Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


четверг, 26 октября 2017 г.
ну допустим день 159. праздник! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 06:39:21

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Подробнее…Ровно год сегодня пройдёт с того момента, как мы увиделись во второй раз в жизни.

Всё изменилось за этот год. И теперь я наконец-то могу заявлять, что понимаю, что чувствую.

Самый дорогой. Самый близкий. Единственный человек, которого я могу подпустить к себе.

Крысы, не ешьте мой труп, он лежит для него.

­­

Я снова хочу писать сюда каждый день.

Сложно.

Жизнь это болезнь.



Музыка флёр - пожалуйста, будь моим смыслом
Настроение: желание, ожидание
Категории: Дневник, Тело не может врать, Не моё, Важный день, Праздник, Ожидание, Страх времени
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2017 г.
Ну пусть будет день 128. Меня не существует в этом мире. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:18:16

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Всё это время сюда было нечего писать. Ничего не происходит почти в прямом смысле этого слова. Я есть, но в то же время, в мире меня нет. Меня кто-то знает, но в то же время, меня никто не знает.

­­

Я не выхожу из дома уже месяц. И такое ощущение, будто это уже перестало кого-либо напрягать. И от этого ещё страшнее, потому что мне всё же кажется, что это всех очень сильно напрягает и меня уже не считают человеком... да я и сама то уже не считаю себя полноценным человеком... что мне очень нравится.

­­

Моя мечта петь в церковном хоре похоже оказывается неосуществимой. Теперь я уже не знаю, что делать. Это было последнее, на что я была бы способна в данном состоянии.

­­

Всё своё свободное время я провожу в кровати и других мирах, а так же в попытках окончательно разучиться хотеть есть.

­­

Дверь увешена бумажками с напоминаниями о том, насколько я грешна. Я ощущяю себя такой духовно грязной, какой никогда не была. Отвратительные чувства и мысли преследуют меня.

­­


Всё, что я сейчас могу - пытаться очиститься и ждать встречи со светом.


Музыка The Birthday Massacre - To Die For
Настроение: пустое
Хочется: чистоты
Категории: Хочется чистоты, Дневник, Тишина, Долгий перерыв, Пустота
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 августа 2017 г.
День 94. Бьётся сердце мирозданья. Прости мне мои грехи. Отпусти меня. Забери меня. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:29:34

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Если жизнь такая, то я больше не хочу быть с ней заодно.

­­

Ещё больше стресса. Снова. Все эти истории; с каждей новой я понимаю всё больше, что хочу умереть после 30ти максимум. Не хочу разговаривать. Не хочу этого слышать. Противно. Мерзко. Я не хочу быть этим. Я лучше умру.

Могу ли я сказать, что я уже не часть этого, после всего, что я видела?

­­

Уже скоро будет год, как его нет. Уже скоро. Я чувствую. И мне становится сильно не по себе, когда я понимаю, что я даже не помню его лица. Теперь я понимаю. Он и вправду мёртв. Его больше нет. Его больше нет даже в моём сердце. Но я так хочу сохрать. Разве есть ещё чьё-то сердце, в котором ему есть место? Мне не жалко для него квадратного миллиметра души. В любом случае, это гораздо меньше, чем я уделяла ему раньше. Я просто хочу, чтобы он не пропал даром. Не хочу. Я свидетель того, как человек исчезает. Исчезает отовсюду. Я не могу такого допустить. Кем бы он не был, я не могу быть виной исчезновения чьей-то жизни.

­­

Только не приходи ко мне, прошу.

­­

Ведь я жду другого. Я уже открыла ему дверь. Осталось только ждать, когда он придёт. И я так жду, как никогда не ждала. Скоро уже как год. И мне страшно и от этого. Страшно, что не может что-то так долго продолжаться. Не может, но я хочу, чтобы продолжалось...


Категории: Дневник, От души, Откровение, Страхи, Ожидание, Призрак, Надежда, Поиск, Отрицание
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 августа 2017 г.
День 73. Ой... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:16:35

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Совсем забыла о том, что здесь надо что-то писать. Даже не знаю. Я забыла о том, что когда-то больше всего не хотела что-то забыть. Так иронично.

­­

Я дома после поездки к врачу. Всё произошло в один день. Так быстро.

Сказали, что так и должно быть. Природа, я боюсь тебя. Ты показываешь мне свои всё более и более страшные стороны.

­­

Мои рощы выкинуты. Я не знаю, как теперь жить без их запаха. Что же теперь я буду сжигать каждый день? Что же теперь будет успокаивать меня дымом и его запахом?

Мне срочно нужен новый букет. Иначе я начну сжигать всё остальное.

­­

За последние дня два я нафантазировала столько, что ноги сводит от нетерпения. Так хочется испытать всё это. Я так скучаю. Я думаю только об одном, а так же обо всём, что с ним связано.

Он захватил мои мысли.

Захватил мои желания.

Захватил мои эмоции.

И я ничего не могу с этим поделать.

­­

Такой насыщенный день, что... не с чем даже сравнить. На удивление насыщенный.


Категории: Дневник, Коротко о главном, Потери, Ожидание, Время, Мечты
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 июля 2017 г.
День 68. Мне не суждено быть столь же прекрасной, как она. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:49:50

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…
­­

Приехала бабушка. Отключили горячую воду. Она уже готовится к смерти. И тут я поняла, что детство уже давным давно закончилось. Это страшно. Я помогла ей. А потом мы вместе сидели на кухне, ели салат из капусты, привезённой с дачи, и пили белое вино.

Я выпила очень мало по сравнению с тем, сколько обычно пью, но эти четыре рюмки прикончили меня, размазали по кровати, как размазывают масло по хлебу перед тем, как положить красную икру.

Не чувствую, что умираю, но весьма похожее ощущение.

­­

Желания отрофированы, но всё те же.


Категории: Дневник, Коротко о главном, Алкоголь, Белое вино, Масло, Салат, Ночью
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июля 2017 г.
День 65. Вчера мне сказали, что мне суждено попасть в ад. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:08:07

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

я без понятия, на что этим пытается намекнуть мне Вселенная

­­

конкретно в этот момент не могу думать ни о чём, кроме как о том, что нужно держаться, терпеть и придумать, на что отвлечься

­­

нашей встрече с мемяцем угрожает природа. я будто бросаю ей вызов, но это не так. я просто должна выдержать эти семь вечностей, а дальше посмотрим, подействует ли это.

но когда я узнала - захотелось кричать и ругатья, рвать и метаться по квартире в агонии и со злостью в каждом порыве

­­

я так ждала этого, а теперь всё может провалиться. я через столькое прошла ради лунного света. сколько вечностей осталось позади?
они уже не кажутся вечностями
где же взять ещё сил на тот подвиг, что я должна совершить
ради целого своего мира

­­

мыши скребутся и шуршат так, как никогда
вокруг моей комнаты шум

я одна, но не одинока
у меня есть, но нет сейчас
я не могу, но могу
я не одна, но вокруг никого нет

­­

я могу сбежать только в ту вселенную.
это всё же было там
и его призрак не может преследовать меня здесь, ведь умер он именно там
и хоть для меня там находится так же и здесь, но на самом деле, я понимаю, что здесь его нет и уже никогда не было

и вспоминать я больше никогда не хочу этого

­­

я не общаюсь абсолютно ни с кем.
этого не нужно
и я всему этому тоже не нужна

мыши живут громче меня

­­

Боже, я обращаюсь к тебе, то бишь к себе, помоги мне сделать это


Музыка ой, да не вечер
Хочется: пережить это, красоты
Категории: Дневник, Усилие воли, Мотивация, Мне малым мало спалось
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июля 2017 г.
День 58. Дым от жжёных жёлто-красных роз рассказал мне, как нужно жить. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:59:40

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Начиналось всё просто ужасно. Я опять рыдала из-за разговора с месяцем, опять нервничала, опять боялась, опять тряслась, опять испытывала боль и терпела холод.

Казалось, что я и не жду его уже больше. Казалось, я не хочу больле видеть лунный свет. Подобное уже было со мной - это плохой знак, это ужасно пугает меня и лишает последней надежды.

­­

Иногда кажется, будто всё кончено. Жизнь кончена.

­­

Подруга жалуется на то, что её в монастыре заставляют петь. Мне бы кто дал попеть в монастыре... ахх... если бы я только могла... ходить, петь, дышать, мечтать, работать... как же это здорово...

­­

С другой же стороны, если я выживу и дождусь - меня ждёт ещё большее счастье. Надеюсь, скоро мне не придётся больше взаимодействовать с людьми... и останется только самое важное, нужное и приятное.

­­

Надежда всё же жива. Такая слабая, больная и покалеченная.

­­

Утро было прекрасным. Я курила розы и постепенно успокаивалась. Двигалась и снова проволила время в других вселенных... прямо как раньше... только лучше. И теперь вдохновение наполняет меня. Вдохновение и дым от сожжённых роз.


Категории: Дневник, Не думала, Розы, Дым, Огонь, Вдохновение, Надежда, Свобода, Воскрешение
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июля 2017 г.
Дни 57 и 57. Расплавленная пластмасса... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:21:21

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…... ей пропахла вся комната сегодня.

­­

День назад я начала смотреть Чобитов. И уже досмотрела.

Порой, в самых простых вещах скрываются самые нужные вещи, о которых так сложно было догадаться самому.

­­

Я скучаю. Но в то же время, чем дольше мы не видимся, тем сильнее я забываю. А я ведь не хочу забывать. Я хочу, чтобы всё продолжалось. Я просто хочу, чтобы ждать было легче. С другой же стороны, чем легче становится ждать, тем больше вероятность того, что я забуду что-то важное и не увижу чего-то, что находится на более большой глубине.

Я окончательно перестаю понимать. С какой стороны не посмотри, в любом случае, чем дольше, тем хуже и тем лучше одновременно. Я вроде забываю, а вроде понимаю что-то новое. Меня снова будто несколько. И у каждой меня свои чувства. И как это всё понять?

­­ ­­

Всё, что раньше было важным для меня, теперь забыто. Действительно ли помешательство - уродство? Я забыла обо всех делах. То, что мы далеко друг от друга очень же хорошо на самом деле. Это время, когда мы должны заниматься каждый своим делом. Но я не могу ничем заниматься... даже эту запись... я больше не хочу дописывать, потому что...

­­

... потому что сколько бы я не писала об этом, я плохо описываю. Я не рассказываю о том, что происходит на самом деле. Не рассказываю о болезни. Не рассказываю о том, что не могу ничего делать из-за неё. Не рассказываю о физической боли и приподношу всё так, будто это нытьё сентиментальной 13-летней девочки, а не боль в прямом смысле, которую нужно терпеть и с которой ничего не сделаешь. Постоянная боль в плечах. Постоянные попытки не задыхаться. Постоянные приступы. Постоянная боль в сердце. Постоянная головная боль. Бессонные ночи и сон по 3-4 часа в сутки. Постоянная тошнота при любой попытке поесть, о которой молчу и от которой не зочу отказываться, пытаюсь отказатьчя от еды, но это уже кажется невозможным. Постоянные судороги по всему телу. Постоянные головокружения. Постоянное пребывание в состоянии паники. Существование, а не жизнь, да ещё и в постоянном неописуемом и неконтролируемом страхе. Можно перечислять вечно. Но всё это остаётся в голове, не высказанное, болящее. А я и не хочу никому рассказывать. И не буду.

Не хочу ни с кем иметь дела.


Категории: Дневник, Конец?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июля 2017 г.
Дни 55 и 56. Всё уже не будет преждним. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:53:58

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее… ­­

Ничего страшнее во всех смыслах этого слова в моей жизни не было.

Даже не хочу вспоминать об этом и писать сюда об этом.

Меня так напугали, что я не могла спать ночь и думала, что всё, после всего, что со мной было, это последняя капля, мне уже ничего не поможет, думала я, я схожу с ума и нет мне спасения. Хуже этого не может быть ничего. И врагу такого не пожелаешь. Не хочу вспоминать. Хочу только высказаться Месяцу... а его всё нет и нет... я так не могу.

Я больше ничего не могу. Я потеряла последние остатки желания контактировать с людьми. Не хочу. Не хочу быть частью этого. Не хочу находиться рядом с этим. Не хочу. Хочу убежать. Хочу оставить в жизни только лунный свет... Больше я ничего не хочу.


Категории: Дневник, Коротко о главном, Страхи, Хуже уже некуда, Кошмары, Ужасы
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июля 2017 г.
Дни 50-54. Абсолютный беспорядок. Очень важная строка. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:42:10

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…
а ещё, сегодня я ела бутерброды с красной икрой

­­

Я только помню, что искала что-то, что будет мне по душе.

­­

Я перестаю понимать, как пользоваться этим языком. Меня смущает построение фраз. Я не понимаю, какое слово куда нужно ставитб в предложении. Я будто говорю и пишу не на своём родном языке. Но и родного у меня нет. Мой родной язык - мысли... мысли, состоящие из визуального ряда и бесконечного множества глубоких ощущений.

­­

Меня наполняет поразительно насыщенная пустота. Будто столько всего и, одновременно, ничего.

Он снова догнал меня. И у него почти получилось задушить меня.

­­

Но одно теперь я знаю наверняка. Я должна ждать. И, до определённого момента, чем дольше я буду ждать, тем лучше. Я хочу, чтобы месяц ещё сильнее соскучился по мне. Я хочу быть лучше, ценнее для него. И я понимаю, что пытаюсь делать для этого всё, что в моих силах. Я жду. И этого очень много, если задуматься и ни с чем не сравнивать. Это очень сложно. А то, что сложно... когда-нибудь принесёт плоды. Остаётся только ждать.

­­

И это то, чему мне нужно научиться. Просто сидеть, терпеть и ждать, пребывая в состоянии близком к иедитации и ни на что не отвлекаясь.
Я не знаю, возможно ли это. Но это стало бы моим лучшим достижением, нужнейшим навыком.

­­

Дни проходят сложно. Кажется, тянутся вечность, но вот, дееь за днём и вот, уже и неделя позади, а то и больше. И опять страшно... опять ТАК страшно оттого, что ещё, казалось, недавно мне было пять лет, а чейчас уже и не помню, что тогда юыло и кем я была. ТАК страшно оттого, что ещё совсем недавно ждала, когда закончится позавчера, а уже сегодня. Не успею оглянуться, как вновь успею увидеться и опять расстаться с лунным светом. ТАК страшно. если бы это можно было описать словами... но такое описать невозможно и не думаю, что есть такая параллельная вселенная, в которой это реально.

­­

И только деревья страшно скрипят. И всё так болит. Я снова не даю ему себя задушить. Он не сможет прорваться сквозь свет.


Музыка Прокофьев - Пушкинский вальс
Категории: Дневник, Несколько дней, Время, Страхи, Цели, Старания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июля 2017 г.
Дни 45-49. Потеряла счёт времени. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 10:25:58

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Кажется, произошло так много, но так мало.

Я помню, что очень силь хотела есть, ждала, когда наконец приедет мать и накормит меня. Хти два дня ожидания булто длились вечность, а закончилось всё очередным неприятным разговором и тем, что она уехала домой посреди ночи, а на следующий день позвонила и сказала, что не помнит ничего из того, что произошло накануне, не помнит даже, как оказалась у себя дома.

Я не могу ей доверять, зная, сколько и как она врёт, но оно, может, и к лучшему, если она будет думать, что я ей верю. Не придётся вспоминать этот ужасный вечер.

­­

В ту ночь я выпила восемь таблеток снотворного, потому что просто хотела заснуть на столько, на сколько только можно. Я забыла обо всём, остатки веры в лучшее были уничтожены и только потом, выпив таблетки, лёжа в кровати и ожидая действия, не зная, что меня после такого ожидает и что будет с моим организмом, я начала плакать и понимать, что не хочу умирать, но в то же время хочу. Я начала вспоминать всё, что осталось от моего преднего счастья и мне стало больно. Знаю, но не знаю отчего.

­­

После этого я спала действительно долго, но не таким образом, как ожидала. Я спала, потом просыпалась и снова засыпала. Всё это время мне казалось, что я ещё глубже и сильнее заболеваю. К общему состоянию прибавился сильный жар. Даже не знаю, отчего. Сейчас оно уже само прошло и осталось только то, что было.

­­

"Я... я больше не смогу.
После всего, что я видела; после всего, что я пережила, я не верю, что я смогу нормально жить.
Я перестала понимать, что такое счастье. Перестала его чувствовать. Всё. Его нет больше для меня."

Я всё сильнее и сильнее отдалялась от людей в течение последних месяцев, и теперь я вовсе не хочу ни с кем из них иметь дело. Жестокие, страшные, агрессивные, не желающие понять и войти в положение, не уважающие друг друга... эта планета населена ужасными жестокими дикими существами. Всё это ужасно. Я не хочу быть частью всего этого. Я хочу отдалиться, спрятаться и не сталкиваться больше со вчем этим. Хочу исчезнуть из такого мира, но только из-за Месяца не хочу. Я верю в то, что он может помочь мне спрятаться. Я постараюсь сделать всё для того, чтобы он никогда не смог накричать на меня или ещё чего похуже сделать. Я верю в то, что в нём есть та капля понимания, блягодаря которой он сможет относиться ко мне так, что я смогу жить с ним. И это уже так происходит.

И страшно только то, что я постепенно начинаю о нём забывать. До вчера мы не разговаривали дня три... и я... я вроде бы постоянно думаю о нём, а вроде бы и нет... Но я знаю, что должна жить ради него... и я смогу.

Иногда кажется, что я никогда не дождусь, но...

Это последнее, во что я верю.

По-настоящему изо всех сил верю.


­­

А пока жду, когда мы с матерью поедем за ботинками. И если всё пройдёт успешно, то я наконец хоть чему-то смогу порадоваться по-настоящему, а со мной такого давно не было.

­­ ­­ ­­


Музыка Led Zeppelin - Srairway To Heaven
Настроение: не знаю, не понимаю
Хочется: жить!
Категории: Дневник, Хочется: жить!, Многодней, Боль, Когда будет жизнь?, Ожидание чуда
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 июля 2017 г.
День 44, вроде как. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:30:45

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Проводя всё время в своей комнате, засыпая по три раза на дню, я потеряла связь с временем.

Сплю днём, ночью жду утра, чтобы помедитировать, а потом засыпаю после удачной медитации.

Состояние здоровья не улучшается, становится только хуже, кадется. Сегодня терплю жар и усталость. Просыпалась от этого три раза. Странные ощущения, не как всегда.

Жду когда приедет мать... может, хоть на улицу выйду на пять минут впервые за эти две недели.

Что происходит, не понимаю. Не понимаю, когда кончатеся день и начинается ночь, не понимаю, когда наступает новый день, не знаю, прошёл ли один день или два, а может целых три(?)...
Теряю связь с жизнь, кажется. Но стараюсь держаться за этот мир, хоть держаться то и не за что.

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Не знаю, чем себя занять. И от этого очень плохо. Потому что не на ято отвлечься во время этого мучительного ожидания.


Настроение: держусь
Хочется: не знаю
Категории: Дневник, Коротко о главном, Потерянность, Не понимаю
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 июня 2017 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:13:45
Запись только для меня.
День 43. Разложение. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:18:03

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Подробнее…Я уже сбилась со счёту. Который это день?

Все часы в комнате переведены. Вся электроника тоже показывает неправильное время.

Я сама это выбрала. Я другого и не хочу. Я хочу оставаться здесь.

Я буду страдать и ждать. Буду ждать. Я уже смирилась.

Все мои эмоции сломаны. Я больше не понимаю, что чувствую.

Я больше ничего, наверное, не понимаю.

И это то, что мне нужно.

Ещё немного и я вырвусь на свободу из этого кокона. А свобода моя - независимость от времени, физического состояния, окружающей среды и людей. Я просто отгородила себя от всего этого и тем самым отделюсь когда-нибудь от этого общего кома верениц жизней.

Я уже не пишу то, что обычно нужно писать в дневник. Не пишу, что происходит, а описываю мысли и состояние. Потому что кроме них не происходит ничего.


Музыка Coldplay - Clocks
Настроение: не понимаю
Хочется: не понимаю
Категории: Дневник, Не понимаю, Пусто, Полно
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 июня 2017 г.
День 42. Утро. Солнце моё, взгляни на меня. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:59:28

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…Кажется, я начинаю понимать, как жить так, чтобы классно.

Осталось только понять, откуда взять харизму.

­­ ­­ ­­


Музыка В. Цой - Кукушка
Настроение: много ожиданий
Хочется: классно жить
Категории: Дневник, Утро, Мечты
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 июня 2017 г.
День 41. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:00:08

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Проспала благодаря снотворному. Не знаю, как жить и что делать.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 июня 2017 г.
День 40. Русская принцесса и противный копчёный сыр. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:01:45

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Очень психологически сложный для того, чтобы перенести и перетерпеть день.

Мне больно пребывать в других измерениях. Мысли об этом мире меня теперь не отпускают. Я хочу жить так здесь, а не там. Я не могу смириться.
Но я должна смириться. Я должна поверить, что это есть. Но у меня очень смешанные чувства и очень сложно медитировать в движении на подобные темы, переноситься в те вселенные, но при этом оставлять в голове мысли об этой, которая тянет меня в себя, так и затягивает, а я не хочу!

­­ ­­

Человек, что появился в той вселенной... мне так она нравится. Я хочу видеть её здесь.

Та вселенная и так очень близка к этой... но я хочу, чтобы так, как произошло там, произошло и здесь. Но такого не произойдёт. Она меня не найдёт.

Но не так я должна думать! Я должна верить! Должна держаться! Не есть противную еду, не ныть, а именно что... пребывать совсем по-другому.
Я должна поверить в это. Это есть. Это произошло. Она чудесным образом пришла в мою жизнь и начала петь песни Animal Jazz точно тем же голосом, каким поёт солист этой группы, она так похожа на самое любимое, что есть в моей жизни, она так понимает меня, но не относится ко всему серьёзно. Она есть. И завтра мы увидимся вновь.

­­

Сегодня я обдумывала идею о том, чтобы уехать на дачу с Мишей на выходных. Но потом позвала на выходные Чвету и все эти мысли сразу испарились.
Я там не выживу.
Может, хотя бы Чвета поможет мне на время расслабиться.

­­

А так, день вроде пустой, а вроде и нет. По сравнению с остальными, наверное, нет. Рисовала иллюстрацию к песне электрофореза, думала о чём-то, убивалась... и что-то вроде поняла...

­­

Поняла, что хочу вообще не выходить из дома до того момента, как Месяц не заберёт меня отсюда. Хочу сойти с ума в этих четырёх стенах и стать по-настоящему недееспособной, хочу уметь только рисовать, сочинять, играть и ещё по-минимому, хочу забыть о датах, времени, возрасте, притяжении и прочем. Всё. Я хочу отбросить это всё. Всё это не нужно.


Музыка Электрофорез - Русская принцесса
Настроение: ничего не нужно
Хочется: жить
Категории: Дневник, Желания, Освобождение, Ожидания, Жизнь, Смысл, Время, Другие вселенные
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июня 2017 г.
День 39. В гниющей заперти. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:23:26

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Очень-очень много медитировала в движении сегодня. А мне ведь больше ничего и не остаётся, кроме как уходить жить в другие реальности. Там я познакомилась со столькими людьми. Там так хорошо и свободно. Мне нравится там... и снова меня посещает это ощущение, какое, по-моему, уже было когда-то. Сожаление, что это всё лишь там, а не здесь. Мне ужасно не хватает, кажется, именно этого. Но в то же время, всё это у меня уже есть, всё это я уже пережила, всё это уже случилось со мной... и случилось взаправду. Всё это правда было. Не здесь, может, но было. Было со мной. Я чувствовала это. Я радовалась. Я жила. Это было. И пусть не здесь, но было взаправду.

­­

Я весь день ждала Месяца и волновалась за него. И до сих пор никаких вестей.

Только сегодня осознала, как долго мне ещё ждать. Очень долго. Терпеть все боли, сидеть дома в одиночестве целыми днями без еды и радостей... сидеть и ждать.

­­

Так я и сойду с ума. И я даже уже смирилась. Всё. Всё изменится. Когда я снова увижу мир, я не смогу смотреть на него так, как смотрела раньше.

Вот и всё.

Осталось только ждать.

Ждать и сходить с ума от пребывания в этой такой пустой и такой наполненной всем и вся комнате.

­­

А ведь время то когда-нибудь пройдёт. И я дождусь. И тогда мне будет ещё страшнее. Время... нет ничего страшнее, чем сильная бесконечная физическая боль и время.


Музыка Hazel English - That thing
Хочется: поскорее дождаться
Категории: Дневник, Время, Страхи, Странная весёлая музыка, Мысли, В ожидании, Ожидание
Прoкoммeнтировaть
День 38. Не знаю. Не понимаю. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 03:30:43

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

С каждым днём всё хуже.

Я выпила снотворного и проспала весь день.

Ничего не понимаю.

Это всё. Я умираю.

Всё тело напряжено. Не могу расслабить ни одну часть тела. Самочувствие ужасное.

Перестала что-либо понимать. Забыла слова. Потеряла связь со всем хорошим.

Я не смогу жить.


Категории: Дневник, Коротко о главном
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 июня 2017 г.
День 37. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:20:29

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Я разучилась говорить.
Всё. Я окончательно забываю слова.
Я не могу больше описать ту боль, которую испытываю теперь.
Поэтому напишу только то, что могу выразить словами.
Меня нет.
Глаза болят от слёз.
Я больше ничего не могу.
А существую и мучаюсь до сих пор не ради себя.
Но так ничего и не сделала.
Я снова заперта.
И мне остаётся сидеть в кровати и ждать.
Ходить я не могу, есть тоже не могу, дышать сложно. Остаётся только сидеть, терпеть дикие боли по всему телу и ждать. И ждать так днями, неделями, месяцами...

Категории: Дневник, Слов нет, Истинная боль, Высшее отчаяние
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
День 36. Выжить. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 12:54:33

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­


Категории: Дневник, Коротко о главном, Пустой пост, Только картинка, Молитва
Прoкoммeнтировaть
День 35. Я искала для тебя лучший океан. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:43:13

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Самочувствие остаётся по-прежнему плохим. Но всё медленно остывает. Вот только, когда оно остынет, лучше не будет. Он просто притаился, скоро он снова нападёт на меня и снова будет душить меня. Он даже сейчас, из-за угла умудряется это вытворять.

А у меня нет сил бежать. И я лежу. Иногда всё же до сих пор сложно дышать. Сил ни на что нет. Ходить уже легче, но не сильно.

­­

Я даже не знаю, одинока ли я. Я не понимаю, что я чувствую.

Все выкладывают фотографии с выпускного. Они могут безмятежно смеяться. Они могут радоваться и ни о чём не думать. Они могут позволить себе есть, дышать, танцевать и разговаривать друг с другом. Так противно смотреть на их веселье. И в то же время. Это лишь моя вина, что так... что я испытываю это отвращение.

Столько страданий, смертей, ужасов, слёз и боли сейчас ощущает мир. Прекрасно, так прекрасно, что эти люди радуются. Но я не могу так...

­­

Я весь день искала фотографию с водой, которая понравилась бы Месяцу и в первую очередь мне. И, похоже, нашла.
Теперь буду ждать того моиента, когда осуществится моя идея.

Он совсем скоро уезжает. Если всё остальное я понимаю, то это... не совсем. Но, наверное, так надо. Ведь я просто не понимаю. Если бы я понимала - я бы была, конечно, за. Но я чего-то, похоже, не знаю.

С другой же стороны, может, отдыхать от него и правильно. Но... я так хочу жить. А живу я только тогда, когда Месяц освещает эту субстанцию-жизнь, которую во мраке моего существования без его света не видно.

Я съела половину помидорки.

­­

За окном уже так светло. И птицы поют.
Вспоминаю, как думала о птичьем пении тем утром, длившемся вечность перед приездом Месяца. А сейчас всё уже позади. И моя жизнь, и смерть, и воскрешение.

А что бы было, если бы тогда я не услышала его голос?

Я рисовала девушку в яйце.
Особа, купившая мой рисунок уже довольно давно, наконец-то выложила фотосессию с его участием.
Утром сломался интернет. Но к вечеру он сам, каким-то необъяснимым образом, исцелился.
Куст зовёт меня к себе в гости. А я не смогу в таком состоянии идти и тем более ехать на метро куда-либо. А пользоваться предложением Месяца о такси... ну... ну... ну.......


Вот она, та самая фотография. Я нашла её в неочень популярном, вроде, очень харизматичном блоге и, думаю, это самое то, хотя сначала совсем так даже и не казалось.
­­


Музыка музыка из м/ф "Падал прошлогодний снег."
Настроение: никакого
Хочется: не понимаю не понимаю не понимаю не понимаю не знаю не понимаю не понимаю
Категории: Дневник, Отсутствие всякого понимания, Смятение, Страх, Грусть
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 июня 2017 г.
День 34. Пора сбегать от времени. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:00:55

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

забудь моё имя
играй безмятежно
в холодном и нежном
саду

в саду моей боли
в саду без историй
в уютненьком мраке
во люду

не будет картинок
не будет мелодий
ни стуков об пол ботинок
ни ржавых пародий

Саду во льду хорошо.

­­

Подробнее…Было ужасное утро. Я ехала в метро, в котором мне всегда становится очень плохо, домой. На меня кричали и хлопали дверьми. Я пережила такой ужас, а теперь со мной происходит это и всё, что есть во мне испытывает такой страх, такую боль, что не передать никакими словами.

Люди ужасны и страшны. Нет предела человеческой агрессии... и он снова бежит за мной... и снова ловит меня, я падаю на холодную землю, разбиваю в кровь колени, а он избивает меня.

­­

Во время приятного разговора с Месяцем сегодня ко мне в голову пришла мсль о том, что пора бы отделиться от всего времени. Пора бы. Мне уже можно. Вытащить батарейки из часов, не смотреть на время, не смотреть на дату. Так я хотела бы жить.
Стоит попробовать, но не знаю, с чего начать.
Думаю, сейчам буду просто стараться не думать о времени и не смотреть на часы. Будет сложно. Весь мир крутится во времени, а я хочу так просто взять и стать чем-то свободным от всего этого.

Я весь день провела в кровати. Рисовала, приклеивала, оформляла страницы записной книжки, складывала и вырезала. Так и прошёл день.

С йогой я решила завязать.

Хочу освободиться от всего. И всё это - этап освобождения.

­­

После того, что произошло, меня не волнует больше ничего.
Я осталась жива.
Всё.
Всё будет.
Я жива.

Буду ждать Месяца... хоть и придётся очень-очень долго и сложно ждать.

Я не ем уже второй день. И я буду счастлива, если всё так и продолжится. Раньше я не ела неделями. Хочу сейчас так же. Хочу и имею возможность. И буду. И уже делаю.


Музыка Свидание - Красива
Настроение: отчуждение
Хочется: жить
Категории: Дневник, Жизнь, Сложно, Страхи, Насилие, Физической насилие, Моральное насилие, Болезнь, Я выжила
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 июня 2017 г.
День 33. Уже месяц я пишу сюда. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:03:39

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Сложно дышать. Еле хожу. Не понимаю, что происходит.

Совсем не понимаю. Жива я или мертва? Что со мной? Где я? Что будет дальше? Смогу ли я жить и буду ли?

­­

Мне страшно. Страшно от того, что я окончательно перестаю понимать. Всё.

И то, насолкьо сильно мне страшно, не передать словами.

И ещё хуже становится от мыслей о времени. О том, что всё вот так вот быстро проходит и совсем скоро меня уже не будет.

­­

Я вспоминаю его слёзы. Его красные глаза. Вспоминаю, как ему было страшно в ту ночь. Вспоминаю, как я ничего не понимала. Вспоминаю то чувство, котторое посетило меня, когда я поняла, что осталась жива. Вот только... на самом деле, не поняла.

Я не знаю, жива ли я.

Я не знаю, как дальше дышать.

Я не знаю, как дальше идти.

И я снова не буду жить.

­­

Мы разговаривали уже два разв за сегодня. И он рассказал, что начинает понимать, что произошло.
Но он так говорил... будто читает всё, что я пишу здесь... потому что иначе... иначе слишком много он понимает, как он может так меня понимать? таких сказочных вещей на свете не бывает. Мне было бы приятнее, если бы он признался, что читает, если это так. Вот только очень сильно хочется мне верить, что это он всё-таки так невероятным образом понимает меня... но как это может быть так?

­­

Я весь день работала, сидя дома. Выполняла задание, оставленное матерью, сидя за столом и орудуя гигантскими ножницами. Целый дееь заниматься мелким ручным трудом сидя и совсем не вставая... это похоже на настоящее отчаяние.
Я думала, меня это отвлечёт, но в итоге у меня наоборот было очень много времени для того, чтобы вспоминать и думать обо всём.
И с каждой мыслью становится всё страшнее.

Это не тот страх, который делает жизнь интереснее. Это не тот страх, что забавит людей. Это не тот страх, что мимолётно может забыться. Это не лёгкий страх, обусловленный логическим мышлением. Это необъяснимое чувство, что невозможно успокоить и утешить, невозможно забыть и невозможно потерять, невозможно убежать и невозможно отвлечься. Сильное непонятное ужасное чувство. Чувство, которое не даёт мне дышать. Чувство, которое не даёт мне понимать, что со мной происходит.

­­

Я осталась дома одна. Сидела и поглядывала иногда в сторону двери... поглядывала и какая-то ужасная колкая и едкая необоснованная призрачная надежда таилась в этом моём поглядывании в сторону двери. Мне казалось, что вот-вот он, как совсем недавно, вернётся с кухни ко мне в комнату, присядкт рядом на кровать и мне будет лучше. И мне не просто казалось. В некоторые моменты я отчётливо ожидала это, а потом вспоминала, что он уже давно очень далеко.

Я не знаю, как обозвать эти ощущения. Я пребывала в состоянии шока. Ужасного болезненного шока. Не знаю, как ещё это назвать.

До сих пор еле-еле хожу и ничего не понимаю.

­­

Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего не понимаю. Ничего. не. понимаю.

Вся боль, которую я терплю, ни к яему не приводит. Каждый раз, когда я вижу его вновь, испытываю одно и то же. Зато когда мы прощаемся...
Видимо, у меня появилась новая мечта. Хочу, чтобы однажды он смог остаться, когда мне станет очень плохо. Остаться так, чтобы не пострадали его дела. А ещё лучше... чтобы он увёз меня в такой момент. Так и туда, чтобы тот, что постоянно гонится ща мной и пытается задушить, не смог нас догнать и не смог меня больше найти.

Я помню, этой ночью, когда ко мне вернулась возможность хоть как-то говорить, но приступ продолжался, я хотела прохрипеть ему:"Спаси меня."

А Ниа всё бурчит мне о своём счастьи. Слушать противно, хотя я рада за неё.


Музыка The Cranberies - If The God Smoke Cannabis
Настроение: отчаяние, отсутствие всякого понимания, страх, призрачная надежда
Хочется: спасения, дышать и не испытывать пронизывающей всё тело боли в груди
Категории: Дневник, Болезнь, Шок, Отчаяние, Боль, Любовь
Прoкoммeнтировaть
Дни 30, 31 и 32. Мне светят пять огоньков. Они прощаются со мной. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:32:58

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…"Мы провели вместе уже три дня. Сегодня четвёртый. Это всё было так сложно и так приятно.

Мы купались в ледяной воде. Я быстро выпила целую бутылку вина и он кормил меня колбасой... прямо в воде.
Она была такой холодной, что когда я зашла, думала, отморожу себе ноги и они отнимутся. Но всё прошло гораздо сложнее.
Он даже поплавал, но быстро вернулся ко мне, сидящей по пояс в воде с бутылкой в руках."- так, я думала, будет выглядеть эта запись. Но то, как всё закончилось. Я не знаю, как мне это описывать.

Наше прощание превратилось в мою смерть и воскрешение из мёртвых.

Я так никогда ещё не рыдала. И так никогда ещё не умирала.

Сначала я просто расчувствовалась, как обычно. Из-за состояния моей психики, расчувствовалась очень сильно. Слишком сильно. Сердце не выдержало и боль поразила всё моё тело. Я вмиг забыла, как дышать. Я пыталась дышать, я старалась как только могла. А боль всё не утихала, не становилась слабее, только ухудшалась и ухудшалась. Слёзы текли из моих глаз ручьями. Тело и душа не находили себе места.

Это было похоже на конец. Самоп страшное - я сейчас вспоминаю, я понимала, что не понимала, дышу ли я на самом деле. То есть я... ре чувствовала, что дышу.Я не знаю, почему я это помню. Но даоьше. Я не помню ничего. Я помню только боль и состояние, будто меня нет. Не было ни мыслей, ни понимания, что происходит, ни осознания, ничего. Я просто чувствовала боль и рвалась изо всех сил из стороны в сторону. Я кричала, но ощущение такое, будто этого никто не слышал.

И всё это время он был рядом.

Сначала мы плакали вместе. Он тоже расчувствовался. Но потом, когда всё это началось... я только помню, что он продолжал плакать, но уже так, будто бы я уже умерла. Это меня сильно напугало. Но я не могла ни пошевелиться, ни сказать что-то, ничего. Я помню, как он спрашивал, здесь ли я, с ним ли я и вижу ли я его. А я лишь пыталась протянуть к нему руки.


Даже жизнь не успела перед глазами пролететь. Я даже не понимала, что умираю. Я поняла это лишь сейчас, осознавая...

Я поспала в машине. У него завтра важные дела, он должен был уехать. Уехать, оставив меня здесь. Но я совсем забыла! Я только-только осознала, что со мной произошло, волновалась ещё насчет того, как же ему самому наверное было страшно, ведь я чуть не умерла у него на руках. Я повернулась к нему и тут он говорит, что ему пора ехать, нам пора прошаться, открывает мне дверь. Словами не передать, что я тогда почувствовала! Я ведь совсем, совсем забвла обо всех его делах, моя вина, но как же я могла не забыть, когда такое произошло!? Он проводил меня до входной двери в подъезд и даже частично зашёл со мной. А я... я чувствовала себя в тот момент так, будто меня предали. Я думала, он оставляет меня на верную погибель... оставляет одну. Я думала, как он может? Но сейчас то я понимаю, что у него серьёзные дела. Я должна быть сильной, но у меня просто не укладывалось в голове, как он, после того, как я чуть не умерла, смог оставить меня одну. И даже отпустить меня самой подниматься по лестнице. Я только сейсас поняла, что не понимаю, как я смогла её осилить. Я собрала в кулак всю мужественность и всю волю, что во мне были. Я видела его слёзы, видела, как он отчаян, видела, что ему было страшно осталять меня одну. Но на деле он бросил меня, думала я.

А "дома" ничего не изменилось. Всё как всегда о своём.
Протичнее ничего и быть не может.

Я очень волнуюсь за него. Я очень хочу, чтобы он добрался целым и невредимым до дома и сделал свои дела. Иначе пропадут все мои старания, станут бессмысленными. Но они же не были бесполезными. Но я все равно... я боюсь, но это так... все эти мои невероятные усилия воли и старания никогда не будут вознаграждены.

Но меня это всё не волнует. Я поговорю с ним об этом, когда он позвонит мне уже из дома. Я буду ждать его и верить, что всё с ним будет хорошо.

Вот так. Да. Умирала я, а волнуюсь за него.
Куда катится этот мир?

Боже, лишь бы всё разрешилось наилучшим образом.


Музыка Шуман - лесные сцены
Настроение: надежда
Хочется: чтобы с Месяцем всё было хорошо
Категории: Дневник, Смерть, Жизнь, Надежда, Любовь, Воскрешение, Чудеса
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
пройди тесты:
Что ты знаешь о винкс?
Кто ты из звезд контакта?(Оксана или...
читай в дневниках:
Наконец - то!!! Я посмотрела сумерк...
Наконец - то!!! Я посмотрела сумерк...
Итак. Мой день рождения прошёл, точ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх