Надо завязывать с этим, а у меня неособо выходит...

Снова лечь спать не вышло.

­­

Чувствую себя очень ограниченной. Во всём.
Чувствую, что ничего не могу.
Сил ни на что нет.
Более пустых дней давно не было.
Я даже не рисую.
Я просто смотрю аниме, дышу, скучаю, думаю о Месяце, жалуюсь про себя на всё, осознаю, в каком безвыходном я нахожусь положении и больше ничего.
Я даже не помню, о чём я сегодня думала. Будто бы дня и не было. И я обязана это терпеть. Терпеть - самое ужасное, что может быть. Особенно, когда терпишь что-то подобное.
Опять ужасно болят плечи, голова. Играть на фортепиано из-за этого сложно, да и руки устают от длительной игры так, что начинаюст дико болеть.
Весь день я сонная и слабая, как всегда.
Мне кажется, нет пути назад. Очень страшно. С каждым днём всё только ухудшается.

­­

Конечно, я ем. Мне просто нечего больше делать. Но с этим однозначно надо завязывать. Вот только у меня уже совсем не осталось ни сил, ничего. Я уже совсем себе не нравлюсь. Я худая, всё хорошо, но это совсем не то. Мне не нравится то, что я ем, однозначно. Но настолько мало сил, да и совсем нечем себя порадовать, однако, оправдывать себя можно вечно. Лучше мне было бы прекратить. Так хотя бы скорее умру. А если не умру, что скорее всего и будет, то буду истощена и будет хотя бы основание отдохнуть наконец.

­­

Вот, вспомнила, чем этот день примечателен - общением со старой беоновской знакомой. Господи, не думала, что завяжется такой диалог. Единственное, на что я сегодня отвлекалась. Прямо приятно. Хоть с кем-то общаюсь.
Осознала сегодня, что я совсем брошена всеми, у меня никого нет и дни мои протекают в полной изоляции от людей. Я ни с кем не общаюсь, не контактирую, ничего... И тут раз, и вот, такая беседа завязалась... Не знаю, к чему это приведёт, но хотя бы было, чем заняться. Хоть чуть-чуть.

­­

Рылась сегодня в домашнем хламе и наткнулась на коробку со своими детскими вещами и ещё чьими-то. +одна милая кофта в гардероб, а то совсем нечего носить. Да и платье очень такое... странное нашла. Не могу понять, оно вроде обычное, а вроде и нет :/

Так же немного подредактировала здешнюю инфу о себе. Поприкалывалась на славу*капля*


Музыка забыла включить, так что тишина
Настроение: такое себе, усталость
Хочется: спасения
Категории: Дневник, Сложный день, Одиночество, Грустьпечальтоска, Жизнь, Болею, Месяц, Мне очень плохо, Сложно
Прoкoммeнтировaть


Тысячи жизней в нескольких словах. > Одиночество

читай на форуме:
хочешь сигну с железным человеком...
первому с:
ФРПГ по TES V: Skyrim
пройди тесты:
Лестница на небеса
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх