Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Оцени фото О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах. > День. мысли не успокаиваются.  12 июня 2019 г. 22:54:39


День. мысли не успокаиваются.

А000 12 июня 2019 г. 22:54:39
не отказываю ли я себе в чём-то?
сейчас попытки уйти в глубину с чем связаны? зачем мне оно снйчас? чтобы полюбить того, кого я не люблю, так, как не любит никого никто и никогда не любил? или чтобы полюбить ещё сильнее?
неужели я просто на самом деле заставляю себя?
мысли слишком быстро бегут одна за другой и я не успеваю за ними уследить?
я просто заставляю себя? просто потому что не верю, что всё может быть по-другому? кто мне на самом деле нужен? тот прекрасный братик, юный и милый, с сияющими светлыми волосами и с сияющим молодым лицом? такой ещё невиный и такой красивый? такой, о котором я мечтала всю жизнь, а сейчас оказывается, что пропустила? или этот ныне месяц, сильный, умный, словно каменная стена, что защитит от любой напасти, и в то же время нежный и такой мягкий-заботливый? или весь этот человек в целом? весь целиком со всей его историей, не важно, что был в мечтах тем, кто уже так далеко?
я просто заставляю себя, потому что нет выбора? потому что в жизни этой уже ничего не будет?
или я согласна, чтобы было даже так? даже если всё именно так, довести это до максимума, найти ответ и с ним обрести покой и абсолютное счастье? а может это быть? в и так иллюзии создать ещё большую? смиритьсяс чем-то? почему? я уже теряю мысль. потому что становится страшно. ведь выбора и вправду нет, а в последнее время я только и делаю, что медитирую и думаю усердно, как никогда, пытаясь уйти в самцю глубь и увидеть там что-то... невероятное....
... чтобы оно поразило меня, осветило и показало жизнь, или даже лучшее существование.

?

­­

музыку воспринимать становится всё сложнее и сложнее, особенно если учесть, что сейчас с ней у меня очень туго, само не идёт, но и специально что-то из себя вытягивать не хочется, но решение очевидно, потому что примеров было подобных уже много и нужно, наверное, просто делать так же. просто продолжать. но слышать что-то все равно сложно. вообще даже информацию воспринимать. снова сложно стало. иногда оно не так, но сейчас ухудшилось. даже что-то видеть, мельком, краем глаза, или просто вспоминать момент из песни, все равно даже не больно... что-то тянущее и очень неприятное внутри, до того неприятное, что хочется покончить с собой, лишь бы не чувствовать этого... это становится невыносимым.

и воспоминания начали лезть в голову. об очень раннем. как было тогда, когда ещё ни о чём ничего не было в голове. чистота и покой. и при этом было всё. а сейчас голову будто сжимает. не хочется ничего, ни спать, ни ходить, ни чувствовать, ни делать что-то. кажется, ничего уже не будет получаться. и руки не слушаются, и ноги, и голова даже самая.

и то время не даёт покоя. такие размытые образы, что сложно выразить неумелой рукой или таким же голосом, или словами, что так не смогут связаться в голове, как, может, и возможно. что-то серое, но цветное и очень яркое одновременно. серая радуга и сияние. холод и влажность. и отсутствие страха. хотя ничего не поменялось. какие-то деревенские запахи дыма и пепел. и, конечно, туман. всё в тумане. и слишком запедаленные аккорды, где-то внизу. скользкие клавиши. и руки с пальцами, которые оканчиваются постепенно идя в одну точку. линии. и комната, а в ней лампа на потолке и всё жёлтое от её света. белая деревянная дверь, окно, занавески, ряженка в холодильнике только что из печки. холодильник старый, белый. и шкафчик у потолка над ним. зачем это я и к чему? мысли неуправляемые. хочется покоя и отдыха. нормального. а не выживания, как сейчас.

­­

кажется, не осталось ничего, о чём бы я смогла подумать без сожаления или так, чтобы не затрястись в отчаянии и панике. я уже не могу отвлечься ни на что. кажется, последний шанс упущен. очень страшно.
сложно. сложно найти что-то, чтобы оно было для меня хотя бы немного приятным для того, чтобы думать об этом, тратить на это время с пользой и без приступов неконтролируемого, без агрессии, без слёз и истерик.

станет ли жизнь когда-нибудь прежней? или даже пусть не такой, какой была, но просто такой, чтобы её стало выносимым жить....

­­ ­­

Категории: Дневник?, Дневник
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Неуправляемый - 1 ПЕРЕЗАГРУЗКА. Откат. 20 декабря 2011 г. Азия Вебер PanTeRRa в сообществе Тропами Запретного леса
НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ ЭКЗАЛЬТАЦИЯlove me... 12 мая 2010 г. Azerbaydzhanka
Осветите тьму! 1 ноября 2009 г. Кермисайт
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


Тысячи жизней в нескольких словах. > День. мысли не успокаиваются.  12 июня 2019 г. 22:54:39

читай на форуме:
а вот полюби меня:-O
пройди тесты:
Какой ты смертный грех...?
ошибка
Дитя пророчества 7 часть
читай в дневниках:
Тест: Есть ли у твоей ауры цвет?(Ес...
Всем привет!!!! Как жизня?http://a1...
???

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх