Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


/// tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 
­­


Категории: Важно!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2018 г.
Дееь какой-то. Вчера вот жизнь была. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:15:58
Мы провели на улице столько, сколько я в жизни не гуляла.

­­

Братик уже далеко.
Что же будет дальше? Да я вроде знаю, что дела, голод, одиночество, полная скорее изоляция, страхи и всё, что было раньше, только хуже.
Вот только хуже может стать лучше.
И, я хотела бы написать, "..., только хуже. Только лучше". И я. Я пишу.

Да, я вроде знаю, что это будет. Только я ничего не знаю. Я знаю, что будет только хуже. Но лучше.

Я уде скучаю.




Что будет дальше? страшнозалаваит себк эот вопрос.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:51:21
Запись только для меня.
суббота, 7 июля 2018 г.
День 17. Нет времени. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 14:14:51
­­

Слишком мало. Слишком мало времени для того, чтобы откладывать и откладывать на потом. Нельзя больше продолжать. Слишком мало осталось.

­­

Всё остальное успеется. Всё! Но сначала нужно... нужно!!!! сделать главное!

Нет больше времени чтобы откладыввать! Нет больше возможности откладывать! Есть только сейчас. И это сейчас я создаю своими силами. И только от силы зависит, каким будет моё дальше.

­­

Сколько раз появлялись мысли "эти воспоминания могли бы быть другими", и столько же раз были игнорированы. Так нельзя оставлять. Почему не могу углубиться в эту мысль? Нет! Почему могу? Потому что теперь есть. Теперь есть понимание, а значит всё можно. Всё возможно.

Мысли, которые так и остаются мыслями, все, все они вокруг, они говорят и они только для меня. Они кричат. Они кричат мне, чтобы обратить мой взор на себя. На то, как все они исчезают. На то, что так не должно быть у меня.

­­

Каждый день перечитывать. Каждый день создавать. Каждый день идти к рождению. Каждый день. Только так и можно дойти.
А что ждёт там? Сколько интересных занятий, сколько приятного времени, сколько освобождения и света, сколько чистоты... и всё это там, прямо здесь.

И, что самое главное. Завтра не будет. Завтра нет. Есть только сегодня. Нет больше жизней.

Категории: Перечитывать каждый день, Перечитывать каждый день!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
День из множества нолей. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:28:43
Всегда видеть эти цели. Я не хочу становиться слепой. Я не хочу больше не видеть! Я хочу чувствовать это! Вечное прозрение и осознание до тех пор, пока я не увижу её! Ещё сильнее! Я хочу быть идеалом времени, что прошло и будет, идеалом среди всех идеалов и фантазий внутри далёкого образа вне него и в самой глубине его, что словно звезда, существующая одна единственная в своей тёмной вселенной, и как только станет мной, я приду к себе и увижу себя и стану отражением чистоты и воплощением самой больной мечты всех себя и его и тогда не будет врагов у меня, мечт, жажды, желаний и копий, буду лишь я и моя сила и свет мой и чистота и прозрачность моя.

Музыка Celebrate The Nun - Maybe tomorrow !!!!!!!!!!!!!!!!!
Категории: КАЖДЫЙ ДЕНЬ, В цитатник, Перечитывать, Себе самое главное
Прoкoммeнтировaть
День - 00000. Завтра. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:27:07
­­

Такой прилив сил. Нужно сохранить это до завтра. Завтра должно знать о том, что было сегодня и что это было это то самое!

­­

+ 1 новая любимая? песня

Больше! Дальше! Ещё! Выше и выше! Больнее и ещё сильнее! Проникновеннее и ещё прекраснее! Есть куда! Есть куда идти!

Всегда видеть эти цели. Я не хочу становиться слепой. Я не хочу больше не видеть! Я хочу чувствовать это! Вечное прозрение и осознание до тех пор, пока я не увижу её! Ещё сильнее! Я хочу быть идеалом времени, что прошло и будет, идеалом среди всех идеалов и фантазий внутри далёкого образа вне него и в самой глубине его, что словно звезда, существующая одна единственная в своей тёмной вселенной, и как только станет мной, я приду к себе и увижу себя и стану отражением чистоты и воплощением самой больной мечты вселенных всех и тогда не будет врагов у меня, мечт, жажды, желаний и копий, буду лишь я и моя сила и свет мой и чистота и прозрачность моя.

­­

Всё пусть останется вне. Я должна быть лцчше неё. И не одной, а всех её, что в ней заложены.

Музыка Celebrate The Nun - Maybe tomorrow
Категории: День 0, Важно, !!!!!!!, Дневник?, Перечитывать каждый день
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июля 2018 г.
... tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:19:40
страшно по квартире ходить

Категории: Коротко о главном
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
День 2 215. больше я ничего не могу? tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:06:12
­­

Я слушаю и изучаю, смотрю и как будто родное. Так странно. Я чувствую эти образы и эту атмосферу.
Там я как будто была.

Пока ничего не могу. Тошнит ужасно после вчера. Даже свет в комнате не включаю. Так и сижу. Настроение такое чтобы смотреть прохождения нестрашных хоррор-игр. Но сейчас нельзя. Сегодня я впервые за долгое время неплохо вроде бы спала. И даже выспалась. И, так как теперь запретов пока что сильных нет, не знаю, что делать дальше. Ознакомилась с отзывом на какую-то неизвестную книгу и вот думаю о том, что сейчас только печатать и могу. Никогда больше не хочу читать. Так вот получается, что не могу. Хочу только создавать слова и их сплетения в фразы, новые смыслы и идеи. Не хочу впитывать чужие мысли и преобразовывать их в свои. Но как я пойму, что не было раньше нигде ещё подобных моим нынешним мыслей? Скорее всего, никак, ведь всё, до чего возможно додуматься, уже есть, уже обдумано кем-то, кем угодно, об этом даже никто не подозревал, а оно уже было, и, я уже напеваю у себя в голове "всё уже сделано
не строй иллюзий
что можешь создать
что-нибудь новое
что-нибудь".
А ведь я могла это сочинить. Ведь эти слова уже были в моей голове. А потом появилась песня. Но не моя. Так разве же она не моя?

­­

И теперь я сижу и думаю. В чём смысл засорения мира словами, что только тянут вниз? С другой же стороны, раз эту мысль возможно выразить, значит...

У меня волосы растут вообще, я не понимаю?? Что происходит?

Категории: Дневник, Без [SPOILER][/SPOILER], Прозрачно, О главном, Волнует
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
день -485. и она... повторяется tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:36:29
Подробнее…­­

Я вот думаю. И думаю. Ещё потом думаю и вот думаю.

Вспоминаю Пензу, эту атмосферу умирающего, эту серость и старые дома, печаль эту... и снова думаю.
Чувствую, что когда-то было. Было что-то когда-то и я это чувствую.
Было и я была. Была там и жила. Словно в тех самых домаз, словно это я ставила железный ржавый совковыц чайник на плиту и ждала, когда вскипит, смотря в окно...
Эти окна. Я ведь не забуду свои родные окна, сколько бы не прошло времени с того момента, как я уеду. И у меня ощущние, что это я сейчас только ничего не понимаю, а тогда вот буду вспоминать с ностальгией, скучать. Что же это тогда такое? Почему так? Почему я пойму это только потом?

Ещё такой железный утюг. И водопроводный кран крутится из стороны в сторону. Сложно это понять. Я вот чувствую. Чуствую, как открывается деревянное, окрашенное в белым, окно и с улицы веет вечерней синеватой прохладой.
А ещё эти стулья. Деревянные. И стол со скатертью. А на нём бутерброды с колбасой и сладковатый чай в белой в оранжевый горошек кружке. И ещё так пахнет.

Хочется плакать по ушедшему времени, но нет больше слёз.

­­

Но у меня есть гораздо прекраснее.

Я вчера смотрела на её фотографии и вспоминала её рыжие растрёпанные волосы и запах ладана на её шее. Эти тонкие исцарапанные руки и глаза глубокие, как чёрное море. Помню её воспоминания и ободранные колени. Помню её задорно-печальный голос и шутки про смерть. Эти фоттграфии. Я скучаю по ним и хочу ещё. Жаль.

Но у меня есть гораздо прекраснее.

­­

Вчера. Ледяной душ. Приятно.
Я стояла долго и наслаждалась тем, как капли стремятся по телу вниз. Холодная вода такая приятная. Посинели ногти, но это так приятно. Я потом синяки под глазами.
Давно не было так приятно, но дальше опять нк было сил.

­­

В последнее время очень плохо спится. Засыпаю по несколько раз за ночь, просыпаюсь и не могу заснуть. Очень тяжело и жарко. И душно. И болит плечо. Сегодня и вчера торчит кость на плечах я чувствую. Гниль моя снова что ли оживает?
Осталось только сегодня заснуть и всё будет очень хорошо. Не могу дождаться. Нужно продолжить читать и смотреть, а у меня нет сил даже телефон в руках держать. Как-то совчем тяжко стало ведь. Но завтра у меня праздник и я доживу! А дальше будет хорошо!!!

­­

Страшно думать о том, ято будет дальше. Хочетчя просто писать и слушать эту песню и ничего не менять просто ятобы быстрей наступило завтра хояется и чтобы завтра было всегда, но дальше тоже что-то будет и страшно, потому что если сейчас понятно, что делать, то потом - совсем не ясно.

Они сожгли дом и мне страшно.

­­

Мне нравится такая жизнь, как на этой неделе. Я чувствую жизнь какой-то другой, такой, какую я хотела и хочу. И мне нравится так чувствовать. Но очень тяжело жить не свою жизнь. И ведь всё-таки, я жила и живу сейчас и мне нравится. Зарядить телефон нужно.
Всё так, как мне нравится. Сегодня последний день, чтобы насладиться этим. Правда, вообще, потом тоже надо! И, я очень надеюсь, будет.


Музыка Буерак - Страсть к курению(прости)
Категории: Дневник, Буерак, Многообещающе, Болею, Важный день, Надежда, Ожидание чуда
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 июня 2018 г.
нет! я говорю всего всему нет! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:10:07
Всегда нужно помнить!
Это всего лишь наркотик. Ты выше этого. Мир прекрасен и бесконечен в ограниченном пространстве жизни.
Нет смысла жить так, как не хочешь.
Осталось очень мало времени.
И пусть эти слова и эта песня будут заколдованными.
Читай и вспоминай.
Откажись.
Освободись!
Посмотри на эти звуки. Соответствуй им и ты не пожалеешь.
Столько возможностей откроется!
Побори эту зависимость в себе! Это возможно!!1
Откажись от этого уюта галлюцинаций и бреда в одинокой комнате без красоты и разума, без счастья и настоящей боли.
Выкинь из головы эту мерзость! НЕ впускай в себя!
Посмотри на все эти изуродованные картинки!
Ты хочешь, чтобы конец был не таким?
Хватит.
Все равно потом будет только плохо.
Ты не умрёшь без этого1

Сколько можно начинать с нулевого дня? Сегодня твой первый!
Вспомни о месяце. Вспомни, что 2009 не там, далеко, а здесь, и гораздо лучше, гораздо глубже и ты всё можешь снова, прямо как там!
Чисто жить!

играет музыка:Clan Of Xymox - No Words(и вообще все их песни")
Кино - Хочу перемен


Категории: СКАЖИ НЕТ НАРКОТИКАМ, ВАЖНО! ПЕРЕЧИТЫВАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, Важно!, Перечитывать каждый день
Прoкoммeнтировaть
важно, добавить в предисловие... ой, название с категориями перепутала! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:07:50

ППЕРЕМЕН1! ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА! ПЕРЕМЕН!!1 ТРЕБУЮТ НАШИ ГЛАЗА!!!
и дальше по тексту

Крутится всё в голове уже который день, так сколько можно откладывать? Сил, да!, совсем нет, но ведь совсем немного подождёшь и открывается второе дыхание! Всё.
У меня уже разум настроен на другое тело. У меня уже разум настроен на другогго человека и на дрпугие образы и на другие извращения, которыые будет не стыдно даже в вк устраивать на глазах у всех и шокироватб. Сколько можно вот терпеть эту серость и жизнь в постоянном ожидании чуда? Всё же в руках! Всё в голове! И всё осуществимо, так противно это печатать, так противно даже такие фразы у себя в голове произносить, но это же так. Мир принадлежит только мне. Я здесь и божество, и дьявол, и сказочник, и главный исполнительный продюсер, и сумасшедший художник, и убийца. Убийца чувств, убийца глаз, убийца здравия и всякой святости. Всего.
Но главное, что я сама себе ангел и я сама себе своя удача.
Почему я вспоминаю и потом все равно забываю это? Почему я забываю, как прекрасно сидеть в машине на переднем сидении с ним, рвать рукав кофты и бормотать о том, как было бы прекрасно, если бы все люди, проходящие мимо вдруг оказались бы разрезаны на 3-5 частей? А потом вспоминать о том, что так не будет, и с облегчением переходить к содержимому рукава, потому что я не человек, я здесь мирная нечисть, я не иду вдоль или поперёк, я даже не всегда смотрю со стороны. Всё хорошо.
Почему я забываю о том, как прекрасно, когда сметана стекает по зашитым губам??
Почему я забываю, как прекрасно лежать в ванне под струйкой ледяной воды, текущей из крана?
Почему я забываю о том, КАК ПРЕКРАСНО корчиться в луже???

Я всё забывала, а зря. Нужно начинать всё сначала. Я хочу, я очень хочу побороть этого чужого мне человека, что сидит во мне и так противно слабо стонет при каждой попытке возвыситься!

Всегда нужно помнить!
Это всего лишь наркотик. Ты выше этого. Мир прекрасен и бесконечен в ограниченном пространстве жизни.
Нет смысла жить так, как не хочешь.
Осталось очень мало времени.
И пусть эти слова и эта песня будут заколдованными.
Читай и вспоминай.
Откажись.
Освободись!
Посмотри на эти звуки. Соответствуй им и ты не пожалеешь.
Столько возможностей откроется!
Побори эту зависимость в себе! Это возможно!!1
Откажись от этого уюта галлюцинаций и бреда в одинокой комнате без красоты и разума, без счастья и настоящей боли.
Выкинь из головы эту мерзость! НЕ впускай в себя!
Посмотри на все эти изуродованные картинки!
Ты хочешь, чтобы конец был не таким?
Хватит.
Все равно потом будет только плохо.
Ты не умрёшь без этого1

Сколько можно начинать с нулевого дня? Сегодня твой первый!
Вспомни о месяце. Вспомни, что 2009 не там, далеко, а здесь, и гораздо лучше, гораздо глубже и ты всё можешь снова, прямо как там!
Чисто жить!

играет музыка:Clan Of Xymox - No Words(и вообще все их песни")
Кино - Хочу перемен



Категории: Важно, Перечитывать каждый день
Прoкoммeнтировaть
день -1657345. начало. казалось бы tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:04:54
картинки вставлю потом

столько времени прошло, вот что я сегодня думаю о чём и вообще очень часто об этом думаю, но только сегодня заострила внимание.
Всё и все так изменились, а я, приложив столько усилий, остаюсь все равно той же самой, так больше не может продолжаться!!!!!!!­!!!!
хватит!!!!!!

Ведь я совсем больше это не люблю. Может, пытаюсь заставить себя жить, но это т а4к глупо и так бессмысленно. Зачем? Ничего не изменится в худшую сторону! Ничего!!
И вот, что я думаю каждый дн. Каждый день думать о переменах, но почему-то не позволять их себе, разве так можно??!

ППЕРЕМЕН1! ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА! ПЕРЕМЕН!!1 ТРЕБУЮТ НАШИ ГЛАЗА!!!
и дальше по тексту

Крутится всё в голове уже который день, так сколько можно откладывать? Сил, да!, совсем нет, но ведь совсем немного подождёшь и открывается второе дыхание! Всё.
У меня уже разум настроен на другое тело. У меня уже разум настроен на другогго человека и на дрпугие образы и на другие извращения, которыые будет не стыдно даже в вк устраивать на глазах у всех и шокироватб. Сколько можно вот терпеть эту серость и жизнь в постоянном ожидании чуда? Всё же в руках! Всё в голове! И всё осуществимо, так противно это печатать, так противно даже такие фразы у себя в голове произносить, но это же так. Мир принадлежит только мне. Я здесь и божество, и дьявол, и сказочник, и главный исполнительный продюсер, и сумасшедший художник, и убийца. Убийца чувств, убийца глаз, убийца здравия и всякой святости. Всего.
Но главное, что я сама себе ангел и я сама себе своя удача.
Почему я вспоминаю и потом все равно забываю это? Почему я забываю, как прекрасно сидеть в машине на переднем сидении с ним, рвать рукав кофты и бормотать о том, как было бы прекрасно, если бы все люди, проходящие мимо вдруг оказались бы разрезаны на 3-5 частей? А потом вспоминать о том, что так не будет, и с облегчением переходить к содержимому рукава, потому что я не человек, я здесь мирная нечисть, я не иду вдоль или поперёк, я даже не всегда смотрю со стороны. Всё хорошо.
Почему я забываю о том, как прекрасно, когда сметана стекает по зашитым губам??
Почему я забываю, как прекрасно лежать в ванне под струйкой ледяной воды, текущей из крана?
Почему я забываю о том, КАК ПРЕКРАСНО корчиться в луже???

Я всё забывала, а зря. Нужно начинать всё сначала. Я хочу, я очень хочу побороть этого чужого мне человека, что сидит во мне и так противно слабо стонет при каждой попытке возвыситься!

Всегда нужно помнить!
Это всего лишь наркотик. Ты выше этого. Мир прекрасен и бесконечен в ограниченном пространстве жизни.
Нет смысла жить так, как не хочешь.
Осталось очень мало времени.
И пусть эти слова и эта песня будут заколдованными.
Читай и вспоминай.
Откажись.
Освободись!
Посмотри на эти звуки. Соответствуй им и ты не пожалеешь.
Столько возможностей откроется!
Побори эту зависимость в себе! Это возможно!!1
Откажись от этого уюта галлюцинаций и бреда в одинокой комнате без красоты и разума, без счастья и настоящей боли.
Выкинь из головы эту мерзость! НЕ впускай в себя!
Посмотри на все эти изуродованные картинки!
Ты хочешь, чтобы конец был не таким?
Хватит.
Все равно потом будет только плохо.
Ты не умрёшь без этого1

Сколько можно начинать с нулевого дня? Сегодня твой первый!
Вспомни о месяце. Вспомни, что 2009 не там, далеко, а здесь, и гораздо лучше, гораздо глубже и ты всё можешь снова, прямо как там!
Чисто жить!

играет музыка:Clan Of Xymox - No Words(и вообще все их песни")
Кино - Хочу перемен



Музыка Clan Of Xymox - No Words(и вообще все их песни") Кино - Хочу перемен
Хочется: аватарок побольше классных шоб всякую ересь писать побольше
Категории: Дневник, День 1!!!!!, !!!!!!!!!!, С чистого лица, С чистого листа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
Дееь 1. очень болит голова. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 06:17:57
Подробнее…­­

Весь день было хорошо, пока не понимала, что происходит. Сейчас немного начала понимать и всё, всё совсем сбилось. Одна и та же песня уже 20й раз и такие странные звучание, мышка чувствует себя неочень.
Я хочу перемен. весь день повторяю эти слова и это очень помогает, но теперь под конец дня я уже начинаю бояться, сильнее хотеть, но голова то болит, и как же быть с тем, что сок заканчивается?

Изменила везде дизайны, всё изменила везде, осталось чехол с телефона снять и с себя всю грязь. Что-то стучит по потолку. 9:11 телефон говорит утра время. Я прочитала всё, что было на его старыз страничках и даде то, что он писал десять лет назад на чужих, не всё, правда, но, мне кажктся, уже почти всё. Что я буду читать дальше? Что будет дальше? Так страшно и голодно и страшно.
Но ведь я этого и хотела.
В чём тогда проблеиа?
ровные отверстия

В общем-то. Точка. Клубнички на фоне.
Я посмотрела наконец-то серию южного парка где korn. господи! ну жто бомба конечно.
глупо и смешно и мило очень.
моё детство как-никак.

Ищ окна видно часть жёлтого рдавого крана подъемного. или как оно называется? Ржавое такое и так близко. Они. Кто-то. Вырыли яму. Большую, прямо под моим окном. Я боюсь, что за мной наблюдают. и так ведь. А теперь гораздо сильнее.

От этой песни болят уже уши. Болит голова и.

Я чего-то жду и во мне очень пустно я молодец даже никакиз нет но просто я .

Я чувствую сеья хорошо. Очень плохо.


Музыка Clan of Xymox - No Words :"(
Категории: Дневник, День, Возможно, Мы, Кто-то другой
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
сбилось со счёту tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 02:18:47
Подробнее…­­

Какой сегодня день - я не знаю.
Я совсем запуталось.
Всё так перемешалось после столькиз часов сна. За последние двое суток я не спала часов 5. Всё остальное время я спала... или больше? я уже как-то неочень совсем понимаю вообще не понимаю очень.

­­

Нужно что-то новое найти. И теперь у меня мтало немного ведь больше возможностей, а значит их надо использовать, но я не знаю покк, как и не уверена. Я знаю, что надо, а что не надо делать, но не всегда понимаю и постоянно путаюсь.­­

Вроде бы, казалось, всё пониятно. Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению. Но как это приплести к тому, что я не понимаю, кауой день снйчас идет, где я нахожусь и что мне именно сейчас делатью?

­­

Я совчем запуталось. Я понимаю, что надо, а что не надо делать, но постоянно путаю и щабываю и перестаю понимать.


Категории: Дневник, Какой сегодня день по счёту?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2018 г.
! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 23:27:12
обожаю беон
Прoкoммeнтировaть
День 382. Отказаться. Избавиться. Удалить. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:47:29
­­

Я не понимаю, почему я не могу быть другим.
Чего я не хочу? Что мне мешает?
Я не могу возненавидеть... я больше не могу?!?! это конец???
Я не хочу сдаваться. Я совсем не хочу сдаваться!
Как? Как стать чем-то совершенно иным?? Как отказаться от всего, что любишь? Как?!?! Я знаю, что если потерпеть, потом привыкаешь, но я не могу даже перетерпеть. И я знаю, что потом будет гораздо легче, но я не могу достигнуть этого "потом"

­­

И каждый день я только мечтаю. Мечтаю о том, как ьам будует, в этой чистой и прекрасной жизни. Мечтаю, а потом опять берусь за старое.
Я верю, я точно уверена, это возможно. Нет предела человеческой силе и самовнушению. Но мои силы истощаются с невиданной скоростью.

­­

Я...
б
...
nnnnnnnnnnnnn

Ничего не могу даже написать. Я бессильна здест.
Я продолжаю верить, что это возможно, но чууствую, что уже начинаю умирать. Я никогла так не боялась смерти, как сейчас. Органищм уже совершенно не понимает ничего и делает с собой какие-тр ужасные вещи, постоянная боль и мне всё мало. Мне всё мало, но нелья совсем. Отказаться. Только перевернув всё. Я в любом случае умру?.
Поэтому я и делаю не так. Я боюсь умереть, и поэтому продолжаю. Но от этого я умираб сильнее. Нужено остановиться.
Не могу слушать его любимую музыку. Жто мучение. Не могу больше слушать эту хорошую музыку. Кажлый раз, когда случацно в плейлисте натыкаюсь на Киш, непонятно щачем добавленная песня, сразу становится не по себе, а когда включаю... Это не вощможно... Это невыносимо. Эта качественная музыка, ненавижу. А вчера ведь даже послушала.бб
Не могу больше слушать что-то хорошее... и еле-еле смотрю на красивые картинки. так мерко... сколько же во мне злобы и самолюбия пояаилось..а. всё потому что я знаю, что тоже иогла бы так же, но ничего не делаю, потому что теперь я не для людей... мне можно говорить только с ним... и я люблю это, но я лишена стольких возможностей... теперь... я больше похожа на героя песни, чем на того, кто её сочиняет. может, так даже лучше, но я хочу сочетать всё, но... Одной в этоц щаперти не достать инструментов... я даже боюсь слово сказать, стены такие тонкие, я чувствую, что за мной постояннно следят, я даже почти цверена в том, что это так. Эти глаза не сводят с меня взгляд. и слушают меня. Я не могу при них, но я не могу одна

­­

Категории: Дневник, О главном, Мечты, Это всё??!
Прoкoммeнтировaть
день - tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 03:21:15
мне уже кажется, что это моя судьба
мне уже кажется, что мне нравятся наркотики, хотя я вижу, как они портят меня и не хочу портиться
чем больше я стараюсь избавиться, тем сильнее начинаю хотеть снова взяться за староп
я постоянно повторяю себе, что мне это не нравится, я постоянно

Категории: Вне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
День 381. сомневаюсь, что это так. 6 годиков. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:30:03
Подробнее…­­

Не поздравил с началом нового дня?(с)

­­

ой как сложно было. не знаю даже, что самое ужасное. Наверное то, что мне уже совсем не противно и я всё больше хочу. Если раньше это отвращние к наркотикам помогало всё-таки заставлять себя держаться и не злоупотреблять, то теперь мне начинает нравиться и очень сложно держаться.

­­

Я вроде как помтоянно всё записываю, но теперь опять кажется, что ничего не было. Так долго и быстро всё пооходит.

Бубелька, моя любимая мышка, моя дочурка, мой шокирующий результат кровосмешения, засыпает под звуки объяснений решений задач по физике.

Вроде бы больше ничего, а что же тогда было?

­­

Можно считать, что мы всё-таки поискали футболку. Но я боюсь, что мы её так и не найдём :(­

На самом деле, ничего не хочется писать, очень хочется спать и ещё хочется чтобы всё сложное поскорее закончилось.

Сегодня вроде как особкнный день, но не для меня. Может, потому что я ещн не спала и праздник для меня ещн не начался, но мне уже 6 и я не чувствую... ничего... по крайней мере, хорошего. Немного очень сильно страшно, а ещё n(ну там другая буковка, но у меня такой нет, она называется "эта" вроде как короче это кпд)=A/Q(x100%) можно и не умножать, но я пока неочень разбираюсь, зотя как сказать и вообще оказывается оно даже может быть нужно...

Пересадка Бубельки в новый домик по типу старого... так... ну кроме этого больше вроде ничего не случилось... А в других мирах вообще как-то скучно в последнее время.

Что там? Олени? или что я говорила? Что же я говорила? Ухх, рисовала сегодня себя в 2014 и сейчас типо в 2018 типо как изменилось ну типо прикольно как была наркоманкой так и осталась, только перешла на пожестче, уже все мозги себе выдолбила этой гадостью, но всё вокруг такое страшное, я не могу по-другому?!?!?!?!?


Категории: Дневник, Наркотики, Тяжело, Коротко о г
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2018 г.
День 380. физика 8 класс урок 20. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:51:35
Подробнее…­­

Казалось бы, всего лишь второй день, а сложно так, как никогда не было. Нет, не второй день без всего, а второй день без единственного главного.

­­

Всё, что помогает - смотреть на людей.
Всё, что проходит.
Всё это не важно и быстро.
Всё это скоро исчезнет.
Всё.

Взглядов так много всчких и слов. Я их слушаю, но только со стороны. Хотя сегодня закинула кое-куда на скорую руку сделанную фотографию своей коробочки. Но ведь я там ничего ни с кем не обсуждала. Я просто оставила свой след, не поделившись больше никакими словами и ни на что не отвечая. Это не считается. Я жвлею? Я не знаю.
Я продолжаю слушать чужие голоса и порядок слов. Занимательно наблюдать, как эти слова меняют жизни с каждой секундой двигая всё вперёд сильнее, гораздо сильнее толкая, таким образом производя такие толчки, такое движение, незаметное для других, может, но меняющее жизни, тысячи жизней, а главное, жизнь обладателя этих слов. И эти жизни, и эта главная жизнь, они пока есть, хотя какие-то, причём очень много, возможно уже исчезли. И продолжают исчезать. Но что-то есть. Может, и нет, но пока есть чувство, есть и это голубовато-серое утро и мрачная зелень деревьев, и дождь, который был вчера.

­­

Всё, что я дцмаю, и даже делаю, как-то не в моём лдухе, а будто в чужом, хотя может быть этого я и хотела, как сырка с варёной сгущёнкой.

Я ьежала от пламени в любимый холод, но приехала в ещё более полыхающий ад. И стоило мне только вернуться назад, как этот ад превратился там в далёкий снова прохладный рай. А вернуться я не могу.
Я так хотела дождь.
Но что-то ведь из того, чего я хотелв, случилось???

­­

Какие можно подвести итоги дня?

Q=cmt????! или я опять что-то путаю?!?!
и причем тогда E=mc?!?!?!?!?!?
что это за с такое?!?!?!?
и почему оно везде словно мои мвсли об арбузе без косточек?!?!?

­­

Завтра почитаю стенку братика в вк дксятилетней давности, может, поплакаю и снова пойду в другие миры жить, где я была уже тогда. Как хорошо, что я могу жить не только в этой вселенной, и как жк плохо, что я там могу жить, а здксь не могу...

­­

Я не понимаю, как наконец подвести итоги дня. Людей много, идеальное отвлечение и вдохновение я ещё найду? Но не влюблюсь ли я в дкого-нибудь тогда, кого на самом деле, как и всез, кто здесь живёь, нет?? Ну что за бред?!? Это же я вдохновляюсь так, чтобы лучше понимать то, кто есть братик, разве нет? и чтобы самой с балтикой фотографироваться будто я персонаж аниме 90стых, ведь я могу и метал на балалайке осилить какоф-нибудь когда-нибудь. Когда захочу, тогда всё не бцдет. Утро. Я спать пойду наконец-то. Очень хочется, но не чувствуб, что организм готов. Жизнь всё-таки прикольная интересная штучка, но как-то маловато её в контексте бесконечности.

Может, и не её... да наверняка.­­

Ну уже 5:47. Ну у меня клавиатура прямо утренний собеседник кдинственный. Вообще, здорово, но ей нужно картинку поменять, а то этот милый кролик я от него не могу просто он как пироженка какая-то. с серыми цшками уняня

(че за уняня и самоставящиеся закрывающися скобки и слова в моём лексиконе?????!:/;-^)


Музыка фырфыр
Настроение: уууффф
Хочется: 2007-2010-2018 навеки и больше ничего
Категории: Дневник, Каждый день, Чухари, Многобукав, Уняня?, Клавиатура, Планы на будущее, Мысли о братике, Слн
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
день 0???!!! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:36:55
перевернуть сознание. и только так

Категории: Дневник, День 0, Измени!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2018 г.
день 0. быть другим tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 14:04:32
Подробнее…­­
Неужели невозможно стать совершенно другим человеком за день?!
невозможно
но можно
разрушить всё
ничего не оставить
Хватит!
Так больше нельзя!
Вспомни, чем я хочу быть. Вспомни, чем не хочу. Неужели ты хочешь быть чем-то наподобии неё? НЕТ! Не важно, как это сложно. Хватит. Чем больше будешь себя жалеть, тем хуже потом бдет. Убей себя, наконец. Уничтож! Не оставь ни следа! За неделю это можно! Стать совсем другим можно за неделю!!! Можно! И лишь эти семь дней отделяют тебя! Читай всё, что ты писала! Вспомни, сколько было страданий! Неужели всё это вот так закончится? Умри, ладно, Хорошо!, НО УМРИ КРАСИВО!
Неужели тебе приятно? Да посмотри на себя! вспомни , как ты себя ругаешь потом! Вспомни, как страдаешь после этого! Да как ты, зная все это, можешь продолжать?!?!? Хватит!!!!
Возьми большой лист и испиши его ьем, что это делать нельщя! испиши его тем, что ты больше не будешь это делать!!! ты этого не хочешь!!! просто НЕЛЬЗЯ, ПОНИМАЕШЬ?!?!?

Хватит. Не поймёт. Хватит. Покажи кровь. Покажи голые кости. Упади в грязь, но упади так, чтобы быть достойной этой грязи!

Вспомни про воду. Вспомни про душ?! Вспомни про глаза! Вспомни про идеал! Смотри! И ты так можешь! И ты так можешь!!!!!!

Хватит. Ты разве хочешь быть, как она?!? Хочешь до конца дней жалеть себя и говорить, а потом не делать?!? Победи эту кровь! Победи мирозданье!
Разрушь!
Измени!
Стань богом.
ведь ты можешь


Категории: День 0, !!!!!!!, Очень важно, Очень больно, Эти слова заколдованы!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
День 357 и никаких преград, кроме самой мысли. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 15:10:56
Подробнее…­­

Просто нет.

Очень много произошло. Мы видели друг друга, а теперь снова не можем найти вблизи. Теперь снова далеко. А я так и не могу привыкнуть. Мой свет, мой луч в темницу пробивающийся сквозь щель в гнилой каменной стене, холодной и твёрдой. Я тяну к нему руки, но не могу дотронуться, потому что они прикованы к другой стене.

­­

Но все эти преграды, кроме времени, а может, и с ним, были созданы мной. И я могу их разрушить, ибо нет такой вещи, которую нельзя было бы разрушить, имея безграничную силу. А сила есть. Сила во всём и везде. Нужно только дотронуться. Но можно и стать подобием свету.

­­

И можно быть не только подобием, но и стать достоинством его. Заслужить и ворваться в новый мир, как новая энергия, как новое существо, что может при желании даже превосходить свет.
Это не предел. Пределов нет. Нужно только всё это понять.

­­

Свет уже не так далеко, как кажется.

Да, это невероятные усилия. Да, это сложно, это можно не вынести. Но что ожидает там, в том сгустке? Не вечное, может, но невероятное чувство, и не одно.
Гордость и счастье. А ещё дальше - освобождение от них и от ощущения боли. Болб останется и будет красить, но она больше не будет так резать.

­­

Всё это возможно. Всё это возможно. Нужно только перестать.

И тогда, ТОЛЬКО ТОГДА, всё, что мешало, исчезнет. Исчезнет всё и упрявлять этим смогу только я.

­­

Привыкнуть можно ко всему.

Каждое из этих слов заколдовано, и ты не можешь ослушаться. Я не могу ослушаться этих слов. Я больше не буду. Я не хочу. Свобода и пустота. Боль и мучение. Истинная красота. Вода. Чистая и сверкающая. Потому что пустая. Стеклянная и тонкая струя. Ручей. Нет в нём грязи и только так он может испачкаться.

Только тогда можно будет начать снова пачкаться!

И если я захочу, я не буду этого делать!


Настроение: впереди
Категории: Дневник, Реинкарнация, Сила, Важно, Заколдовано
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2018 г.
День 333. Щавелевый суп. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:26:09
Подробнее…­­

Я вроде сделала то, что планировала, и если верить месяцу, то и вправду сделала, но я воь сомневаюсь. Однако я склоняюсь к тому, что получается, поэтому плюсику быть!

­­
не хочу

Если раньше я с лёгкостью передвигала эти камни, то сейчас я не могу поднять хотя бы самый маленький из них. Скоро здесь прольётся ручей и все мучения, что я испытала, двигая эти валуны, исчезнут в прозрачной тоненькой струйке чистой воды. Чистой, но тихо таящей в себе мои страдания.
Остальное остаётся неизменным. Думать уже даже нет сил. Не знаю, что и делать. Не знаю, что делать.

Но когда-нибудь я вернусь и высеку из камней в этом месте что-то, что останется здесь непрозрачно и навсегда.

­­

Мы спорим. Но я всё и сама знаю. Уже вечер, но я неочень хочу спать, хотя очень хочу этого хотеть.
Всё, что мне интересно, подталкивает меня на то, чтобы делать вещи, которые я не хлчу делать. Поэтому это всё придётся отложить.

Скоро мой стол вернётся. И мы заживём другой, близко-далёкой сладко-кислой жизнью. Только бы не пропасть в этом сне.


Категории: Дневник, Философское что-то, Что-то, Из души, Спокойной ночи милый снег
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 апреля 2018 г.
День 332. Нечего уже делать. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:20:29
Подробнее…­­

Дееь очень сложный, но в каком-то смысле этот - последний. Хотя я знаю, что это, конечно, не так.

­­

Личинки шевелятся в моём правом ухе.
Вообще, всё легко и нужно просто немного подождать и наступит завтра. А в моих мыслях будто бы и нет никакого смысла. Потому что все равно пока что всё неизменно. С другой стороны, мне нравится это время. И я довольна собой и своими успехами. Всё хорошо.

­­

Вокруг всё бесполезное. И неудобное. Но, может быть, это не так.
Я не знаю.
Я вот только думаю, думаю, думаю, думаю.
Что сегодня было? А я уже не понимаю, помню только кровать и бессонную ночь.
За окном серый мир. Мне он таким нравится больше всего. Голые деревья, серое небо, звуки проезжающих мимо, неизвестно куда направляющихся машин. Всё такое приятное и холодное. Такую бы погоду всегда. Я довольно не мало смотрела в эти окна, и в другие... Ещё я стараюсь всегда подномать голову вверх. И тогда уж я точно вижу и окна, и потолок, такой белый, родной и вызывающий странное дежавю. Мне нечего сказать, но я счастлива, что могу говорить. Конечно, на фоне и страх, и боль, и тяжесть, и эти камни, которые я передвигаю с место на место уже долгое время.
Я знаю, что нужно посмотреть. Я вспомнила.

Я жду только возвращения стола на своё законное место и комнаты в прежний вид. Я нарисовала грустную и очень кривую, специально, картинку. А важная работа остаётся там, за занавесом в разработке.

Дни ысе равно короткие. Даже когда совсем не хорошо, очень короткие. Я сегодня буду пить. Просто пить. Наверное, воду, разбавленную калиновым сиропом почти без сахара. Нужно обязательно попить.

В остальном, день не запоминающийся, такой же, как и вся остальная большая часть таких дней, хотя я почти уверена, что на самом деле они все разные. Просто нужно и об этом подумать.
Вчера приходили одни люди, сегодня другие. Вчера були одни дела, а сегодня уже не такие, а новые. И я вижу на столе только две больших катушки с коричневыми нитками, вместо трёх.
Вспомнила! Я гладила сегодня домашнюю травку. Она мягкая и зелёная, очень приятная. Она тоже живая, но ей нужно для жизни гораздо меньше, при этом она гораздо красивее и приятнее, чем люди. Я опять думаю.

Пришло сообщение:"милая сестренка". Я закончила.


Категории: Дневник, Я думаю, Думаю, Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
день 331. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:34:56
ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТИ КАМНИ ДВИГАЮТСЯ????!!! Я НЕ ПОНИМАЮ, НУ ПОЧЕМУ???! ЗАяЕм??!! ЗА ЧТО??!?!?

Категории: Дневник?, Дневник
Прoкoммeнтировaть
День 331. Поскорее бы. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:20:10
Подробнее…­­

Я перетаскиваю огромные камни с места на место и не понимаю, почему от этого они меняют своё местоположение.

­­

Я сегодня очень много сделала, как и вчера. Осталось два плюсика, помле чего можно будет чуть-чуть отдохнуть, а потом через ещё два плюсика можно будет совсем отдохнуть!
Всё, что я не понимаю - это всё. Всё, чего я жду - ничего. Я только ищу. И теперь ещё более усиленно, потому что обстановка накаляется и я уже не только в клетке будто в клетке, но и на воле будто в клетке. Я даже не знаю, смогу ли я найти.
Время идёт. А впереди ничего нет. Так и есть. Ничего не изменится.
Становилось всё лучше, и всё хуже.
Поскорее бы завтра.


Категории: Дневник, Нужно срочно выложить последнюю работу но я не знаю чем украсить
Прoкoммeнтировaть
 


Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
78
Давай замутим???...воду в туалете
пройди тесты:
любовь ли это!?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх