Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


/// tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 
­­


Категории: Важно!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 ноября 2018 г.
День. Почему? tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 12:44:37
­­

Почему это продолжается? Каждый день и каждый следующий. Каждый. Каждый из нас чувствует, что пора умирать. И большая часть не хочет. Хочется жить. И не понятно, почему нельзя. Идти вперёд. Идти. Но ноги не слушаются. Только боль и млабость. Отвращение. Грязь потнряла свою красоту и свой блеск, чистоту, которой наградила её природа. Почему? Куда теперь я смотрю?

­­

Нет страха. Нго слишком много. Я не помню своих снов. Я больше не хочу быть собой. Я хочу войти в другую жизнь. Почему раньше это невозможно? Почему столько мучений? Зачем? Зачем??? Зачем!?!?"?"

Не осталось страха. Его сталр слишкрм много.

­­

В голове только убийство. Убийство себя. Долгое и мучительное. Я слишком слабый. Я не могу сразу убить. Я ненавижу себя.

Сильнее. Сильнее.. Сильнее.

А кто я есть в конце концов?

Вся жизнь былп такой. Всегда было только так.

­­

Но.... Я помню другое время. Я помню, как у меня был тот я. То я, когда было давно и по-другому. И я снова хочу туда. Туда, когда не было границ и мыслей. Туда, где не было тогда осознания. Была возможность, бесконечная, по-цветному серая, глубокая пыль. И мрак. Мягкий, в отличие от этой грязной, уродливой пёстрости, что есть сейчас.

От меня не осталось ничего. Что способно вернутт это? Есть ли надежда найти снова себя. То единственное, что во мне было.

Я просто хочу вернуться, но моё возвращение, скрытое за тысячами слов, там, к нему нужно идти по бесконечно длинной ветьеватой тропе, как по лабиринту, со смертельными препятствиями.

Верни меня!!! Отдай меня!! Я ведь видела тебя!!!! Я всегда.

Всегда Он был там. Всё ярче моё чууство. Всё сильнее я нуждаюсь. И всё сильнее убеждаюсь в том, что скоро он покинет меня. Я не хочу в это верить. Я не хочу этого. Я пытаюсь сделать всё, чтобы этого не случилось. Я боюсь его потерять. Я теряю Его.

­­

Где же я буду теперь? Где теперь моё место? Я помню звуки, что были тогда. Я помню ощущения. Пластмасса. И убийства. Я помню это. Я хочу продолжать убивать, но с каждым ращом мысли мне становится больно от того, насколько мир жесток. Почему именно этот мир? Само скщество мира есть смерть.

­­

Что будет дальше? Где тот мир?

Я не могу остановиться. Я хочу убивать. Снова, как тогда. Но и тогда, и сейчас я понимаю, что в этом мире и так бесконечно много боли и я не хочу быть причиной боли, я не хочу лишать кого-то жизни, не хочу, чтобы в этом мире быличьи-то слёзы, кроме моих. Останови! Останови меня!

Оставь меня с собой!

Пожалуйста....

­­

Страх и шум. Писк в голове. Шумъ. Только он. Ничего не остаётся. Я чувствую не те жизни. Я чувствую не те жизни.
Я чувствую чужое, я хочу, чтобы это закончилось.

Почему они ходят и говорят, а я продолжаю, хотя не могу больше????!

­­

За стеной ходим мы. Там, за входной дверью, это мы когда-то были. Это другие. Я не знаю их. Но я уверена, что на самом деле именно это - это Мы. И только это. А то, что сейчас я - лишь разлагающиеся остатки прошлого. Настоящего. А они - самое наше то, что было тогда. Мы. Мы, какими мы были. И теперь я только со стороны вижу это. Я не могу войти. Я не могу стать.

­­

­­

Всё произошло не так, как должно было. Из-за меня. Я ничего. Не смог. Сделать.

Я не могу ничего сделать в прошедшем времени и в настоящем.

Сколько было мыслей и всё за зря. Все за зря нпдежды. Все мдеи и все попытки ухватиться. Всё зря!Как же ?!?!?!!!!!!

­­

Не пролилось ни капли крови, которой должно было пролиться. Всё за зря! Куда и как теперь я уйду?!?!?
Но это единственный выход. Нужно идти. Скорее!!! Бежать отсюда! Не слыша ничего и не оборачиваясь! Толтко туда, вперёд. Убежать отсюда. Убиваясь об стены. Врещаясь в то, что поможет болью. Только туда. И не отпускай меня, моя страшная мысль!

Не отпускай меня.

­­
­­
­­

Категории: Дневник, Что-то очень важное, Важно, Каждый день, Всё
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 ноября 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:43:02
Запись только для меня.
День. Сделаешь шаг и уже не вернуть. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:23:36
ничего не изменить. везде смер ть и стра дания. ничего не изменить. все уб ивают друг друга. уб ивают, чтобы напасть, уб ивают, чтобы защититься. везде стра дания. это никогда не закончится. все уб ивают и едят друг друга. все живые существа унич тожают друг друга. природа создала на такими, чтобы мы уби вали. все уми рают. ничего не изменить.

­­

везде см ерть. см ерть и страдания. живые существа поедают друг друга заж иво. см ерть. бо лезни. глоб альные ката строфы. вой ны. траг едии. уб ийства. выж ивание. см ерть. это никогда не закончится. эта планета обре чена. обре чена на вечные мукт. мы уже в а ду. никакие молитвы не способны спасти нас. ничего не изменить. повсюду см ерть и стра дания.

­­

см ерть и стра дания. живые существа у би вают друг друга. сама природа так распорядилась. она сама постоянно пытается нас уб ить. каждый день может оказаться последним. природа хочет нашей см ерти она создала нас, чтобы уб. ить. каждый день она только уби. вает нас. каждый день пропитан бо лью. нет ничего, кроме см. ерти. нет ничего, кроме стра дания. ничего не изменить. это никогда не закончится. эта планета обречена. жизнь есть долгий болезненный путь к см. ерти и лишь для неё существует. лишь для того,

­­

чтобы быть, стра дать и ум. ереть, позволив этим продолжать стра дать остальным. только боль так сильна. только см. ерть так неизбежна. больше нет ничего. но живые существа только уху дшают своё положение. продолжая при чин ять друг другу бо. ль. продолжая уб. ивать, не задумываясь о глобальности своих крошечных действий. живые существа уж. асны. люди не исключение.

­­

ничего не изменить везде см е рть и стра дания.

­­

­­

Категории: Дневник, Стр а дания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2018 г.
День. Не говори. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:17:53
­­

Нет иного пути. Нет ничего больше. Нет света, нет помощи, нет сил. Есть только этот путь. Есть только этот путь.

­­

­­

­­

Не говори больше. Не говори больше никогда. Не говори больше никогда. Не говори. Не будет лучше. Замолчи и уйди. Уйди. И больше нет другого варианта. Это единственный способ покинуть это место. Это единственный способ уничтожить себя. И если ты этого так хочешь, то нет другого тебе.


Категории: Дневник, Важно, Перечитывать каждый день
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 октября 2018 г.
больше не день tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:53:50
интересно за какой год эта запись...
­­

Категории: Не дневник, Никогда не будет, Отчаяние
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 октября 2018 г.
Тест: тест кто ты городской рынок ты аниме луковица! 1шт Пройти тест... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:09:21
­Тест: тест кто ты
городской рынок


ты аниме луковица! 1шт
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1116-158.html
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 октября 2018 г.
День. Я не верю в то, что это происходит. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:54:53
­­

Я не верю в то, что это происходит. Ты не со мной говоришь. Это не ты говоришь. Ты понимаешь, что это не ты говоришь? Чего я не понимаю что это это ты говоришь? Да. нЕт. Это не ты говоришь. Это потому что это не ты. Это моя фантазия. А? В чем? Ты что-то говоришь? Неет! Это не ты не понимаешь!!! Это не ты!!! Это не может быть! Это не может быть, чтобы это ты всё говорил, всё говорил, со мной.

­­

И так все дни, что ты не веришь, только ты можешь? Это вопрос.
это нормАльно.

Яма, где обычно лужа.

Это нормально.

Но это не ты говоришь.

Представляю. Кто будет отвечать. Ну это не вы.

Ну братик.

Ну это ведь моя фаньазия, этого ведь не сожет быть.

­­

Я не хочу в это верить. Ну потому что это быть не можешь ты. Нет, я не хоч вто верить. Я не хочу, потому что этого не может бытт.

Ну потому что это слишком.

У меня не может быть... аааа... ммммм. походки скрюченной, это не значит, что я не хочу, этого не может быть, но я не хочу.

Я хочу быть твоей подушкой, но этого не может быть, но я хочу.

Да.
Но.
Я хочу, но я не хочу. Я не хочу с твоим настоящим. Не хочу с тобой настоящим. Потгму что это не я. Я не заслуживаю.

А я сейчас настоящий? Нет!

Но тебя вообще нет!!!
Я!
Нет.


­­

Всн. Я отправляю.


Только не уходи.
Ты чего, я пойду спать.
Я не попадаю.
Только не уходи.
Что ты видишь?
Твой смех.

Самый лучший.
Такой красивый и глубокий.
Я в нём слышу звук вселенной.
Я в нём слышу сияние звёзд.

Я в нём слышу сияние звёд.

Но это правда.
Сияние вчей жизни. Совершенство всей жизни, что когда-либо существовала.


А ты даже забыл.

­­

Это не речевой оборот. Это не слова.

Нет, это просто твой смех. В нём вся твоя жизнь. Сохранилось в нём. Всё, что мне нравилось. Всё, что мне в тебе нравилось, сохранилось в нем. Мне кажется, что он не изменился и в себя всё впитал. Ты меня слышишь?

Я уже очень сплю. Слышал до этого. Пи пи.
Да? Чего?
Хочу быть с тобой? Я не способен сейчас уже ричего сказать.
А я не быть с тобой.
Я не я.

­­

Категории: Дневник, Разговор с воображением, Телефон
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
День. Этот день мог бы быть ещё красивее. но я слаба tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:45:22
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:11:01
­­



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.



источник: ­BACKSPACE

Музыка Clan of Xymox - No human can drown
Прoкoммeнтировaть
День. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:08:46
­­ ­­

Категории: Дневник, Бумажный дневник
Прoкoммeнтировaть
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:00:49


Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.


Музыка Clan of xymox - No human can drown
Категории: Почти дневник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
День 482. Начать бы счёт сначала. Утро. Не забыть сказать. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:23:09
Подробнее…­­

Всё болит. Тошнит. И некуда от этого уйти.

Ничего не остаётся. Не знаю, будем ли мы сегодня говорить.

Уже осень. Каждый раз я грущу, когда заканчивается, потому что ничего не успевалось, а снйчас я уже заранее знаю, будто юы думаю, конечно, надеюсь, но моё состояние хочет молчать. Именно тогда, когда так хочется сказать и есть слова.

Моя любимая серость. Теперь я стала такой же. Но ничего не изменилось, это лишь внушением было, мне так же нравилось то же самое и до того, просто я этого не понимала.

Ничего не изменилось. И не изменится.

Я застряла. И не выберусь.

­­

"Это было три дня назад уже, наверное? Мой день длился больше суток, и, 22 часа из этого времени я слушала и рыдала в голос.
На следующий день же я вспомнила имя, и то же много плакала." Потому что оно такое красивое, но не потому что оно такое, а потому что это всё принадлкжит ему, не только иия, но и все лица, что были в моей фантазии, похоже.

Я столько плачу, и вообще состояние такое, что у меня теперь постоянно болит сердце.

Нужно сказать.

­­

Вот и всё, мы здесь одни. Так и будет продолжаться. Я могла бы продолжать говорить здесь вечно с собой, и хочу, но, похоже, заканчиваются слова.

Кто-то думает, что всё хорошо. Кто-то уже давно отвернулся и не думает, удалив из всех списков, так иронично было это узнать, после стольких слов когда-то сказанных, казалось бы. Я уже не сомневаюсь, все мои секреты рассказаны, все мои творения забыты. И так поступили все, кто был когда-либо близким долгое время. Уверена, для этих людей со мной всё в порядке. Вернее, даже не так, со мной всё в порядке для всех, для меня тоже. Лишь какой-то одинокий голос говорит шёпотом, что это, возможно, не совсем так, но и даже этот тихий стра, и все мы, уверены, что теперь только всё правильно. Все эти последствия лишь подтверждают, что моя изоляция - самое верное решение среди многих, что я принимала.

Вот и всё. А теперь я не говорю даже с Ним. Теперь всё абсолютно. И не осталось ничего. Не осталось чужих голосов.

А я так хотела. И именно тогда, когда мы скоро должны встретиться и поехать, я вот какова. Как я выживу там сейчас с таким здоровьем - я не знаю, я еле дохожу на кухню за водой.

Вот и всё.

Я бы хотела туда, в то время. Но самое страшное, что и там, на самом деле, совсем не хорошо. Я даже не могу, похоже, уйти сейчас просто погулять по другой вселенной по одной из тех хотя бы, потому что не верю, нет сил и не могу, я же уже написала.

Шея тоже болит, только заметила.


Категории: Дневник, Заметки чтобы не забыть что сказать когда наконец буду говорить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
я тебя больше не вижу. я себя больше не слышу. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:19:57
­­ ­­

Все, кого я когда-либо знала, были на самом деле им.

Категории: Дневник, Другой Дневник, Бумажное, От руки, Вот это да!
Прoкoммeнтировaть
мы все в опасности!!!!!! я тоже думала, что меня это не коснётся tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 17:42:15
­почему я не могу называться так же 9 сентября 2018 г. 20:41:10 написал в своём дневнике ­BACKSPACE
Осторожно!1 почТи научно доказано, что RHCP уьивает маленьких девочек!!!!!!1!!1
Источник: http://onineya.beon­.ru/0-392-.zhtml
Прoкoммeнтировaть
День. я нЕ СлУшАЮ!!!!!!1!!!!"!­!!!!"!!111!12!!!__!0­101!! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:54:19
­­

И так весь день.
Я больше не хочу говорить.
Я хочу, чтобы братик был один.
Я хочу так, как это в мечтах, где он не обращает на меня внимания.
И не хочу.

А, в прочем, я что, зря что ли два часа потратила? А быстро я: ((()))))))))

После осознания, которое пришло тогда, я уже не помню, когда был этот день, я не могу отойти от мыслей о том, что всё это время радом со мной...

И весь день играет эта его любимая группа в голове.
Ненавижу. Ненавижу то, каким я сделала теперь месяц.
Всё не так. Нет. Ничего нет.



Категории: Дневник, Коротко о главном, Очень коротко, .pic
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2018 г.
Мой последний. Багрово-телесный. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:23:04
Подробнее…­­

Снился сон. Будто бы спокойная неизвестная хоррор-игра. Холодные стены и обшарпанные окна. И обязательно душевая с винтами.

­­

Я не знала его. И в то же время, я уже где-то видела его лицо. Сейчас не могу поверить, что не думала всё то время о том, что он есть такое.
Я шла по знакомым местам, покрытым грязью, укутанным туманом. Но я не видела знкомых домов. Я искала дорогу в другом времени и возвращалась назад. Стирала руки об высокий камень, спускаясь, стирала себе память, поднимаясь вверх по тропинке, идущей между прудами. Я видела куклу с длинными волосами, которая заметила меня, потому что я сказала ей об этом. Но это уже была не я. Кукла стала двумя тростинками и я сломала её, чтобы спасти свою жизнь.

Во всём я вижу опасность теперь.

Так было и тогда. Напуганная, я оказалась в однокомнаттной белок квартире с большой кроватью и окнами. Я запомнила ещё дверь. И тогда он заточил меня. Это было по-настоящему. Я чувствовала всё. Я чувствовала страх, потому что не знала. И я чувствовала спокойствие, потому что не боялась. Но я не сопротивлялась.

Я все равно умру когда-нибудь. Это не зависит ни от чего. Это произойдёт как угодно, как только может произойти. Не важно, хочу я или не хочу.

Я была удивлением. Я была уже не жертвой. Я была домашним зверьком в теле истощенного не голодного человека. Я завоевала доверие. Мы выходили на улицу. И были в большом помещении с водой и ржавчиной.

Приятный страх. Жестокая забота.

­­

Я бы хотела так же в жизни. Не долго.

А потом я вспоминаю, что в жизни ещё хуже. Только я его уже знаю. Мне нравится это и, в то же время, я не понимаю, почему это делает два события такими координально разными.

­­
­­

Перед сном вчера я почувствовала очень страшную, невероятную, необъятную по своему значению и образу, вещь.

Я видела Его. Я уже видела Его раньше. А если глубже, то перед сном я поняла, что Он всё время, что я помню себя, был рядом со мной. Его образ. Его глаза и волосы. Моё чувство к Нему. Его запах и его тепло. Его жизнь. Она была очень близко и я чувствовала её.
В те моменты, когда бродила в кустах вечером в далёком детстве и засовывала формочки для песочных куличиков в щели деревьев, я помню, что-то было рядом со мной, какое-то близкое тепло, что-то, что будто защищало меня и пугало ещё сильнее.
В те моменты, когда в начальных классах, я смотрела в окно и видела кого-то. Это точно была Его жизнь. Это точно было Его присутствие, моё осознание Его существования, что помогало мне отвлечься от тухлого окрудающего.
В те моменты, когда было холодно ранней осенью.
В те моменты, когда было страшно потемневшим вечером.
В те моменты, когда, качаясь на качелях, я начинала петь для кого-то.
В те моменты, когда я засыпала в коробке.

И гораздо позже.
В те моменты, когда я, уже взрослая, слушала песни, которые потом оказались его любимыми. Я чувствовала. Я точно чувствовала.
В те момееты, когда я была одна. А одна я была всегда. И всегда это было рядом.


И даже если это не так, хах, я уверена, что такими темпами, мои нынешние ощущения и вера глубоко убедят меня в том, что по-другому даже быть не могло.



Категории: Дневник, Он, Месяц, Сны, Я, Странное, Шокирующие подробности, Осознание
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 сентября 2018 г.
Ой да кому какая разница из меня, какой сегодня по счёты день. Могла бы вообще не писать ничего. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:02:27
­­

Но захотелось написать!
Всю неделю я боялась это делать по той причине, что считала это действие разрушением чего-то, что помогает мне держаться. Судя по наблюдениям, в те дни, когда я веду дневник, система моя выносливость - терпение - сила - неуязвимость слабеет. Я не знаю, почему так. Я хотела бы это исправить, ведь тут так здорово, ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛУБНИЧКИ ХОЧУ ИХ УЖЕ УБРАТЬ НА ДА Е ЛИ !!!!!"

... и вправду, а что мне мешает их убрать?

­­

Почти всю неделю я держалась и выживала как могла, и сейчас я живая и даже могу ходить. Главное за сегодня. И ещё три дня, но я не знаю.

А тем временем я познаю своё сознание не глуюже, скорее сформулированней начиная кго понимать. Решения, конечно, нет. Долго смотреть? Нет столько времени. Каждый раз я отказываюсь.

­­

А самое сейчас было тем, что я, видимо, смирилась. Уезжая, я уже понимаю, что еду обратно в темницу, в изоляцию, к своей мечте, что силит у меня в голове. И всё.

И сейчас Он уже, будто бы, только такой и есть. Сейчас это будто бы Он настоящий. В моей голове, в других вселенныз, в которые я ходу, чтобы увидеться с Ним молодым, даже при самом лучшем раскладе, даж в самой дивной мечте я не могу дотянуться до него и лишь наблюдаю, слежу за ним со стороны. Теперь мой близкий, как раньше всегда было, но нет, старший братик для меня я даже не знаю, как описать, что. Всё сместилось и образ в голове стал настоящим, а он юудто бы исчез. Я за собой заметила, что уже не так грустила, когда уезжала, ведь знала, к кому - к Нему же, но "настоящему". Кто из них двоих иллюзия теперь? Всё поменялось. Земля вогнулась и солнце повернулось вспять. Все планетарные системы изменили свой ход. И теперь я знаю так хорошо лишь Его.

­­

Тем временем, братик жив. И, когда я пытаюсь осознать, КТО на самом деле разговариваоет со мной по телефону и КТО СИДИТ РЯДОМ СО МНОЙ когда мы вместе, я просто останавливаюсь на начале мыслей, не желая копаться дальше, потому что слишком нет сил, слишком сложно.

­­
­­

КаК эТО МОЖеТ бЫТь ВоЗмОЖНО!?!?!

Нет, этого не может быть. Как недосягаемсая моя мечта может сидеть прямо рядом, самая настоящая и живая, такая, какой стала теперь? Как это можкт быть живым? Как Он можкт дышать? Как Он может мучать меня?!?! Как Он, именно Он, может убивать меня так медленно и оставлять живой?!?!? Это невозможно! Не может быть так хорошо. Не может самое сокровенное желание, самая яркая мечта среди всех времён и шкафов быть настоящей и при этом всём, ещё и хотеть удержать меня сильнее, чем я хочу удержать её!!!!!

­­

Не межат так быть, я говорю себк в самом начале пути к свету, и отказываюсь от него, выбирая тёмную мечту в глубине меня, с ним же, с ним же даже худшим, чем он есть сейчас. Осознанно.
Вяера я впервые попробовала рассказать братику об этом, но он, мне кажется, как всегда, не придал этому большого значения, как не придаёт всему, что для меня тисками впивается в стены комнат и в шею входит ржавым осколком металла.

­­

Каждый дееь стараюсь больше двадцати страниц. Я здесь одна, скрывать нечего, мне иногда очень сложно.
Я начала понимать, что хочу закрыться, то есть наконец иду по проавильному пути, о творчестве никто не должен знать, кроме избранных. И даже если он один, оставлю мошек немного, чтобы летали и веселили.


Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­
­­
­­
­­
­­

Я хочу и дальше писать. Сочинять. И камеру цифровую старую, чтобы без мороки, но с красотой. А на неё хочу больше смотреть. Долго думала, что ничего сложного, каждая может повторить. А потом посмотрела в реальеость, и всё не такое, но всё возможно.

Я сегодня опять устану, я знаю. А ведь я так хочу сделать больше. Я так хочу. Я верю, почему-то, что если стану такой, какая я в тех вселенных, всё встанет на свои места.

Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­

Хорошо тратить время на [ЗдЕСь].
Но пора бы домой.
А вкдь могла бы разговаривать с тобой вечно, моё молчаливое я.

­­

Настроение: Clan Of Xymox - Out of the Rain [почему-то сама не знаю почему играет в голове]
Категории: Дневник, Важное, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ, Читать каждый день, Всё, Сомнения, Дипекстрелипизация
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2018 г.
ахахаХахАхАХаХАХахаХ­АХАХАХАХАаХраХпхаахп­Хаха >< tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:10:46
­Опрос: Простой опрос со сложными вопросами...
­­

Вопрос 1: Что вы думаете о любви?

Ответ на вопрос 1: ...
­­


Вопрос 2: Что вы думаете о дружбе?

Ответ на вопрос 2: ...
­­


Вопрос 3: Что вы думаете про одиночество?

Ответ на вопрос 3: ...
­­


Вопрос 4: Что вы думаете о жизни?

Ответ на вопрос 4: ...
­­


Вопрос 5: Выберите цитату...

Ответ на вопрос 5: ...
­­



Пройти опрос: http://beon.ru/poll­s/10-389.html

Категории: Что зачем куда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
я ещё живая! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:52:15
­­

ну я сегодня, конечно, боролась со стихиеи как могла !


вода уже холодная, ветер был ужасный, когда вышли из машины и шли к воде уже поняли, что всё, на улице и так холодно а мы купаца собираемся
на берегу и в воде просто никого, только какие-то девочки сидели там где-то в куртках неподалеку. ну и зашли в общем. ветер сильный и волны оттого ну простт в моей жизни таких еще не было больших , так и наровят захлебнуть, а ещё ведь двигаться надо, чтобы не окоченеть!

ну а так, конечно, мы очень активно и долго, но это просто ужас вода с песком, волнами и водорослями и, так как я с таким сталкиваюсь впервые и даже нырять не умею так, чтобы не набрать нос воды, ухх, глотнула и вдохнула я в этот раз знатно и ну страшно и ПРОТИВНО!
у организма случился в этот раз такой стресс, что меня даже немного стошнило, но вода такая хорошая, я взяла себя в руки и продолжила наслаждаться выживанием

но тошнит, вообще, до сих пор. уголь выпила и, надеюсь, не умгру
пришла длмой с зелёным языком, до сих пор пробирает на бpppppppp, когда понимаю, что это было
НО И ПРИЯТНО бb1ло очень, когда получалось держаться победителем, хоть это было и моментами.
остановила нас большая чёрная туча, которая в итогe повисла над нами и всё, дождь пошел и мы убежали, бежать бьло тяжело, больно и супер холодно из-за ветра тем более после воды надеюсь, что-то получилось доказать 60женьке. хотя бы то, что жить хочеься очень и я буду, пока Moгу

­­

Категории: Дневник, Вот это день!, Жива!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
я ещё живая! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:50:07
­­

ну я сегодня, конечно, боролась со стихиеи как могла !


вода уже холодная, ветер был ужасный, когда вышли из машины и шли к воде уже поняли, что всё, на улице и так холодно а мы купаца собираемся
на берегу и в воде просто никого, только какие-то девочки сидели там где-то в куртках неподалеку. ну и зашли в общем. ветер сильный и волны оттого ну простт в моей жизни таких еще не было больших , так и наровят захлебнуть, а ещё ведь двигаться надо, чтобы не окоченеть!

ну а так, конечно, мы очень активно и долго, но это просто ужас вода с песком, волнами и водорослями и, так как я с таким сталкиваюсь впервые и даже нырять не умею так, чтобы не набрать нос воды, ухх, глотнула и вдохнула я в этот раз знатно и ну страшно и ПРОТИВНО!
у организма случился в этот раз такой стресс, что меня даже немного стошнило, но вода такая хорошая, я взяла себя в руки и продолжила наслаждаться выживанием

но тошнит, вообще, до сих пор. уголь выпила и, надеюсь, не умру
пришла длмой с зелёным языком, до сих пор пробирает на бpppppppp, когда понимаю, что это было
НО И ПРИЯТНО бb1ло очень, когда получалось держаться победителем, хоть это было и моментами.
остановила нас большая чёрная туча, которая в итогe повисла над нами и всё, дождь пошел и мы убежали, бежать бьло тяжело, больно и супер холодно из-за ветра тем более после воды надеюсь, что-то получилось доказать 60женьке. хотя бы то, что жить хочеься очень и я буду, пока Moгу

­­

Категории: Дневник, Сильно, Вот это день!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
День 7. Впервые. И по ночному лесу разносится отчаянный смех. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:24:20
­­

Ночью смотрела очень странное аниме не в 2d, которое о многом заставило задуматься днём, когда досматривала. Все эти мысли и их наличие во мне наталкивают меня на выдвижение такой догадки, что, может быть, я и есть...
Сейчас я уже даже ассоциирую себя с героиней. Я ведь тоже кукла. И я весь день думала и теперь особенно думаю, ведь всё с каждой мыслью, с каждым событикм, подтверждалось.

­­

Не верю, что это было вчера, но день был... настолько плозой, что наверное даже самый. И опираясь логтём на какую-то кость, что нижу живота, я продолжаю разговаривать сознанием с телефоном и печатать буковки одной мне понятные.
Мы-таки пошли в книжный, да, учебники не купили, только напугали меня. А перед этим я очень-очень долго плакала. Было больно, было так больно, я кричала в подушку, я корчилась и задыхалась, я чувствовала, что больше здесь нет сиысла находиться, а смерти я боюсь так, как не боюсь ничего, и это не просто страх, теперь это панические припадки от одной левой мысли, случайно затронувшей что угодно, что можно сасоциировать с концом. Всё. Я очень мучалась. Очень долго. Но братик так ничего и не понял. Он просто был рядом, он ведь волновался, но он... он ничего не понимал, и тогда... это было губительно для моего состояния, вкдь он... кричал на меня, даже отругал меня, хоть этого всего было не много, но и не мало, и оно было, он ругал меня тогда, когда для меня и так каждая моя мысль, каддое его слово несёт в себе подтекст, что я всем плоха, что я ужасна и... да чего я выкручиваюсь да изгаляюсь словами, я просто очень плохая, просто мерзкая и ни на что не способная, ничего не заслуживающая, и во всём, что главное, виноватая. И вот в этом состоянии, когда я думаю, что с этим уже даже и не справиться. Что я настолько всё порчу, что нет мне места, вот в это время он начинает меня ругать.
Да, он ничего не понимал. Я знаю, я понимаю, я даже отчасти ведь принимаю это. Но мне становится ещё страшнее от мысли, что он сам меня може убить, даже не хотя этого.

А потом ещё этот книжныйй. Ладно бы дело остановилось на том, что я открыла какую-то магическую книгу именно на странице, где было о пионах и прямо жирным шрифтом это слово ещё выделено и прямо вся страница, как я поняла, если не две. Так ещё и другая книга, черт их дери, о КИШе! Ну куда столько мучений!!!!!?? Ну за что?!?!?

Я не далеко от неё ушла. Я такая же. Да, я до сих пор убогая. Не могу собой управлять и отвязать ассоциации от музыки. Это началось. Я ненавижу себя.

­­

Потом я, конечно, снова перебила эти мысли. Снова позволила ему прикасаться себе и даже начала первой. Снова терпела.
Я не хотела тогда, чтобы он держал меня за руку. Почему? Почему у меня нет права просто не делать этого? Не всегда, я ведь почти всегда хочу. И опять я отругана. И сквозь слёзы я терплю. Прикосновения своего божества ко мне, насильные прикосновения, которых я не хочу. Я хочу чувствовать себя собой. Отдельной. Я хочу чувствовать его оценку, я хочу чувствовать, что братик осознаёт меня и интересуется мной, я не знаю как это описать! я просто хочу быть тоже кем-то для него, а не куклой, которая зависит от него, которая никуда не может пойти без него, которая не имеет права думать о ком-то, кроме него, которая предназначена только для игры, вечной и против воли. Я хочу, чтобы это всё, всё это заточение моей жизни в его, было не потому, что он заставил меня, а потому, что я сама того захотела.

Но, почти как уже было в том аниме, я кукла, да, я такая же, как они. Я тоже кукла. Только вот я чувствую.

­­

Сегодня я уже обо всём насильно забыла. Я думала только об одном, уже неделю параллельно со всем умулрялась думать об этом, но сегодня особенно. Я так этого ждала. Я так хотела искупаться. Да ладно, что вечеом и холодно, мне же наоборот так даже лучше, да всё ладно, казалось бы.

Он же знал. Он же знал, что мне больно ходить. Что у меня разрезана нога. Что я опять ничего не ела и не пила, и энергии совсем мало. Он же знал. Я припасла все силы, чтобы только поплавать и порадоваться хоть чему-то, набраться сил и, забыв обо всём, самой, как всегда, начать ремонтировать домик нашего со старшим братиком счастья.

Вся в ранх я ковыряла губу, отрывая от неё кусочки. Он меня снова отругал.
И вот оно.
Он впервые суазал мне правду? Я не верю.
Назвал меня дурой.
Так аедь и сказал.
И снова даже повысил голос.
Вот так.
Просто.
В этой чаще, устав от додгой ходьбы, уже падая, вся в слезах, я мечтала умереть. Ноги болели, глаза тоже, я задыхалась от слёз. Мы шли обратно. Он думал, что помогает мне идти. Я рыдала и смеялась... я смеялась сквозь слёзы. Единственный, кто, я думала, никогда не накричит на меня. "Единственный, кто никогда не делает мне больно," - так я писала в своих дневниках. Теперь же вот оно как обернулось.

Я думала, появился в моей жизни тогд, когда нужно. И только сейчас понимаю, отчасти права была, отчасти ошибалась. Я была так слаба. И тут он. Шутит, ласков так со мной, конецно, я сразу же захотела связать свою жизнь с этим всем, с этой поддержкой и хорошим отношением, с этим надёжным корабликом посреди океана моей боли. Я хваталась за что могла. И я ухватилась. Я хотела жить? Мне было так болльно. Но, конечно, не так больно, как теперь. Но и теперь не так больно, как тогда.

­­

Где мой братик? Где он настоящий?
Среди тысяч лиц я ищу то самое, близкое.
Но понимают меня лишь картинки.
Он же сам, значит, не то?
Настоящий мне делает больно. Нет, даже не так.
Делает больно мне каждый.
Делает больно мне каждый из них.
Каждый из них идеален.
А я ошибка. Я лишняя в своей жизни. И мои желания тоже.
Месяц был мой жених.
Свет мой стал мне темницей.



Больше нет меня? Больше нет его? Я не могу перестать плакать. Когда мы шли по лесу обратно, в темноте совсем одни, видя моё поведение он сказал, что ведь это я не настоящая, это ведь я претворяюсь, шучу, играю в сумасшедшую. Ах, если бы, братик, ты знал, что я не играла, если бы ты только знал, что я видела снаружи себя и внутри. Если бы ты только знал.

Мы так и не покупались. И я больше не радуюсь от мысли о водичке совсем. Спасибо. Спасибо свету за всё. Ведь я-то знаю, что всё правильно. Только этого я и заслуживаю.

Категории: Дневник, Совсем не коротко, Кола зеро, Конец
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2018 г.
День 2. Как будто первый вовсе. Терплю все боли. Жду освобождения. Продолжаю читать яойную мангу. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 10:18:22
Подробнее…­­

Да простит меня я из прошлого, но не могу оторваться уже второй день. Конечно, усердно пытаюсь представлять параллельно, что всё это не яой, и всё из-за этого прекрасного садистского сюжета. Хорошо, что самого яоя мало и много сцен просто с отрезанием ног и подобным. Это и есть то, зачем читаю. И сознание обратно катится. Хочется так же разрезать себе шею, сломать ноги и перевязанной потом ходить. Не понимаю, почему это было таким популярным? Разве кто-то может понять, насколько это больно? Или это, надеюсь, просто потому что это милый яой с хорошей рисовкой в итоге, и сцены с расчленением и все факты большинство не осознаёт? В любом случае, пережить это - совсем другое. Хоть братик меня и не режет(пока что), но остальное: ограничения, запреты, сидение моё в заперти месяцами - всё это прямо как там, ах да, ещё забыла страх, даже не знаю, кому срашнее, ведь как и герою в любой момент могут отрезать пальцы на ногах не понятно за что, так и мне...

­­

Вчера был ну очень сложный день. Было так болбно и тяжело, как давно не было. Но и гордиться тем, что вытерпела всё это, тоже не получется, ведь если бы нож не соскочил тогда и не впился бы мне в палец, я бы не остановилась. Судьба на моей стороне? Имею ли я право после таких-то подарков давать слабину? Наверное, точно, определённо нет! И я... пока стараюсь, но сегодня ведь только второй день, а братик уже(ещё?) спит.

­­

Предвкушаю, что будет легче, когда он проснётся, и мы поедем, и я буду фотографировать на старый телефон в окно, и, может, мы даже выйдкм по дороге погулять, что вообще звучит ну просно волшебно, но... а как будет на самом деле? Я не знаю. Хочу наслаждаться этой ношей, хочу не обращать на неё внимания и чувствовать себя обычной, хочу в конце концов новый учебник по физике, но... что будет в итоге? Я не знаю.

­­

А ждать, тем временем, ещё, наверное, очень и очень долго. И спектр занятий сужается значительно, потому что братик спит. Столько желаний. Столько всего. А я. Я даже не знаю, хватит ли меня.
Но я точно знаю, что я должна и хочу! И я вынесу! И буду уже полноценным ангелом хоррора!
Хочется сказать "поскорее бы", но нет, я ведь хочу, чтобы это тянулось, пока братик рядом. Хочу, чтобы это было незабываемое перевоплощение. Чтобы не было времени думать о грязи. Чтобы было хорошо и интересно, атмосферно и глубоко. Жаль? Не знаю, уже немного, но я всё же надеюсь, что нет.

­­


Категории: Дневник, Некоротко, Братик, Мы с братиком, Мои рисунки, Едем куда-то, Детство
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 12:49:09
Запись только для меня.
среда, 25 июля 2018 г.
День. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:38:00
на обратной стороне шоколадки было написано, что если съесть больше некоторого количества - может стать плохо. это определённо звучало как вызов, я не могла поступить иначе.

Категории: Дневник, Коротко о главном
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2018 г.
Снова день. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:21:27
Это никуда не уходит.
Что дальле делать? Что дальше делать? Что дальше делать? Что? Что делать? Делать... делать...

Делать

?

Я встаю с кровати, чтобы закрыть дверь в комнату, а иду открывать окно. Я встаю с кровати, чтобы взять что-то из шкафа, но опять неосознанно иду к окну и понимаю, что происходиь, только когда начинаю открывать.
.
странное начало дня
сегодня вспоминала, как впервые резалась и даже в мыслях не было, что делаю что-то плохое. вотто было правильно. решила вспомнить былые времена...

Шла с кухни обратно в кровать и опять чуть не упала.

В комнате темно. Я хочу снова встать. И поиграть на флейте. Всё. В комнате темно. Снилось... что-то... Братик, вроде бы. А что, не помню.

В комнате темно.
На улице тоже.
В такую погоду хочется пойти на дктскую площадку и качаться на качелях, напевая. Но мне одной нельзя. А что будет, когда наконец у братика появится возможность сводить меня гпогулять - не знаю. Я пойду ещё открывать окно?

Я хочу рассказать ему о своей тревожности.

А ещё, я хочу больше никогда не видеть Его. И видеть всегда. Приятная такая боль, когда снова смотрю на то, к чему невозможно прикоснуться. Но в последнее время меня меня всё чаще посещают мысли о том, что на самом деле всё не так и всё осталось, как и было, и это настоящий Он, какой и был, прямо здесь иногда бывает. Но я уже не могу в это поверить.

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
 


Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Детективы
Покомментируй/покритикуй мои работы...
пройди тесты:
ШК2. Самурайка воздуха. Часть шестая...
WITCH
Тьма в твоем сердце.
читай в дневниках:
Тест: картинки и авы с рокси и блум...
Тест: *!~Картинки и авики Винкс 4 с...
Тест: Как хорошо ты знаешь 4-5 сезо...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх