Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Оцени фото О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


/// А000 
­­






прошу, приди ко мне! позволь мне стать тобой. стань мной.

Подробнее…каждую секунду голода я иду к тебе. я хочу погрузиться в вечный холод, в сияющую прохладу. просто приди ко мне.

прошу, стань мной. позволь мне стать толбой. позволь мне стать тобой. позволь мне стать тобой. похволь мне стать тобой. позволь мне стать тобой. позволь мне стать тобой. позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой. позволь мне стать тобой. позхволь мне стать тобой. я уже иду к тебе. я уже иду к тебе. я уже иду к тебе. позволь мне подойти. позволь мне подойти.э позволь мне подойтик тебе и стать тобой. позволь мне подоцти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобюой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тоюой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. войди в меня, стань моим телом, стать мной. стань мной. позволь мне подойти к тебе и стать тобой, а сама стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. станбь мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мнойю стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мнй. стань мной. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. позволь мне подойти к тебе и стать тобоЙ. позволь мне подойти к тебе и стать тобой. я больше не могй оставаться здесь. я больше не могу оставаться с ними такой. я больше не могу оставаться здесь. помог мне. найди меня. я прошу тебя, найди меня! доползи до меня! скорее! давай! иди ко мне! иди ко мне! иди ко мне! я прошу тебя! не отпускай меня! не отпускай меня никогда, кроме как если я сама захочу тебя отпустить. но сама никогда не отпускай меня! так приди же ко мне! подойди ко мне! стань мной! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! по-зволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! помоги мне! стань же мной! стань же мной стань же стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань многй. стань мной. стань мной. стань мной. стань мной. стань мнгой. стань мной. позволь мне стать тобой. станем же друг другом! объединимся и продолжим наш путь вместе! давай же продолжим наш путь вместе! продолжим идти! вместе! только я и ты и все они! только я и ты! стань же мной! стань же мной1 позволь мне стать тобо! позволь мрне стать тобой1 позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой1 позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! позволь мне стать тобой! не отпускай меня! возьми меня и не отпускай! не отпускай меня! не отпускай еня! не отпускай меня! не отпускай меня! не отпускай менря! не отпускай! не отпускай меня! стань мной позволь мен стать тобой позволь меня стать тобой и не отпускай меня! позволь мен стать обой ти не отпускай меня! позволь мне статьтобой и не отпускай меня! я не хочу больше чуувстввовать то, я не хочу больше нуждаться, я хочу быть наверху, я хочу быть тобой, я хочу наконец стать истинной собой! так позволь мнре! так помоги же мне! разве ты не хочешь быть мной?! я знаю, ты выбрала этот путь осознанно. ты хотела, чтобы тебе далось это настолько сложно, чтобы ты могла по-настоящему ценить это. мы с тобой идём навстречу друг другу уже столько лет, и сейчас мы млжем, наконец, прийьи! так позволь же мне подойти к тебе! помоги мне! помоги мне подойти к тебе! давай же станем одним целым! давай же станем одним целым! давай же станем одним целым! давай же станем одним! давай же станем! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай эже станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одни! давай же станем однимм! давайэе станем одним1! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай е станем одними! дава же не станем одним! аывай жэе станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай жэе станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай жэе станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем одним! давай же станем! давай же станем!

и не уходи больше! не уходи из моей головы! останься! останься!!!! останься!!!!!!!!!!!!! останься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не смей уходить! оставайся здесь! без тебя я не могу!
каждый день я терпела это. я больше так не могу! я больше так не могу! я больше так не могу! я больше так не могу!т я больше так не мотгу! я больше тсак не могу! я больше так не могу! я больше так не могу! я больше так мне могу! я больше так не могу! я бюольше так не могу! я больше так не могу! я больше так не могу! я больше так не могу! я больше так не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я больше не могу! лучше не становилось, а значит, и не станет! все равно что так ччто без этого! только без этого я свободна! это единственное различие!


Категории: Важно!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2019 г.
выгодно ли жизни, что её кто-то живёт А000 16:53:03
выгодно ли жизни, что её кто-то живёт
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июня 2019 г.
День. мысли не успокаиваются. А000 22:54:39
Подробнее…не отказываю ли я себе в чём-то?
сейчас попытки уйти в глубину с чем связаны? зачем мне оно снйчас? чтобы полюбить того, кого я не люблю, так, как не любит никого никто и никогда не любил? или чтобы полюбить ещё сильнее?
неужели я просто на самом деле заставляю себя?
мысли слишком быстро бегут одна за другой и я не успеваю за ними уследить?
я просто заставляю себя? просто потому что не верю, что всё может быть по-другому? кто мне на самом деле нужен? тот прекрасный братик, юный и милый, с сияющими светлыми волосами и с сияющим молодым лицом? такой ещё невиный и такой красивый? такой, о котором я мечтала всю жизнь, а сейчас оказывается, что пропустила? или этот ныне месяц, сильный, умный, словно каменная стена, что защитит от любой напасти, и в то же время нежный и такой мягкий-заботливый? или весь этот человек в целом? весь целиком со всей его историей, не важно, что был в мечтах тем, кто уже так далеко?
я просто заставляю себя, потому что нет выбора? потому что в жизни этой уже ничего не будет?
или я согласна, чтобы было даже так? даже если всё именно так, довести это до максимума, найти ответ и с ним обрести покой и абсолютное счастье? а может это быть? в и так иллюзии создать ещё большую? смиритьсяс чем-то? почему? я уже теряю мысль. потому что становится страшно. ведь выбора и вправду нет, а в последнее время я только и делаю, что медитирую и думаю усердно, как никогда, пытаясь уйти в самцю глубь и увидеть там что-то... невероятное....
... чтобы оно поразило меня, осветило и показало жизнь, или даже лучшее существование.

?

­­

музыку воспринимать становится всё сложнее и сложнее, особенно если учесть, что сейчас с ней у меня очень туго, само не идёт, но и специально что-то из себя вытягивать не хочется, но решение очевидно, потому что примеров было подобных уже много и нужно, наверное, просто делать так же. просто продолжать. но слышать что-то все равно сложно. вообще даже информацию воспринимать. снова сложно стало. иногда оно не так, но сейчас ухудшилось. даже что-то видеть, мельком, краем глаза, или просто вспоминать момент из песни, все равно даже не больно... что-то тянущее и очень неприятное внутри, до того неприятное, что хочется покончить с собой, лишь бы не чувствовать этого... это становится невыносимым.

и воспоминания начали лезть в голову. об очень раннем. как было тогда, когда ещё ни о чём ничего не было в голове. чистота и покой. и при этом было всё. а сейчас голову будто сжимает. не хочется ничего, ни спать, ни ходить, ни чувствовать, ни делать что-то. кажется, ничего уже не будет получаться. и руки не слушаются, и ноги, и голова даже самая.

и то время не даёт покоя. такие размытые образы, что сложно выразить неумелой рукой или таким же голосом, или словами, что так не смогут связаться в голове, как, может, и возможно. что-то серое, но цветное и очень яркое одновременно. серая радуга и сияние. холод и влажность. и отсутствие страха. хотя ничего не поменялось. какие-то деревенские запахи дыма и пепел. и, конечно, туман. всё в тумане. и слишком запедаленные аккорды, где-то внизу. скользкие клавиши. и руки с пальцами, которые оканчиваются постепенно идя в одну точку. линии. и комната, а в ней лампа на потолке и всё жёлтое от её света. белая деревянная дверь, окно, занавески, ряженка в холодильнике только что из печки. холодильник старый, белый. и шкафчик у потолка над ним. зачем это я и к чему? мысли неуправляемые. хочется покоя и отдыха. нормального. а не выживания, как сейчас.

­­

кажется, не осталось ничего, о чём бы я смогла подумать без сожаления или так, чтобы не затрястись в отчаянии и панике. я уже не могу отвлечься ни на что. кажется, последний шанс упущен. очень страшно.
сложно. сложно найти что-то, чтобы оно было для меня хотя бы немного приятным для того, чтобы думать об этом, тратить на это время с пользой и без приступов неконтролируемого, без агрессии, без слёз и истерик.

станет ли жизнь когда-нибудь прежней? или даже пусть не такой, какой была, но просто такой, чтобы её стало выносимым жить....

­­ ­­


Категории: Дневник?, Дневник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2019 г.
День. Я не умею считать, поэтому пока номера до сих пор не будет, пока не смогу попросить. А000 22:50:35
Подробнее…два чудесных дня. даже с приятными словами.
я думала, что никогда в жизни не смогу хотя бы открыть глаза под водой,
но сейчас я умею даже видеть и примерно определять расстояние.
теперь я настоящая выдра)
мороженое с зелёным чаем.
очень быстрое возвращение домой.
ведь я мечтала о трёх днях...
я таки захотела поехать с ним в Иркутск(?)
не хочу больше оставлять. тем более если это возможно.
уже очень душно.
не могу вспомнить чем окончилась встреча с прошлой нашей общей командировки.
забыла учебник дома.
почти не спали двое суток.
но быть рядом так нравится, как давно не было.
англичанка плавчиха с красивой спиной.
.... всё будто сейчас... всё будто ещё не закончилось и только
будет( почему? почему это всё? и почему, как бы я ни старалась, всё осознание п
приходит только после?
я хочу спать.

­­

всё продолжается. пока я не имею понятия, что будет дальше, но что-то определённо будет. что-то возвращается. я так ждала. но теперь придётся ещё более старательно подождать. я не знаю, готова ли я, но по крайней мере есть то, чего хочется ждать. всё вышло из под контроля. всё, что остаётся - высвободить разум.

мы пошли туда вместе. мы смотрели на те самые кирпичи, в том времени, что уже было, но на самом деле ещё только будет. но что-то определённо очень старается мне помешать воспринимать реальность так, какой я хочу её видеть.
у моих любимых домов выбиты все окна, а все комнаты опустошены. стены бетонные голые и печальные, даже немного страшноватые. пустые окна и темнота. только в одной квартире на четвёртом этаже остался шкаф и ещё какие-то остатки жизни. я помню эти дома ещё не одинокими, это, казалось, было так недавно. и до сих пор я думаю, что это время только должно настать в будущем, но его остатки разрушаются в чужом настоящем. может, их всего лишь хотят отремонтировать, но рядом стоит только что достроенная новостройка. это конец чего-то важного. это очень сильно сбило, хоть я и не хочу в это верить.

несмотря на это я смогла настроиться и мы шли. в наушниках играла californication, прямо как в тот раз, но теперь совсем не страшно, но не так шокирующе, как тогда. или же всё-таки? несмотря на всё, я снова почувствовала. это моё существование. и только мне теперь выбирать те иллюзии, которые я хочу сделать явью. и только мне выбирать, как всё будет.

но я до сих пор не очень понимаю, что это было. состояние неосознанности. что это было вокруг? и почему так быстро и так медленно? успела ли я осуществить то, что должна была? и это не все оставшиеся вопросы. ведь я была не одна. и я не знаю, что всё это для него. я до сих пор не могу спросить, не надоело ли ему моё стремление назад.

­­ ­­

в любом случае, выход лишь один. сейчас нужно усиленнее всего медитировать и создавать, создавать ещё больше и тратить на это всё, что у меня есть. все свои силы. все свои чувства. всё. нужно идти дальше. нужно понять, что же это. и кто всё-таки был всегда рядом.

только в моих руках. всё только в моих. только в моём разуме. и я создам лучшее из того, что могло быть. лучшее из всего, что могло случиться. не важно, сколько у меня останется сил или сколько их есть на данный момент. чтобы идти вперёд, силы не нужны. только внутри.

всё будет так, как никогда прежде. всё будет. всё всегда происходит только так, как я говорю. как я говорю внутри себя. осталось лишь перенести. осталось лишь повторять ещё чаще. осталось лишь понять, что мне нужно на самом деле. несмотря на то, что мне показалось, что я уже поняла. только вернуться бы снова в то состояние и лучше его осознать.

­­

теперь я знаю, я только хочу ещё сильнее в этом себя убедить, что это лучшее, что могло произойти. только так и должно было быть. и это великое счастье. я хочу ещё сильнее это знать. я хочу ещё сильнее в это поверить. я хочу снова увидеть настоящего бога. только теперь ещё и стать достойной этого.

­­


Категории: Дневник, Что-то хорошее, Братик, Детство, Надежда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2019 г.
День. Снова вернуться к изначальному отсчёту. А000 05:12:29
Подробнее…почему я так отвергала это?

­­

это не всегда явно. но непокидает меня. всё изменилось. теперь всё исчезло. будто бы даже кто-то из самих меня покинул нас, кто-то умер внутри. и погибших слишком много. такое происходило уже, но чейчас все они были опорой настоящего меня. теперь ничего не осталось.

всё исчезло. всё изменилось. очень.

­­

и почему всё сконцентрировалось именно на этом? я хочу убрать. стать, превзойти и убрать это из головы. больше не чувствовать себя мусором. больше не чувствовать себя хуже. ведь только я могу сделать это. только я могу.

кажется, что нет таких мыслей, что не были бы для меня теперь понятными. но путь в самую глубь продолжается. и это далеко не всё. не могу сконцентрироваться, ведь я опаздала с этим текстом.

­­

я волновалась. и волнуюсь до сих пор.
вдруг именно сейчас всё и закончится? вдруг снова будет и уже не сможет быть иначе? крики боли, дикие вопли. непонятые. не услышанные. а можно ли вообще услышать их?

вдруг именно сейчас всё закончится?

меня пугает то, с каким спокойствием я думаю это. это было всей моей жизнью. и теперь я, впервые, по-настоящему безразлична. мне больше ничего не нужно.

я думала это никогда не закончится. как это могло закончиться? как же счастлива я была. и даже не думала, да, точно так же, что это тоже может закончиться, даже если оно не из тех, что может вообще заканчиваться. даже безконечное.

но я... видимо, я просто ещё верю, что это часть большого сложного пути. и всё ещё впереди. и вернуть всё обратно возможно.

­­

я не знаю теперь, хочу ли я смеяться. будь то глупый смех или смех от пронзительной боли или холода.

чем теперь всё это стало. я хочу вернуться к изначальным цифрам дней. почему я отрицала? разве это долдно быть так? всё было неправильно.
смотря на эти цифры становится яснее, сколько это было усилий. сколько это было попыток. а главное, это было знаком, что я всё это осознаю и иду дальше. что это теперь? бояться будущего? я и так в прошлом, от нескольких сотен будущим оно не станет. и, может, даже не сдвинется между двадцатью и двадцатью.

время остановилось бы.

только идти.

­­

столько надежды, сколько и глупости. что было бы если бы я остановилась? зачем идти? только стоя можно разглядеть, что вокруг. почему? что именно?

где же мне теперь место?
это ещё не всё.

­­


Настроение: я должна была написать всё иначе, но появился месяц и я отвлеклась
Категории: Дневник, Вопросы, Много вопросов
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июня 2019 г.
каждый день может стать последним А000 08:13:48
я больше не могу.
столько раз уже это звучало, и каждый раз было всё хуже. я начинаю верить в то, что это правда. это возможно. этого не может быть, но это случится. я убью себя. и это приближается. в то время как смысл продолжать уходит. просто мусор. не осталось ничего. и никто никогда не поймёт. это была надежда, единственная надежда. на появилась именно тогда, когда было нужно, но тогда не было видно, что из этого на самом деле вырастет. всё разрушено. три года борьбы с собой, за себя. мало ли этого? мало ли, если так должно было быть с самого начала, но по прежнему до сих пор не произошло. зачем тогда продолжать? не осталось никого, кто мог бы понять меня. никто и не был нужен. только один. и, кажется, больше и того нет. больше нет ничего. никто не услышит крик. никто не увидит. никто не узнает. я уже вижу, как только после моей смерти становится понятно. мир не должен знать. не должен. и даже более того, я это заслуживаю. глупость. слабость. эгоизм. бездарность. ни капли. ни капли света во мне. во всём только моя вина. всё это только моя вина. мне очень сложно это печатать, этого не должно было быть, всё это должно остаться внутри меня и там же чтобы быть погребённым, но что так, что иначе - всё останется во мне. всё изменилось. закончить - единственный выход. это так глупо, но именно сейчас это так. без меня будет лучше. и то, что я до сих пор здесь, в жизни - лишь эгоизм, ничего больше. не осталось ничего, никого, чтобы жить ради... эти звуки в моей голове. я не хочу больше это слышать, я не хочу больше слышать это именно так. эти картины в моей голове, я не хочу больше их видеть, я не могу больше видеть их именно так. осталось только горе. бесконечное. из-за собственной глупости. но настолько сильное, что уже не так важно, из-за чего именно. жизнь сама покинула меня. теперь моя очередь. страшно. сейчас, если ничего не изменится, я не переживу этот месяц. все цели потеряли свои яркие цвета, своё сияние, что было сильнее самой жизни, любви и силы. ничего не осталось. больше ничто не имеет значения. я в заточении. и это, к сожалению, не метафора. и выбраться отсюда практически невозможно. все пути отрезаны. этот мир больше не для меня. и так должно было случиться. с самого рождения я шла именно к этому. все события, что происходили со мной, всё, что было раньше готовило меня именно к этому. что-то, что всегда было вокруг меня, оно знало, что именно так должно случиться. к другому никто здесь внутри меня и не был готов. но мне больше это не нравится. а по-другому уже и не может быть. больше нет путей к освобождению. только один.
есть вещи, которые гораздо сложнее, чем кажутся людям. смотря только на поверхность, невозможно понять. и, может, так устроено даже всё. сложно себе представить человека, который бы добровольно согласился на это, который сам бы создавал себе эти условия, который сам бы себя запер и не выпускал ради... сложно представить себе те чувства, что он бы испытывал, радуясь при это за себя, потому что всё это было бы его самым настоящим счастьем. самопожертвование ради только одного. это падение в тёмную холодную пропасть, которая находится с обратной стороны, и чтобы попасть в неё нужно приложить больше усилий, чем для того, чтобы остаться на свободе. только теперь, когда она уже поглотила, когда сделано столько шагов только и только туда, теперь оттуда не выбраться. и всё это было известно с самого начала. неизвестно было на самом деле только то, ради чего...
"ради", которое само теперь не понимает, что было у него, что стало ему принадлежать, и насколько это много, какой болезненный путь по осколкам битого стекла сквозь метель, голод и одиночество был проделан, только ради...
даже если я всё выключу, в голове продолжит звучать.

больше нет путей к освобождению. только один.

Категории: Дневник?, Конец?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 мая 2019 г.
жил себе, жил спокойно, никого не... А000 00:38:44
жил себе, жил спокойно, никого не трогал, и тут захотелось футболку с megadeth :-(­ :-|­

Категории: Очень коротко
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 мая 2019 г.
(день. мысли вслуъ чтобы не забыть.) А000 13:27:12
Подробнее…это удивительно красиво звучит, но сейчас обращать внимание на это просто нет сил. в комнате пахнет красками и жжёными розами.

мне ещё больше теперь вещей не будут давать жить. розы, спагетти в томатном соусе, старые(уже(для остальных)) американские сериалы, в которых так и чувствуется... это... .(точка) и даже... что-то ещё.
я всё-таки очень глупая. ещё глупее, чем когда-либо была. или просто подсознательно искала повод для ненависти, такой сильной, какой никогда не испытывала. что-то, о чём, спустя много лет запрета на это слово, я могу сказать, закричать, что... ненавижу. всю жизнь я была свободна от глупости испытывать это. я никогда и ни о чём не говорила "ненавижу". но теперь могу. и это слово, видимо, тоже, теперь не даст мне спокойно жить, вместе с розами и старыми американскими сериалами...
я просто хочу перерасти его. и самое великолепное, то, что отличает меня от всех остальных - я могу. правда раньше казалось, что было легче этого достичь. или просто сейчас стало сложнее...

а самое ужасное, что эта запись должна была быть вообще не об этом(предсмертный смех)

когда я начала медитировать о месяце, я тем самым нашла ещё один канал, по которому стало возможным передавать ему энергию. вернее, не нашла, а смогла им воспользоваться. и это длилось долго, очень долго, и даже до сих пор. а самое ужасное - это не было правдой, в отличие от других медитаций. и ещё к тому же мне гораздо больше нравится печатать, чем читать, даже то, что я сама же и напечатала. это... нехорошо. ведь печатаю я для себя же... а потом так сложно читать....

с медитацией стало очень плохо. оттого я хочу скорее уехать. пожить по-настоящему. но я не смогла себе этого устроить. а главное - я сама прекрасно понимала, что в самые тяжелые моменты как раз таки больше всего нельзя сдаваться, потому что по приходу в себя такими темпами останешься ни с чем. но сказать легко, а вот терпеть мучения, когда они наслаиваются на ещё большие мучения.... нужно сделать что-то, чтобы наслаждение от страданий как-то всегда улавливалось, а не только когда. я уже давно стремлюсь к управлению своим внутренним состоянием, но, видимо, просто не хочу, чтобы мне было лучше. как можно себе позволить лучше, когда вокруг рушится самое дорогое? мне кажется, что месяц меня уже никогда не сможет... не захочет понять. я хочу взять всю волю в кулак, взять себя в руки, собраться и быть с ним нежнее, пойти ему на встречу, помочь ему пролить на меня свой свет. но если лунный свет только для меня, почему я должна прилагать немыслимые усилия, чтобы повернуть его в свою сторону? почему? почему я должна? ведь я... и так очень много сделала.


Категории: Нужно читать название темы, Коротко о главном, Перемен требуют наши сердца...., Надежды, Месяц, Мысли
Прoкoммeнтировaть
всем на меня максимально плевать. не могу подобрать друших слов. всем... А000 08:56:14
всем на меня максимально плевать. не могу подобрать друших слов. всем. абсолютно всем.
сколько было обещаний, это всё уже тема совершенно абсурдная, даже думать не хочется, не хочется вспоминать.
и я сижу здесь. в боли, голоде, одиночестве, с головой в болезнях. и с этими словами и обещаниями. уже еле могу встать.
плевать.
плевать.

плевать.

так мне и надо.

Категории: Умереть
Прoкoммeнтировaть
каждый день страдания А000 08:27:51
каждый день страдания. и ни мир, на даже, возможно, сам месяц никогда не смогут понять этого.

иногда кажется, что всё это бред, на секунду. кажется, будто я просто не такая, а глубоко больная даже для себя и ничего не понимаю, ничего не осознаю и отвергаю своё низменное предназначение. но если я только тогда пойму что-то, будут ли это мои мысли и моё осознание, а не игра природы и собственного организма со мной дабы совершить свою общую(природы и моего организма) миссию? омерзительную миссию.

все мы теперь одни в целом мире. может, не стоило так часто заострять на этом внимание, но если для месяца я важна, так почему же я должна сама тянуть на себя его свет? не то, что его свет даёт, не то, что появляется вокруг меня благодаря свету, а сам свет. в то же время, мне скоро и своего тёмного света станет много, может, так и должно быть, что месяц - всего лишь далёкое небесное тело, скромно прячущееся за облаками от меня(?)

сколько ещё я буду прятаться от всего мира, от времени, от человечества, от возможных моих судеб ради чего? без самого главного, для чего всё и началось.

"почему? почему ты не понимаешь, насколько жестоко это было, когда ты каждый день вбивал мне в голову, что мне не нужна моя самая главная, самая заветная, самая важная мечта? за что(?)"

сложно начать, когда нет костей, чтобы из них проложить себе дорогу

всё становится только хуже.

Категории: Дневник?, Дневник, ???, Обращение, Коротко о главном, Месяц, Ожидание