Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


вторник, 30 мая 2017 г.
День 12. Переживания. Печенье с шоколадным мороженым. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:59:44
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Писала-писала запись, а она взяла да удалилась. Так что быстро по пунктам:

1. Месяц благодарен мне за то что наколдовала невероятную удачу с диссертацией, все разрешилось так, как никто не ожидал, что может. Он очень рад и теперь, скорее всего, будет отсыпаться больше суток.

2. Фемистоклюс с привеликим удовольствием засыпает под Шумана. Велючала ему Штрауса и Моцарта - вел себя как умолишенный в панике. Стоило включить спокойного Шумана - свернулся калачиком в уголке и кайфует похоже.

3. Удачность дней и то, что не происходит ничего плохого вызывают очень странные неоднозначные ощущения. Мой организм давно отвык от такого. Я не знаю, что делать. Насколько же страшная дичь может последовать за таким раем?

4. Очень приятно сегодня поговорили с Месяцем. Я бы даже сказала, слишком смешно.

5. Первый экзамен вроде кое-как написан.


Музыка Шуман
Настроение: не понима
Хочется: не зна
Категории: Дневник, Счастье?, Переживания
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 мая 2017 г.
День 11. Предвкушение. Смерти нет. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:16:33
Подробнее…­­

Я не помню, с чего началось утро. Ах точно, Ниа уехала, потом приехала с моим дипломом из музыкалки, звонила классуха по поводу экзамена, я была совсем никакая.

Утро было потрачено на уборку в комнате. У меня, похоже, совсем нарушено восприятие времени. Я не понимаю, что было всера, когда было вчера и что было сегодня и когда происходит сегодня. Сегодня понедельник. Вчера воскресенье. Месяц приезжал на пятницу-субботу. Получается, утро воскресенья - расставание. Воскресенье - вечером приехала Ниа. Сегодня - уехала и я день почти одна.

Вспоминаю то состояние, в котором находилась в пятницу, когда встретилась с ним. Я совсем не понимала, что происходит. Потом только на следующий день начала немного понимать, а вот сейчас опять не понимаю.

­­

Что будет дальше? Чем я буду заниматься? Что вообще происходит?

Я ничего опять не понимаю и, в то же время, понимаю всё.

Знаю только, что хочу сочинять. Вот. Пока что всё, что я понимаю. Или не понимаю.

Я потеряна.

Сегодня Фемистоклюс слушал Альянс и спал... очаровательно. Зато ночью, после того как я почистила его обитель, начал бегать, шибуршиться и вообще проявлять активность. Чуть из коробки не выпрыгнул. Умывается, лапочка. Сегодня плпыталась днём его пошладить, а он даже и не думал кусаться. Просто прелесть.
Хвостик тоже моет. Господи, не могу...

­­

Нашла просто прекрасную песню Альянса и ужасно воодушевлена... прекрасная группа... Вдохновило на рисование, на которое потратила ну очень много времени сегодня...

­­

Меня волнует тот факт, что второй день ем. И прямо ем... ужас... я надеюсь, это лишь временно и я преодолею это...

­­

Не знаю, позвонит ли сегодня Мнсяц. Я честно медитировала за нас и очень-очень надеюсь на то, что всё будет чудесно, верю даже, я бы сказала.

И опять волнуюсь о последствиях той ночи. Я всё-таки слишком сильно боюсь... и в то же время сейчас, в отличие от прошлого раза, я как-то более спокойна. Я ему доверяю. Я хочу ему доверять. И я хочу проверить, стоит ли. Очень хочется верить в то, что я правда могу ему доверить себя.

­­

Это похоже на сарказм... учитывая её манеру общения. Но если бы это было правдой, это было бы большим плюсом к моему восхищению ею.

­­

Не знаю, сиогу ди заснуть и уж тем более, смогу ди завтра проснуться. Очень много волнений по поводу завтра, в общем. С другой же стороны это всё глупости.

Это всё глупости.

Жизнь не в том заключается.

Пы. Сы. А ещё сегодня был ужасный ураган. Несколько человек умерло. Просто ужас. Выходишь на улицу и умираешь просто так. Господи. Я боюсь жить теперь ещё сильнее.


Музыка Альянс - Смерти нет (БОЖЕСТВЕННО)
Настроение: ну что-то как-то кое-как наверное ну вроде оно как бы ниче не знаю ну в общем неочень понятно
Хочется: жить
Категории: Дневник, Хорошая музыка, Мышка, Когда будет жизнь?, Волнение
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
День 10. Попытка всё переварить. Новый друг. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:18:38
Подробнее…­­
"А ты уверена...?"(с)

Еле-еле проснулась, и то от звонка Месяца. Сначала ничего не предвещало беды, а потом он рассказал, что случилось пока я спала. Его отец разговаривал с самым ужасным человеком в нашей семье, а та, в свою очередь, наговорила ему всякого.

Я очень сильно распереживалась, но очень рада, что каким-то магическим образом(!) всё разрулилось просто идеально. Ниа и Мнсяц, не договариваясь о том, дали одни и те же показания, и теперь мы снова вне всяких подозрений.

И, пока никто нас не подозревает, мы... уже настолько близки...

­­

Я наконец-то сварила еловые и кедровые ветки и поколдовала, после чего приехала Ниа и мы занялись обсуждениями всего и заказом ботинок. Пока всё удачно.

Всё, кроме того, что мне очень-очень сложно её слушать... почему-то...

­­

Но самое-самое члучилось уже под вечер.

В раковине мы нашли мышь и решили приютить её. Достали пластиковую коробку, просверлили в крышке дырки и посадили мышь внутрь, дав еды и воды.

Он/она просто очаровательнейшая прелесть. Тем более это ещё совсем детёныш. Такой маленький и славный...

­­

Этот день был слишком содержательным и прошёл слишком быстро. Мне не о чем писать.

Я пока не скучаю, но уже скоро буду.

Эти два дня были так прекрасны.

Никогда не забуду.

У нас, похоже, идёт гроза. Только сейчас заметила. Уже два раза сверкнула молния и только сейчас было что-то типо грома. Невероятно. Сразу вспоминается, как мы обсуждали майский гром.

Я помню каждую деталь тех дней, что мы провели вместе. Помню всё так, будто это происходит сейчас. Боже... не могу передать этих чувств.

Мышонка шибуршится в коробке. Гремит гром. Болит плечо. Болит сильно и уже ояень долго. И что-то странное с головой.

­­

Такая красивая картинка.

А за окном и вправду гроза. Молния только что очень ярко сверкнула. Так красиво.

И только чуть-чуть страшно... или не чуть-чуть.

Мне постоянно так страшно, что, мне кажется, я уже привыкла и для меня это стало нормой.

Мышонка притих. Нам кажется, это мальчик.

В одном шоу видела сегодня ухоженную русскую деревню, сделанную недавно, но на старинный лад. Так красиво. Хотелось бы жить так. Когда ко мне, наконец, приедут ботинки, останется только найти такое место.

Я не знаю, почему у него на даче я всякий раз умираю. Мне там так нравится, но мне там так плохо. В прошлый раз, помню, я еле дышала, даже ртом не могла, горло было будто плотно набито гвоздями, и я не могла вдохнуть, потому что что-то мешало.

Сейчас горло, кстати, тоже почему-то болит.

Молния так красиво сверкает. Так красиво и страшно.

Я уже скучаю.

Я вспоминаю его запах, те объятия, тепло, приятную прохладу, удобство, боже, как же чудесно... конечно, такого сложно дожидаться.



Музыка Nitvana - My girl
Настроение: не знаю
Хочется: его
Категории: Дневник, Новое, Гроза, Боль, Предчувствия, Ожидание, Содержательный день
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 мая 2017 г.
День 9. Всё стало понятно. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:54:52
И жизнь вновь обрела смысл.

Слова, что ты выкрикнул под моим окном, дают мне самое нужное на данный момент для меня - надежду.

Как такое можно забыть?

А эта прекрасная до безумия ночная прогулка... такого в моей жизни ещё не было.

Ничего подобного никогда не было.

Конечно, сегодня мне, как обычно, бывало и больно. Но стоит лунному свету обратиться в мою сторону, как вдруг находятся силы терпеть это... и я могу... как сегодня... терпеть.
Я сделала для себя выводы и постараюсь снизить риск того, что меня снова жёстко прихватит и от боли будет сложно даже говорить. Я смогу пережить это ещё раз, или даже два... да сколько угодно раз, если этот чудесный свет будет озарять и уничтожать мою боль, мой страх, моё отчаяние и мою неуверенность и дальше.

И, что уж точно, пока что я уверена, что оно стоит того, чтобы стараться выжить ради этого. Только ради этого.

Музыка Альянс - на заре
Настроение: слёзы, я тронута и сильно расстроена
Хочется: выжить и наконец увидеть все сны наяву, впервые почувствовать настоящий вкус счастья
Категории: Любовь, Дневник, Откровение, Надежда
Прoкoммeнтировaть
День 8. Проблемы. Чувства. Белые занавески. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:26:28
Подробнее…­­

Я не сильно долго его ждала, а выйдя, наконец, к нему, так растерялась, что не понимала, что происходит.

Мы чуток погуляли, потом я поняла, что забыла блокфлейту дома у Ниа и нам пришлось вернуться за ней.

Потом в гостинице нужен был мой паспорт, его я тоже забыла и даже не думала, что нужно взять, за ним пришлось ехать. Совсем неудачное "начало".

Нас выгнали из номера из-за моего возраста. С квартирой чуть не получилось так же. Это был переломный момент. Мужчина, встретивший нас, очень неприятно но без зла отреагировал на то, что мы снимаем вместе. Опять же, мой возраст. Меня это очень сильно расстроило. "Ну посмотри, она же ребёнок, это выглядит очень странно..."- что-то подобное сказали Месяцу, хотя мы представились как двоюродные брат и сестра, а про мой возраст Месяц вообще наврал и прибавил два года.

Это вывело меня из себя. Но я тихо переживала про себя, хоть и задело за самое больное.

О бытовухе, пожалуй, достаточно.

­­

Я очень много думала... обо всём. И думаю до сих пор.

Всего лишь два дня. Это опять напоминает мне о метафоре с бутербродом с икрой. Очень печально.

И больше всего в этот раз я думала о том, что же ощущаю и вообще, кем являюсь в этой ситуации.

Что-то не так... я очень ярко чувствую, что что-то не так. Но я не хочу отказываться от всего этого. Я верю в то, что всё улучшится. Я верю, что когда-нибудь буду по-настоящему жить, когда-нибудь от болезней останутсятолько истории о том, как я их преодолела... когда-нибудь, когда-нибудь. Как же жестоко это звучит.

И вот, мне уже кажеься, что близок конец. Будто бы ещё чуть-чуть и всё, всё закончится... но только для меня, возможно. И потому мне очень страшно. Что я такое? Почему всё так сложилось? Почему я должна это терпеть и сколько ещё мне придётся приложить усилий, чтобы понять, что происходит. Как я и писала вчера, это похоже на болезнь. Со мной всё не так.

­­

Утро следующего дня.

Я вспоминаю о том, как ночью всё опять зашло слишком далеко, но если сначала были силы сопротивляться этому, то под конец...

"Что со мной не так?"-хочется спросить у себя. Я так долго обещала себе, готовясь к этой встрече, что вообще ничего не буду позволять с собой делать ничего сильно преступного, а в итоге что? В итоге утром я сожалею обо всём, что было в моей жизни, уже готовлюсь к вечернему прощанию, как всегда пребываю в отчаянии... в тихом, но страшном отчаянии.

Не знаю, когда заснула, но определённо позже Месяца. Я просто была рядом и плакала от радости, понимая, насколько же мне удобно и хорошо. Что-то как всегда болело, но, в отличии от обычных ночей, болело не всё, не хотелось ни есть, ни спать, ни умереть. Я наконец-то легко заснула, хотя даже не хотела. Совсем не выспалась, но сожалею лишь о том, что так рано заснула.

Это было бы ведиким счастьем, если бы длилось по-дольше.

А сейчас мне просто страшно. Я опять проспала очень мало... и... я не знаю, что мне теперь делать.

Зачем я нужна Месяцу? Что я для него? И точно ли стоит доверять всему этому. То, что это последнее, что держит меня в этой жизни, не значит ведь, что это то, что есть на самом деле.


Настроение: отчаяние
Хочется: разъяснений и отдыха
Категории: Дневник, Страхи, Утром, Сложный день, Чувства
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 мая 2017 г.
День 8. Утро. Месяц. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 07:14:11

­­

Мне очень-очень-очень страшно.

Музыка страшно, потому что тишина
Настроение: страшно
Хочется: чтобы всё было хорошо
Категории: Дневник, Коротко о главном, Утро
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 мая 2017 г.
День 7. Белое платье. Люди. Страхи. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:47:10
Подробнее…­­

Ну что же, сегодня я вырвалась из клетки на улицу.

Это было ужасно, на самом деле.

Поход в общественное место - худшее наказание. Я только сейчас понимаю, что это всё-таки серьёзная проблема. Мне страшно. Большое количество людей вокруг выводит меня из себя, шум сводит с ума, взгляд мечется из стороны в сторону, пытаясь уследить за каждым человеком. И ещё куча ужасных чувств. Страх, отвращение, дискомфорт(физический), ухудшение настроения и состояния.

­­

Хотелось сбежать. Сбежать от вездесущих людей. Далеко-далеко. Туда, где буду только я и всё мне необходимое. Всё.

И дело в том, что мне не просто этого хочется. Ощущение такое, будто я иначе просто не выживу. Надо будет рассказать об этом Месяцу.

­­

Но как-только я заполучила долгожданное белое платье, всё внутри немного успокоилось. Мне полегчало, но не сильно.

А так сегодня я поняла, что совсем не понимаю, что происходит. Не в каком-то там переносном смысле или ещё как. Нет. Это, вообще, болезнь. Я совсем ничего не понимаю. Не понимаю, кто я, где я, как я сюда попала, что вокруг меня, сколько лет я прожила и тдтп.

Страшное чувство.

­­

И сегодня тоже ела. Ниа заставила. Ну что же такое? > <

Очень много времени потратила за приготовлением к завтра. Я волнуюсь. Неужели я его увижу? А что будет потом? Я в смятении, я растеряна.

­­

Сегодня был выпускной в моей дмш. Я, само собой, не пошла. И не жалею.
Конечно, мне любопытно, чем они там занимались, что там были за люди, что за церемонии, что за &:)/&:):& вообще...

Но мне противно. Хорошо, что не пошла. Отвратительные люди.

Сижу у Ниа. Она засыпает, я устала. Но засну нескоро... хотелось бы Месяцу рассказать о платье... спросить, стоит ли завтра быть в нём)))) но мне кажется, не судьба


Музыка у Ниа песенка Кокии
Настроение: не знаю
Хочется: чего-то хорошего
Категории: Дневник, Страхи, Вечер, Люди, Смятение
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 мая 2017 г.
День 6. Непонятно что. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:43:49
Подробнее…­­

Так как сдала последний зачёт, сегодня уже второй день ем.
Так смешно. Я каждый день пишу "завтра не буду" и на следующий день пишу "я всё же поела". Но сегодня это было осознанно.

Я ужасно хочу быть красивой и это меня, мне кажется, погубит. Теперь мне нужно такой быть, и вот, я парюсь. Дожили. Никогда такого не было.

Но каждый раз, смотря на очередную чью-нибудь знакомую, каждый раз чувство, что я не должна отставать.

С другой же стороны, я понимаю, что это совершенно бесполезное занятие. Бесполезные мысли. Пустая глупая цель.

Я не должна думать об этом.

Но сейчас, пока я живу в этом мире, пока меня выбросило сюда и я не могу... и, наверное, уже не вернусь... да, я уже не верусь в те миры, из которых поишла сюда. Из которых меня вытащили сначала чуть-чуть уже давно исчезнувшие друзья, затем Никита, а теперь и Месяц.

­­

Во время медитации в движении вдруг вспомнила о том, насколько Гриффит прекрасен и решила попробовать сделать несколько редравов с Берсерка. Вот, начала пересматривать, ищу красивые кадры для вдохновения.

­­

Звонила В.А. Я ей сказала, что не смогу заниматься в эту субботу, а она ответила, что, так как я всё сдала, мне и не надо. И тут меня немного очень сильно поразил небольшой шок. Я до сих пор не понимаю, что происходит. Мне до сих пор кажется, что на следующий год я опять буду ходить на занятия. Но неужели этого не будет? Мне очень страшно. Я не знаю, что дальше. Я не готова. Я ещё мала, кажется, для такого. Да. Мне то кажется, что я слишком ребёнок, то кажется, что слишком наоборот. Но на самом деле я правда ничего не понимаю. Совсем ничего.

­­

У меня такое страшное ощущение, будто совсем скоро всё закончится... закончится так и не начавшись.

На меня нападает паника, когда я думаю об этом.

Кажется, что сейчас всё закончится и я просто останусю без дома, уйду в запой и умру под каким-нибудь грязным старым забором холодной зимней ночью... так и не ощутив того, что так мечтала ощутить всю свою жизнь.

Кажется, что это всё.

И это правда страшно.

Всё. Я ведь так и думала. Я не представляла, что будет в конце этой весны и доживу ли я вообще до этого времени.

Он говорил вчера, что всё знает и понимает и что всё это для него очевидно. Как оно может быть очевидно для него, если даже я не понимаю? Нет. Не так. Я уверена, он ошибается и точно не знает, что происходит со мной сейчас на самом деле.

Мне как обычно стыдно.

Мне как обычно страшно.

­­

Он обещал приехать. Господи, я так устала от этого. Вечно кого-то ждать.

Он опять мне снился. И я опять ему об этом не расскажу.

И опять я хочу отдать этому человеку всю свою жизнь.

Сейчас мне показалось, что всё это слишком личное для того, чтобы эта запись была открыта для всего интернета. С другой же стороны, всем плевать, никто даже не увидит этого, возможно. А если и увидит, то чего уж теперь. Ничего страшно секретного нет в том, что сейчас происходит. Наверное.

­­

Я не перестаю мечтать. Но продолжаю терять надежду.

Немного вспомнился сон. Там было что-то страшное. Или что это вообще было?


Что же будет дальше?


Музыка mr.kitty - after dark
Настроение: ничего не понятно, смятение, страх
Хочется: жить...
Категории: Дневник, Страхи, Ничего не понятно, Смятение, Конец?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 мая 2017 г.
День 5. Оскорбление. Разочарование. Огонь. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:03:15
Подробнее…­­

Сегодня был экзамен по ф-но.
Это было ужасно. Я пришла совсем никакая, долго ждала, уж думала, что про меня забыла, неочень так отыграла и подслушала, что обо мне говорят преподаватели. Ужасно. Столько скорблений и неприятных слов. Я понимаю, они правы, но почему нельзя сказать это в лицо? Понимаю, почему они делают так, но не понимаю, зачем люди так делают. На самом деле. Когда же меня пригласили в кабинет обсудить мою оценку, сказали:"Молодец, поздравляем, у тебя 5"

Ненавижу людей.

Страшные, лицемерные, эгоистичные, злобные, непонятные, не настоящие.

Терпеть не могу.

Я не знаю, как жить в таком мире.

­­ ­­

Я была так разрушена внутри, я так отчаялась, что мне стало плевать абсолютно на всё. Я поела. Опять. Я хотела сжечь свою комнату вместе с собой, но в итоге сожгла" только кровать.

Это уже край.

­­

Я держусь только блягодаря ему. Но даже он расстраивает меня. Вернее, он то ничего плохого не делает, а я сама по себе расстраиваюсь, потому что мне его не хватает.

Он написал сегодня, что приедет, несмотря на то что ему очень неудобно, и... я не хочу видеть его такой ценой... но и сказать ему так я не могу.

Я просто мусор. Это всё, что я могу сказать о себе. Всё. Я ничего больше не стою, никакого другого слова.

Да, мусор бывает красивым. Мусор тоже бывает интересным. Но его нужно уничтожеть и перерабатывать. Он не нужен.

­­

Кровать вся мокрая после того, как я тушила её водой. Спать я сегодня точно не буду, видимо. А есть буду. Но не много и не по делу.

­­

Сегодня я поняла, что всё опять повторяется.

Он не может. Он не может приехать. Он правда не может. Ну не может, он и так достаточно старается. Я эгоистка. Я ужасна. Мне нужно сформулировать фразу о том, чтобы он не приезжал на этой неделе.

Почему всё повторяется?

Один человек уже не мог. И я терпела. Терпела и ждала. А потом устала ждать, силы закончились, пришёл Месяц, который, мне показалось, может, и всё разрушилось.
Но теперь я понимаю. Мне только показалось.

Но я не хочу так... я не хочу, чтобы это тоже было чем-то перед чем-то... я не хочу, чтобы пришёл кто-то другой, кто может, и всё снова разрушилось...

Не хочу, чтобы это было просто этапом в моей жизни! Я хочу, чтобы это было моей жизнью! Но под "это" я не имею в виду ожидание, страдание и одиночество.

Я в отчаянии. Я... я хочу умереть... и ещё больше хочу жить.

­­

Я ужасно устала от всего этого.

Сегодня поговорили с Ниа. Сначала неочень, а потом она нашла ко мне подход через белое платье, которым обещала меня обеспечить.

Решили, что завтра встретимся.

Я даже не знаю, что думать.

Я собираюсь сесть и нарисовать что-нибудь сейчас. Вдруг получится?

­­

Мне ужасно стыдно.


Музыка BONES - Die For Me. опять...
Настроение: очень неочень
Хочется: спасения
Категории: Дневник, Музыка, Разочарование, Грустная категория, Белое и пушистое, Мечты, Стыдно
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 мая 2017 г.
День 4. Приступ. Страдание. Боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:08:18
Подробнее…­­ ­­ ­­

Я очень устала.

Я хочу умереть и ещё больше хочу жить.

Я заперта в этой кошмарной тюрьме.

Надежда медленно угасает.

Я больше так не могу.

­­

Заберите меня отсюда. Спасите меня.

Я хочу убежать, но мне некуда.

Я хочу умереть, но так хочу жить.

А жить у меня не молучается. Мне очень больно.

Сегодня я представила, что было бы, если бы я спрыгнула с балкона.

Я не хочу.

Я не хочу.

Я хочу бежать, но мои ноги грызут собаки. Я хочу бежать, но у меня нет сил.

­­

Похороните меня в поле.


Категории: Дневник, Боль, Конец, Смерть?, Жизнь, Очень больно, Приступ
Прoкoммeнтировaть
День 4. Предсмертная записка." tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:39:44
Сходила в шк
Получила задания
Через неделю первый экзамен
А я ещё не отошла от экзаменов в музыкалке
Ощущение, будто никого не осталось
Заданий, кстати, кучища и многое не знаю, как решать
В шк куча людей
Я стараюсь не показывать, но меня трясёт от этого, взгляд сходит с ума, а шум кружит голову


Сил нет
Уже почти месяц нормально не спала
Сейчас не могу ни отдохнуть, ни даже просто лечь или сесть так, чтобы ничего не болело
Потому что устала так, что еле хожу
Но, видимо, хотя бы чуть-чуть передохнуть не получится
Я вижу только один выход - умереть на днях
И сейчас самое подходящее время
Только я не знаю, как

Потому что у меня нет на это сил
Я слишком устала
Именно что "устал уставать от своей усталости"
Да, видимо, я ужасный человек
Ленивый и отвратительный
Я скорее всего сама это выбрала и сама в этом виновата
Но я так устала
Господи

Зачем жить в таком мире
Как жить в таком мире
Я больше не могу этого терпеть
И без меня хватает людей
Я ужасная дочь
И ужасный человек
Зачем это всё продолжать
Я не могу успокоиться
И никакие таблетки, никакие лекарства, никакая еда не решат моих проблем
И я должна опять выкарабкиваться сама
А у меня уже нет сил на это

Я
Так
Больше
Не могу

­­

Категории: Жизнь, Дневник, Всё очень плохо, Страхи, Отчаяние
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
День 3. Ночь. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:40:05

я тут только что осознала, что живу кошачьей жизнью:сплю, сижу и смотрю в пустоту, сплю, чуть-чуть ем(хотя вот тут немного не сходится, я неочень люблю есть и делаю это оч редко), сплю, сплю, ворочаюсь, смотрю в окно, брожу по квартире, сплю

ну, остаётся только ждать хозяина, который будет меня тискать и ухаживать за мной

дожила...

мяу


Настроение: просветление
Хочется: наконец отдохнуть
Категории: Жизнь, Просветление, Дневник, Обо мне, Повседневность, Осознание
Прoкoммeнтировaть
День 3. Опустошение. Одиночество. Желание. Вера. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:09:32
Подробнее…­­

С каждым днём всё хуже. Вокруг очень темно и некуда идти. Холодно и тускло. Ничего не видно. И я задыхаюсь.

С каждым днём без Месяца всё тажелее. Я ужасно скучаю. Я так больше не могу. Очень надеюсь на то, что все силы, которые я ему отдала, он сможет применить правильно и поскорее сможет снова спасти меня. Я нуждаюсь в этом как никогда.

утром мы опять разговаривали. Я уже ложилась спать и тут позвонил он. Очень приятно и даже весело поговорили. Но это уже не так спасает. Я всегда говорю ему, что медитирую за него, прошу Вселенную "помочь" ему в его делах и дать сил. Но я не чувствую, что что-то делаю.
Господи, когда же это всё закончится?

­­

Легла, как обычно, поздно. Хотела выспаться и спала столько, сколько только могла. Но меня разбудила мать и вот, опять неудачное "утро".

Зато опять, вроде бы, снился какой-то интересный сон. Вот только на этот раз я совсем не помню, что там было.

Первая мысль после того, как поняла, что проснулась, была о том, чем же я буду заниматься весь день и не продолжить ли спать, потому что делать нечего.
Села, помедитировала, опять же под тот же макросс ничего не делала и, черт подери, сегодня опять поела. Ну что же такое?( Надо завязывать с этим, а у меня неособо выходит...

Снова лечь спать не вышло.

­­

Чувствую себя очень ограниченной. Во всём.
Чувствую, что ничего не могу.
Сил ни на что нет.
Более пустых дней давно не было.
Я даже не рисую.
Я просто смотрю аниме, дышу, скучаю, думаю о Месяце, жалуюсь про себя на всё, осозна