Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


/// tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 
­­


Категории: Важно!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Сегодня — понедельник, 21 января 2019 г.
День. Больше не раздирать. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:58:34
Подробнее…­­

Всё будто один бесконечный сон. И только я его вина.

Все слова и раны стали очень смешными. Всё, что когда-либо было омталось лишь опытом, и даже хуже, потому сто очень призрачным опытом, словно кошмар, после которого даже просыпаешься, но уже к середине дня забвваешь о том, что он вообще был. И не остаётся ничего.

­­

Я избежала смерти. Я не понимаю, как это получилось. Перед глазами не успело ничего даже пронестись. Снежная лавина. И меня будто укрыло с головой, будто всё уже кончено, а потом... свет, снег растаял, за доли секунды, и вот он я, живой.

­­

теперь вот он я. такой, какой я теперь. всё стало яснее. я уже был готов к смерти. неужели есть что-то?

я иду. только подожди, я уже иду.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 декабря 2018 г.
нет. не день. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 13:49:39
над этим нет моеи власти. я просто подчиняюсь им. а они приказывают лгать. не позволяют хотя бы на секунду оказаться в тишане.и они же и есть тишина. окружили меня и кричат... на меня, а я заслужила, я только слушаю и так вот всю жизнь терплю и пытаюсь грызть ледяное железо. но разве я могу? разве же могу перестать? разве же я могу умереть и родиться? конечно, уже не могу .

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2018 г.
<iframe width="300" height="300" src=" tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:59:36
<iframe width="300" height="300" src="http://www.cal­culator888.ru/outdoo­r/widget-new-year.ht­ml#3"
Прoкoммeнтировaть
дополнение. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 03:06:14
это не счастье. ты же понимаешь. мы все понимаем. счастье только в исчезновении меня. останусь лишь я.
это единственный путь!

Категории: Перечитывать каждый день!, Важно!
Прoкoммeнтировaть
с каждым днём дней становится всё меньше tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 02:48:56
­­

Написать тысячи раз. Пока не дойду. Тысячи раз. Тысячи раз повторять что угодно. Уходить. Тысячи раз выдумывать. И столько же дней провести внутри. Тысячи раз. Преград нет. Есть завтра. С каждым днём дней становится всё меньше.

­­

Не нужно.
Не нужно страха.

Не нужно слабости.
Не нужно жалости.

Не нужно.


Нужна только ненависть.
Спокойствие.
И яркая светлая тьма.

Страх не приведёт, страх не даст дойти.

­­

С каждым днём дней становится всё меньше. С каждым днём дней становится всё меньше. С каждым днём дней становится всё меньше.
Это всего лишь месяц. Это всего лишь неделя.
Всего. лишь.

А тем временем с каждым днём дней становится всё меньше. С каждым днём дней становится всё меньше. С каждым днём дней становится всё меньше. С каждым днём дней становится всё меньше. Тысячи раз.

. . Тысячи раз.


С каждым днём дней становится всё меньше
снкг празднует

с ксждым днём дней становится всё меньше
снег празднует выход короля

с каждым днём дней становится всё меньше. с каждым днём дней становится всё меньшеь с каждым днём дней становится всё меньше с каждым днём дней становится всё меньше. с каждым днём дней становится всё меньше. с каждым днём дней становится всё меньше. с каждым днём дней станоаится все меньше с кажлым днём дней становиься всё мерьше. с каждым днём дней становиься всё меньше.
ведь только он позволяет случиться рождению нового дня


с каждым днём дней становится всё меньше.
снег празднуеь выход короля
ведь только он позволяеь случиться рождению нового дня

­­

Нет жалости. Нет времени для отрицания боли.
это единственное, что сделает меня счастливой.
это единственное, что сделает меня счастливой.
это единственное, что сделает меня достойной
это единственное, что сделает меня собой

­­ ­­

И явится в гнилой порочный мир Свет. И посмотрит на грязь, словно на золото, золото же сравнив с грязью. Прольётся много крови. Но даже этого будет мало свету.
И возжелает солнце погаснуть, деревья - погибнуть, жизнь - остановиться, и тень - исчезнуть. Но станет свет пришедший смыслом солнца, деревьев, жизни и тени. Обратится тень через тьму в ангела, которому не видел ещё мир подобного. Застынет мир, и остановится время. Исчезнет ночь, и останется лишь свет.
И свет этот окажется Богом.


Категории: Перечитывать каждый день, Перечитывать каждый день!, Каждый день, Важно!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 ноября 2018 г.
только мы посреди смерти tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 15:44:19
Подробнее…уйти в лес
в тихий лес, в котором не будет никого, кроме нас с тобой и мёртвых деревьев
стоять посреди холодной смерти зимнего леса и смотреть на тебя
и играть. или петь. не важно, можно даже послушать что-то

это сейчас... так нужно. тишина и уединение


Категории: Не забыть, Планы на будущее
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:24:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:20:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 ноября 2018 г.
Времени никогда не было, но теперь... нет даже самого того течения... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 10:42:53
­­ ­­

Времени никогда не было, но теперь... нет даже самого того течения событий, нет самого происходящего, или... нет ощущения присутствия. Нет ощущения осознания. Нет ощущения места и чувства. Какого-то чувства, кроме печали, ностальгии в прямом смысле слова, опустошённости и боли.
Нет чего-то, что так нужно.
Или даже наоборот, есть чувство, и чувство является тем, чего не хватает, есть ощущение осознания, есть жизнь и существование даже есть, но нет понимания, что сейчас и есть то нужное мне тогда.

­­

А я просто не хочу верить, что эта "Реальность" и есть то самое, в самой своей чистой конечной форме. Она развивалась, шла к тому, чтобы быть именно тем, что теперь могут воспринимать нужные органы чувств и неизвестная субстанция внутри или снаружи вокруг, а может и везде.
Даже если это то, что так нужно было все эти долгие годы, я не хочу верить в то, каким оно стало.

­­

Позади. Упущено. Потрачено. Прожито.
Тысячи сказанных, не услышанных мной, важных слов. И бесконечное количество взглядов, в которых я так нуждаюсь. Всё пропущено. Всё осталось позади. Было прошлое, в котором== меня не было. Зачем?=
??
?????!?!?!!!!??????­
?

7
?

Теперь я больше ничего не могу.
Отрицание любого мнимого настоящего.
Отрицание.
Каждый символ несёт в себе чувство. Больше нет времени для пустоты. И пустота же охватывает всё вокруг с невероятной-= скоростью. Со скоростью времени.

­­

Ничего не осталось. Не осталось никаких ощущений, кроме пронзительной тоски. Оно оставило меня. Всё покинуло меня. Жизнь остановилась. Нет. Жизни никогда не было. И не было существования.
Сожаление обо всём. О каждом сделанном вдохе. В сдлова лезут новые буквы. Я не вижу их лишнимм. Лишнийя только я.

Сожаление обо всём. Сокрушение. Неприятен каждый взгляд в свою сторону. Жизни никогда не было. Никогда рне было ничего. Мою жизнь отобрали у меня. Моя жизнь происходила там, за сотни километров, в другом времени, в другой вселенной. Где была возможность. Где появилась одна мысль. И зародилось великое бесконечное болезненное моё настоящее счастье.
Но.

У этого мира нет начала. у того мира нет продолжеия.
Всё пустое.
Вокруг то, что и должно было быть тем третиьм миром, настоящим. Мир с началом и продолжением. Идеальный мир, где всё произошло так, лучше чего невозможно придумать.
Всё испорчено. Всё испорчено мной.

­­

Всё могло бы быть по-другому. И теперь не случится того, что должно было произойти. В иоге не произошло ничего.

Ничего нет. Глаза видят, но глядят будто в пустоту. Страх потери.
Мне определённо нужны глаза. Но сейчас я почему-то не могу видеть и не хочу воспринимать всё так, как есть,несмотря на то, что вокруг идеальный мир, который и хотелось видеть всё это время.
Достижение цели. Бесконечный путь к достижению, без конца и последней ступени. И только разочарование в себе и в цели. Ничего больше не осталось. Ничего никогда не было.
бЫЛи только цели, бесконечно много и осталось.
Мокрые глаза. болят. Отвращение. Пронзительные крики, которые никто не слышит, кроме меня.

Всё прошло. Всё упущено. Ничего нет. Нет точного описания. Нет букв, не сложить из них слова, которые были бы отражением.

­­

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 ноября 2018 г.
День. Почему? tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 12:44:37
­­

Почему это продолжается? Каждый день и каждый следующий. Каждый. Каждый из нас чувствует, что пора умирать. И большая часть не хочет. Хочется жить. И не понятно, почему нельзя. Идти вперёд. Идти. Но ноги не слушаются. Только боль и млабость. Отвращение. Грязь потнряла свою красоту и свой блеск, чистоту, которой наградила её природа. Почему? Куда теперь я смотрю?

­­

Нет страха. Нго слишком много. Я не помню своих снов. Я больше не хочу быть собой. Я хочу войти в другую жизнь. Почему раньше это невозможно? Почему столько мучений? Зачем? Зачем??? Зачем!?!?"?"

Не осталось страха. Его сталр слишкрм много.

­­

В голове только убийство. Убийство себя. Долгое и мучительное. Я слишком слабый. Я не могу сразу убить. Я ненавижу себя.

Сильнее. Сильнее.. Сильнее.

А кто я есть в конце концов?

Вся жизнь былп такой. Всегда было только так.

­­

Но.... Я помню другое время. Я помню, как у меня был тот я. То я, когда было давно и по-другому. И я снова хочу туда. Туда, когда не было границ и мыслей. Туда, где не было тогда осознания. Была возможность, бесконечная, по-цветному серая, глубокая пыль. И мрак. Мягкий, в отличие от этой грязной, уродливой пёстрости, что есть сейчас.

От меня не осталось ничего. Что способно вернутт это? Есть ли надежда найти снова себя. То единственное, что во мне было.

Я просто хочу вернуться, но моё возвращение, скрытое за тысячами слов, там, к нему нужно идти по бесконечно длинной ветьеватой тропе, как по лабиринту, со смертельными препятствиями.

Верни меня!!! Отдай меня!! Я ведь видела тебя!!!! Я всегда.

Всегда Он был там. Всё ярче моё чууство. Всё сильнее я нуждаюсь. И всё сильнее убеждаюсь в том, что скоро он покинет меня. Я не хочу в это верить. Я не хочу этого. Я пытаюсь сделать всё, чтобы этого не случилось. Я боюсь его потерять. Я теряю Его.

­­

Где же я буду теперь? Где теперь моё место? Я помню звуки, что были тогда. Я помню ощущения. Пластмасса. И убийства. Я помню это. Я хочу продолжать убивать, но с каждым ращом мысли мне становится больно от того, насколько мир жесток. Почему именно этот мир? Само скщество мира есть смерть.

­­

Что будет дальше? Где тот мир?

Я не могу остановиться. Я хочу убивать. Снова, как тогда. Но и тогда, и сейчас я понимаю, что в этом мире и так бесконечно много боли и я не хочу быть причиной боли, я не хочу лишать кого-то жизни, не хочу, чтобы в этом мире быличьи-то слёзы, кроме моих. Останови! Останови меня!

Оставь меня с собой!

Пожалуйста....

­­

Страх и шум. Писк в голове. Шумъ. Только он. Ничего не остаётся. Я чувствую не те жизни. Я чувствую не те жизни.
Я чувствую чужое, я хочу, чтобы это закончилось.

Почему они ходят и говорят, а я продолжаю, хотя не могу больше????!

­­

За стеной ходим мы. Там, за входной дверью, это мы когда-то были. Это другие. Я не знаю их. Но я уверена, что на самом деле именно это - это Мы. И только это. А то, что сейчас я - лишь разлагающиеся остатки прошлого. Настоящего. А они - самое наше то, что было тогда. Мы. Мы, какими мы были. И теперь я только со стороны вижу это. Я не могу войти. Я не могу стать.

­­

­­

Всё произошло не так, как должно было. Из-за меня. Я ничего. Не смог. Сделать.

Я не могу ничего сделать в прошедшем времени и в настоящем.

Сколько было мыслей и всё за зря. Все за зря нпдежды. Все мдеи и все попытки ухватиться. Всё зря!Как же ?!?!?!!!!!!

­­

Не пролилось ни капли крови, которой должно было пролиться. Всё за зря! Куда и как теперь я уйду?!?!?
Но это единственный выход. Нужно идти. Скорее!!! Бежать отсюда! Не слыша ничего и не оборачиваясь! Толтко туда, вперёд. Убежать отсюда. Убиваясь об стены. Врещаясь в то, что поможет болью. Только туда. И не отпускай меня, моя страшная мысль!

Не отпускай меня.

­­
­­
­­

Категории: Дневник, Что-то очень важное, Важно, Каждый день, Всё
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 ноября 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:43:02
Запись только для меня.
День. Сделаешь шаг и уже не вернуть. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:23:36
ничего не изменить. везде смер ть и стра дания. ничего не изменить. все уб ивают друг друга. уб ивают, чтобы напасть, уб ивают, чтобы защититься. везде стра дания. это никогда не закончится. все уб ивают и едят друг друга. все живые существа унич тожают друг друга. природа создала на такими, чтобы мы уби вали. все уми рают. ничего не изменить.

­­

везде см ерть. см ерть и страдания. живые существа поедают друг друга заж иво. см ерть. бо лезни. глоб альные ката строфы. вой ны. траг едии. уб ийства. выж ивание. см ерть. это никогда не закончится. эта планета обре чена. обре чена на вечные мукт. мы уже в а ду. никакие молитвы не способны спасти нас. ничего не изменить. повсюду см ерть и стра дания.

­­

см ерть и стра дания. живые существа у би вают друг друга. сама природа так распорядилась. она сама постоянно пытается нас уб ить. каждый день может оказаться последним. природа хочет нашей см ерти она создала нас, чтобы уб. ить. каждый день она только уби. вает нас. каждый день пропитан бо лью. нет ничего, кроме см. ерти. нет ничего, кроме стра дания. ничего не изменить. это никогда не закончится. эта планета обречена. жизнь есть долгий болезненный путь к см. ерти и лишь для неё существует. лишь для того,

­­

чтобы быть, стра дать и ум. ереть, позволив этим продолжать стра дать остальным. только боль так сильна. только см. ерть так неизбежна. больше нет ничего. но живые существа только уху дшают своё положение. продолжая при чин ять друг другу бо. ль. продолжая уб. ивать, не задумываясь о глобальности своих крошечных действий. живые существа уж. асны. люди не исключение.

­­

ничего не изменить везде см е рть и стра дания.

­­

­­

Категории: Дневник, Стр а дания
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2018 г.
День. Не говори. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:17:53
­­

Нет иного пути. Нет ничего больше. Нет света, нет помощи, нет сил. Есть только этот путь. Есть только этот путь.

­­

­­

­­

Не говори больше. Не говори больше никогда. Не говори больше никогда. Не говори. Не будет лучше. Замолчи и уйди. Уйди. И больше нет другого варианта. Это единственный способ покинуть это место. Это единственный способ уничтожить себя. И если ты этого так хочешь, то нет другого тебе.


Категории: Дневник, Важно, Перечитывать каждый день
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 октября 2018 г.
больше не день tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:53:50
интересно за какой год эта запись...
­­

Категории: Не дневник, Никогда не будет, Отчаяние
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 октября 2018 г.
Тест: тест кто ты городской рынок ты аниме луковица! 1шт Пройти тест... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:09:21
­Тест: тест кто ты
городской рынок


ты аниме луковица! 1шт
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1116-158.html
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 октября 2018 г.
День. Я не верю в то, что это происходит. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:54:53
­­

Я не верю в то, что это происходит. Ты не со мной говоришь. Это не ты говоришь. Ты понимаешь, что это не ты говоришь? Чего я не понимаю что это это ты говоришь? Да. нЕт. Это не ты говоришь. Это потому что это не ты. Это моя фантазия. А? В чем? Ты что-то говоришь? Неет! Это не ты не понимаешь!!! Это не ты!!! Это не может быть! Это не может быть, чтобы это ты всё говорил, всё говорил, со мной.

­­

И так все дни, что ты не веришь, только ты можешь? Это вопрос.
это нормАльно.

Яма, где обычно лужа.

Это нормально.

Но это не ты говоришь.

Представляю. Кто будет отвечать. Ну это не вы.

Ну братик.

Ну это ведь моя фаньазия, этого ведь не сожет быть.

­­

Я не хочу в это верить. Ну потому что это быть не можешь ты. Нет, я не хоч вто верить. Я не хочу, потому что этого не может бытт.

Ну потому что это слишком.

У меня не может быть... аааа... ммммм. походки скрюченной, это не значит, что я не хочу, этого не может быть, но я не хочу.

Я хочу быть твоей подушкой, но этого не может быть, но я хочу.

Да.
Но.
Я хочу, но я не хочу. Я не хочу с твоим настоящим. Не хочу с тобой настоящим. Потгму что это не я. Я не заслуживаю.

А я сейчас настоящий? Нет!

Но тебя вообще нет!!!
Я!
Нет.


­­

Всн. Я отправляю.


Только не уходи.
Ты чего, я пойду спать.
Я не попадаю.
Только не уходи.
Что ты видишь?
Твой смех.

Самый лучший.
Такой красивый и глубокий.
Я в нём слышу звук вселенной.
Я в нём слышу сияние звёзд.

Я в нём слышу сияние звёд.

Но это правда.
Сияние вчей жизни. Совершенство всей жизни, что когда-либо существовала.


А ты даже забыл.

­­

Это не речевой оборот. Это не слова.

Нет, это просто твой смех. В нём вся твоя жизнь. Сохранилось в нём. Всё, что мне нравилось. Всё, что мне в тебе нравилось, сохранилось в нем. Мне кажется, что он не изменился и в себя всё впитал. Ты меня слышишь?

Я уже очень сплю. Слышал до этого. Пи пи.
Да? Чего?
Хочу быть с тобой? Я не способен сейчас уже ричего сказать.
А я не быть с тобой.
Я не я.

­­

Категории: Дневник, Разговор с воображением, Телефон
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
День. Этот день мог бы быть ещё красивее. но я слаба tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:45:22
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:11:01
­­



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует.