Тысячи жизней в нескольких словах.
красота боли
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


/// tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­


Категории: Важно!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2018 г.
День. Этот день мог бы быть ещё красивее. но я слаба tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:45:22

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:11:01

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.



источник: ­BACKSPACE

Музыка Clan of Xymox - No human can drown
Прoкoммeнтировaть
День. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 21:08:46

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­ ­­

Категории: Дневник, Бумажный дневник
Прoкoммeнтировaть
Я вижу конец. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала. Моя глубокая боль. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:00:49

уложи меня спать и больше никогда­ не буди



Я снова смогла попасть в другую вселенную. Но на этот раз всё было совсем не как обычно.
На этот раз всё, что было - точное лицо всех вместе взятых миров. Прямое и гладкое. Думаю, разве что почти.

Всё это время, всё что было внутри меня, когда я искала очередную реальность, было в отдельной.

Я встретила там её, одну из воплощений братика из других миров, в которых я была, ту, что была не мной, но чьи ощущения были доступны моему прямому восприятию, как мои. Но на этот раз она была совсем другой. В этой вселенной я ещё не бывала и в своём теле. Но ни одно моё другое тело не заставляло меня ощущать подобного.
На этот раз, кроме себя, я была и ею, и со стороны чужим наблюдателем, и самим центром, вокруг которого я же та и кружилась.

Начинается всегда всё одинаково теперь. Старший братик - единственное, что есть у меня, единственное, что мне так дорого. Но, в этот раз, он был особенно холоден. Мы были уверены, что я не нужна ему. А она любила меня и, всегда стараясь быть рядом, видела это. И испытывала боль даже большую, чем, если рассматривать из определённой точки, я. Ведь она не только была заранее отвергнута, она не могла даже воображать, всё было лишь как есть, она только продолжала быть со мной и мечтала осчастливить меня, постоянно мучившуюся. И однажды она зачем-то решила "порадовать меня" и, будто в шутку, "закосплеила" его, когда мне было совсем плохо, надеясь поднять мне настроение. Тогда я не спала уже несколько дней. Но когда я положила голову на плечо столь похожее на то единственное, когда почувствовала, как наши волосы путаются между собой... я заснула. Хоть и в слезах, но, после долгого отсутствия сна начинает мерещиться всякое, и тогда я была в ужасном состоянии настолько, да, настолько, хоть и думаю сейчас, что я скорее не приняла за и не поверила, а лишь воспользовалась моментом, вообразила, и, видимо, слишком расслабилась, сон наконец смог поймать меня.

Её очень задело, или, может, в то же время и тронуло это.
Она наблюдала со стороны все мои попытки убить себя. Она видела меня, без сознания от боли, лежащую на окровавленном полу, усыпанном розами, с неизвестно где разысканным ружьём, валяющимся рядом, промазавшую мимо головы прямо в ногу.
Она видела, как я смотрела вниз. Она видела, как я смотрела вверх. Она наблюдала, как моя стена постепенно покрывалась его портретами в моём исполнении, которые с каждым новым становились всё красивее, а давались всё тяжелее и болезненнее. Она слышала мои мелодии и слова.
Она видела, как я нарочно нарывалась на избиения. Она видела синяки, которые оставались у меня после того, как я сама избивала себя. Она видела шрамы, которыми покрывалось моё тело.
И лишь она меня защищала.
Она мечтала лишь о том, чтобы мой любимый братик провалился глубоко сквозь землю и никогда больше не появился. Она хотела, чтобы я жила.
Она тоже натерпелась.
Она часто заставала меня в предобморочном состоянии, еле дышащую от истощения, пытающуюся из последних сил открыть заплаканные до воспаления глаза. И она знала, что моего обожаемого братика в такие моменты никогда не было рядом.

После того случая она подстриглась под его длину и перекрасилась в его натуральный цвет.
Променяла свою личность на мнимое моё спокойствие. Но она лишь добровольно покинула себя, и с того момента стала изо всех сил пытаться стать похожей на него. Она думала, я буду счастлива. Она хотела, чтобы я переключилась на неё и забыла. Я разве говорила, что она отличалась умом? Но даже если бы это было так, разве я говорила, что в нашем состоянии нам возможно было рассуждать здраво.

Обе мы стали жертвами своей нездоровой фантазии.

"Забудь! Пожалуйста, давай будем жить и радоваться! Пожалуйста, забудь! Зачем? Зачем всё это? Забудь! Пожалуйста, забудь! Давай будем жить..."- умоляла она. "Никогда ты не будешь спасена!"- кричала, порой, она.

"На что ты надеешься?"

Я тоже думала, что не на что надеяться. Но я хотела большего. Иными словами, я уже была не способна существовать без этого помешательства.

Но когда она выпила первую таблетку это перешло все границы в моих глазах. Мне никогда не нравилась эта её идея, но я просто надеялась, что так ей будет спокойнее и она перестанет беспокоить меня, будет думать, что мне хорошо. Я так же и не говорила о том, что мне кто-то был нужен и важен, кроме братика.

Мне не интересны другие люди, считая меня же. Мне не интересно больше ничего. Я ничего больше не хочу знать. Ведь даже то, что я знаю, я знаю с трудом.

Она перешла все границы. Как она могла вообще подумать, что кто-то может быть хотя бы немного так же хорош, как он? Есть только Он. Больше никого! Тогда-то я и не выдержала. Она пыталась "вразумить" меня. Она говорила, что просто хочет радовать меня. Она почти кричала, чуть не плача, о том, что я так и умру, упав в очередной обморок в сугроб одной особенно красивой холодной зимой.

Я не могу описать всего так, как оно было на самом деле. Я не могу передать ту Его красоту, и ту боль, с которой жила я. Невыносимость её. Ужасную муку. Даже не от того, что нет ответов внимания, а больше от ненависти к своей низости и ничтожности чувств, которые могла испытывать. Ненависть к своему мерзкому существу, что не может никак достаточно возвысить своё Обожание. Ненависть к тому узкому кругу способностей, что был, который не мог позволить должным образом одарить, обожествить, спасти, вечно воспевать.

Через какое-то время случилось то, что я уже видела и в других мирах, но лишь по-настоящему произошло здесь.

Тогда я подожгла себя внутри одинокого заброшенного сарая в лесу.

Я помню, что я ощущала, будучи в её теле, когда ей сообщили такую новость обо мне. Я чувствовала, как горячая слеза, полная ненависти и страха, стекала по знакомой щеке. Я помню все те мысли, количеством и разнообразием сравнимые со снежинками в метель.

Но братик пришёл проведать меня в больницу после этого случая, хотя и не знал, что со мной произошло на самом деле и от чего.

"Легко отделалась,"- говорили все, выдыхая после взгляда на моё почти нетронутое огнём тело.
А в это время, глубоко внутри, меня разрывало на части. Как так вышло?!?!? Почему?!?!?!??!!! Почему я просто не могу убить себя???!!! Почему обязательно кто-то оказывается рядом или что-то идёт не так???!!! Не могу! Я больше не могу так! Она променяла себя на мою "радость" из-за меня!! А братик так и не знает ни о чём, и не узнает даже сейчас!! От меня только проблемы! Я не имею права даже следить за Ним!
Он слишком хорош, чтобы я смотрела на Него.

И, пока Он идёт домой, не подозревая, что кто-то знает о Его визите ко мне, где-то вдалеке на заброшенной свалке в костёр летят все футболки и картинки, все значки и пластинки с музыкой, все книги и... обрезки светлых волос.
"Теперь можно снова начать курить и перестать притворяться."
Никто не сможет заменить. Никто не сможет хотя бы на сколько-нибудь приблизиться. И почему тебе потребовалось так много времени, чтобы понять это?


Проходит некоторое время. Меня выписывают. Моё душевное состояние не подаёт надежд. Но каким-то волшебным образом смогли выпросить меня домой. Меня накачивают таблетками, чтобы я дотянула хотя бы до дома.
Она не может уже на это смотреть.

И мы с ней вдвоём идём домой. Я радостно кружусь, пока действует. Она смотрит на меня с болью во взгляде. Таким образом, я, кружась, а она - скорбя, мы дошли до дома.
Она уложила меня спать и ушла. Разбитые кирпичные стены только будут помнить, что чувствовали её дни, недели, месяцы и годы.
Перед уходом она всё же успела решиться поинтересоваться. И только после этого она полноценно осознала, выскаблив из памяти моменты, что я ничего больше не ощущаю, лишь мой братик был мне единственным чувством.
Сидя напротив меня, довольно раскачивавшейся в мечтах, она спросила, надеясь, что я замечу и смогу ответить, что меня так радует, что это за единственная хорошая мысль, о чём я могу думать, когда сейчас предстаёт таким.

И тогда я начала, медленно доставая из себя, слово за словом, перечислять всё, что могла вымямлить расслабленным состоянием, из заставляющего меня каждый раз плакать видя Его.





Чистые глубокие глаза. Такой особенный, небесно сияющий взгляд. Печальные черты лица, будто из самого прекрасного сказочного сна, что только может присниться. Эти блестящие светлые волосы, меланхолично чуть достающие до плеч. Этот свет. Бесконечный свет, пронизывающий всё вокруг, от чего любое движение словно и есть самый идеал мира, настолько божественно-недосяг­аемый, что не может быть воображённым самым способным человеческим разумом. Яркое свечение существа. Совершенство всей жизни, что когда-либо возникала.


Музыка Clan of xymox - No human can drown
Категории: Почти дневник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2018 г.
День 482. Начать бы счёт сначала. Утро. Не забыть сказать. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 05:23:09

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Всё болит. Тошнит. И некуда от этого уйти.

Ничего не остаётся. Не знаю, будем ли мы сегодня говорить.

Уже осень. Каждый раз я грущу, когда заканчивается, потому что ничего не успевалось, а снйчас я уже заранее знаю, будто юы думаю, конечно, надеюсь, но моё состояние хочет молчать. Именно тогда, когда так хочется сказать и есть слова.

Моя любимая серость. Теперь я стала такой же. Но ничего не изменилось, это лишь внушением было, мне так же нравилось то же самое и до того, просто я этого не понимала.

Ничего не изменилось. И не изменится.

Я застряла. И не выберусь.

­­

"Это было три дня назад уже, наверное? Мой день длился больше суток, и, 22 часа из этого времени я слушала и рыдала в голос.
На следующий день же я вспомнила имя, и то же много плакала." Потому что оно такое красивое, но не потому что оно такое, а потому что это всё принадлкжит ему, не только иия, но и все лица, что были в моей фантазии, похоже.

Я столько плачу, и вообще состояние такое, что у меня теперь постоянно болит сердце.

Нужно сказать.

­­

Вот и всё, мы здесь одни. Так и будет продолжаться. Я могла бы продолжать говорить здесь вечно с собой, и хочу, но, похоже, заканчиваются слова.

Кто-то думает, что всё хорошо. Кто-то уже давно отвернулся и не думает, удалив из всех списков, так иронично было это узнать, после стольких слов когда-то сказанных, казалось бы. Я уже не сомневаюсь, все мои секреты рассказаны, все мои творения забыты. И так поступили все, кто был когда-либо близким долгое время. Уверена, для этих людей со мной всё в порядке. Вернее, даже не так, со мной всё в порядке для всех, для меня тоже. Лишь какой-то одинокий голос говорит шёпотом, что это, возможно, не совсем так, но и даже этот тихий стра, и все мы, уверены, что теперь только всё правильно. Все эти последствия лишь подтверждают, что моя изоляция - самое верное решение среди многих, что я принимала.

Вот и всё. А теперь я не говорю даже с Ним. Теперь всё абсолютно. И не осталось ничего. Не осталось чужих голосов.

А я так хотела. И именно тогда, когда мы скоро должны встретиться и поехать, я вот какова. Как я выживу там сейчас с таким здоровьем - я не знаю, я еле дохожу на кухню за водой.

Вот и всё.

Я бы хотела туда, в то время. Но самое страшное, что и там, на самом деле, совсем не хорошо. Я даже не могу, похоже, уйти сейчас просто погулять по другой вселенной по одной из тех хотя бы, потому что не верю, нет сил и не могу, я же уже написала.

Шея тоже болит, только заметила.


Категории: Дневник, Заметки чтобы не забыть что сказать когда наконец буду говорить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
я тебя больше не вижу. я себя больше не слышу. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:19:57

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­ ­­

Все, кого я когда-либо знала, были на самом деле им.

Категории: Дневник, Другой Дневник, Бумажное, От руки, Вот это да!
Прoкoммeнтировaть
мы все в опасности!!!!!! я тоже думала, что меня это не коснётся tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 17:42:15

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­почему я не могу называться так же 9 сентября 2018 г. 20:41:10 написал в своём дневнике ­BACKSPACE
Осторожно!1 почТи научно доказано, что RHCP уьивает маленьких девочек!!!!!!1!!1
Источник: http://onineya.beon­.ru/0-392-.zhtml
Прoкoммeнтировaть
День. я нЕ СлУшАЮ!!!!!!1!!!!"!­!!!!"!!111!12!!!__!0­101!! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:54:19

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

И так весь день.
Я больше не хочу говорить.
Я хочу, чтобы братик был один.
Я хочу так, как это в мечтах, где он не обращает на меня внимания.
И не хочу.

А, в прочем, я что, зря что ли два часа потратила? А быстро я: ((()))))))))

После осознания, которое пришло тогда, я уже не помню, когда был этот день, я не могу отойти от мыслей о том, что всё это время радом со мной...

И весь день играет эта его любимая группа в голове.
Ненавижу. Ненавижу то, каким я сделала теперь месяц.
Всё не так. Нет. Ничего нет.



Категории: Дневник, Коротко о главном, Очень коротко, .pic
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2018 г.
Мой последний. Багрово-телесный. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 09:23:04

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Снился сон. Будто бы спокойная неизвестная хоррор-игра. Холодные стены и обшарпанные окна. И обязательно душевая с винтами.

­­

Я не знала его. И в то же время, я уже где-то видела его лицо. Сейчас не могу поверить, что не думала всё то время о том, что он есть такое.
Я шла по знакомым местам, покрытым грязью, укутанным туманом. Но я не видела знкомых домов. Я искала дорогу в другом времени и возвращалась назад. Стирала руки об высокий камень, спускаясь, стирала себе память, поднимаясь вверх по тропинке, идущей между прудами. Я видела куклу с длинными волосами, которая заметила меня, потому что я сказала ей об этом. Но это уже была не я. Кукла стала двумя тростинками и я сломала её, чтобы спасти свою жизнь.

Во всём я вижу опасность теперь.

Так было и тогда. Напуганная, я оказалась в однокомнаттной белок квартире с большой кроватью и окнами. Я запомнила ещё дверь. И тогда он заточил меня. Это было по-настоящему. Я чувствовала всё. Я чувствовала страх, потому что не знала. И я чувствовала спокойствие, потому что не боялась. Но я не сопротивлялась.

Я все равно умру когда-нибудь. Это не зависит ни от чего. Это произойдёт как угодно, как только может произойти. Не важно, хочу я или не хочу.

Я была удивлением. Я была уже не жертвой. Я была домашним зверьком в теле истощенного не голодного человека. Я завоевала доверие. Мы выходили на улицу. И были в большом помещении с водой и ржавчиной.

Приятный страх. Жестокая забота.

­­

Я бы хотела так же в жизни. Не долго.

А потом я вспоминаю, что в жизни ещё хуже. Только я его уже знаю. Мне нравится это и, в то же время, я не понимаю, почему это делает два события такими координально разными.

­­
­­

Перед сном вчера я почувствовала очень страшную, невероятную, необъятную по своему значению и образу, вещь.

Я видела Его. Я уже видела Его раньше. А если глубже, то перед сном я поняла, что Он всё время, что я помню себя, был рядом со мной. Его образ. Его глаза и волосы. Моё чувство к Нему. Его запах и его тепло. Его жизнь. Она была очень близко и я чувствовала её.
В те моменты, когда бродила в кустах вечером в далёком детстве и засовывала формочки для песочных куличиков в щели деревьев, я помню, что-то было рядом со мной, какое-то близкое тепло, что-то, что будто защищало меня и пугало ещё сильнее.
В те моменты, когда в начальных классах, я смотрела в окно и видела кого-то. Это точно была Его жизнь. Это точно было Его присутствие, моё осознание Его существования, что помогало мне отвлечься от тухлого окрудающего.
В те моменты, когда было холодно ранней осенью.
В те моменты, когда было страшно потемневшим вечером.
В те моменты, когда, качаясь на качелях, я начинала петь для кого-то.
В те моменты, когда я засыпала в коробке.

И гораздо позже.
В те моменты, когда я, уже взрослая, слушала песни, которые потом оказались его любимыми. Я чувствовала. Я точно чувствовала.
В те момееты, когда я была одна. А одна я была всегда. И всегда это было рядом.


И даже если это не так, хах, я уверена, что такими темпами, мои нынешние ощущения и вера глубоко убедят меня в том, что по-другому даже быть не могло.



Категории: Дневник, Он, Месяц, Сны, Я, Странное, Шокирующие подробности, Осознание
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 сентября 2018 г.
Ой да кому какая разница из меня, какой сегодня по счёты день. Могла бы вообще не писать ничего. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:02:27

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Но захотелось написать!
Всю неделю я боялась это делать по той причине, что считала это действие разрушением чего-то, что помогает мне держаться. Судя по наблюдениям, в те дни, когда я веду дневник, система моя выносливость - терпение - сила - неуязвимость слабеет. Я не знаю, почему так. Я хотела бы это исправить, ведь тут так здорово, ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛУБНИЧКИ ХОЧУ ИХ УЖЕ УБРАТЬ НА ДА Е ЛИ !!!!!"

... и вправду, а что мне мешает их убрать?

­­

Почти всю неделю я держалась и выживала как могла, и сейчас я живая и даже могу ходить. Главное за сегодня. И ещё три дня, но я не знаю.

А тем временем я познаю своё сознание не глуюже, скорее сформулированней начиная кго понимать. Решения, конечно, нет. Долго смотреть? Нет столько времени. Каждый раз я отказываюсь.

­­

А самое сейчас было тем, что я, видимо, смирилась. Уезжая, я уже понимаю, что еду обратно в темницу, в изоляцию, к своей мечте, что силит у меня в голове. И всё.

И сейчас Он уже, будто бы, только такой и есть. Сейчас это будто бы Он настоящий. В моей голове, в других вселенныз, в которые я ходу, чтобы увидеться с Ним молодым, даже при самом лучшем раскладе, даж в самой дивной мечте я не могу дотянуться до него и лишь наблюдаю, слежу за ним со стороны. Теперь мой близкий, как раньше всегда было, но нет, старший братик для меня я даже не знаю, как описать, что. Всё сместилось и образ в голове стал настоящим, а он юудто бы исчез. Я за собой заметила, что уже не так грустила, когда уезжала, ведь знала, к кому - к Нему же, но "настоящему". Кто из них двоих иллюзия теперь? Всё поменялось. Земля вогнулась и солнце повернулось вспять. Все планетарные системы изменили свой ход. И теперь я знаю так хорошо лишь Его.

­­

Тем временем, братик жив. И, когда я пытаюсь осознать, КТО на самом деле разговариваоет со мной по телефону и КТО СИДИТ РЯДОМ СО МНОЙ когда мы вместе, я просто останавливаюсь на начале мыслей, не желая копаться дальше, потому что слишком нет сил, слишком сложно.

­­
­­

КаК эТО МОЖеТ бЫТь ВоЗмОЖНО!?!?!

Нет, этого не может быть. Как недосягаемсая моя мечта может сидеть прямо рядом, самая настоящая и живая, такая, какой стала теперь? Как это можкт быть живым? Как Он можкт дышать? Как Он может мучать меня?!?! Как Он, именно Он, может убивать меня так медленно и оставлять живой?!?!? Это невозможно! Не может быть так хорошо. Не может самое сокровенное желание, самая яркая мечта среди всех времён и шкафов быть настоящей и при этом всём, ещё и хотеть удержать меня сильнее, чем я хочу удержать её!!!!!

­­

Не межат так быть, я говорю себк в самом начале пути к свету, и отказываюсь от него, выбирая тёмную мечту в глубине меня, с ним же, с ним же даже худшим, чем он есть сейчас. Осознанно.
Вяера я впервые попробовала рассказать братику об этом, но он, мне кажется, как всегда, не придал этому большого значения, как не придаёт всему, что для меня тисками впивается в стены комнат и в шею входит ржавым осколком металла.

­­

Каждый дееь стараюсь больше двадцати страниц. Я здесь одна, скрывать нечего, мне иногда очень сложно.
Я начала понимать, что хочу закрыться, то есть наконец иду по проавильному пути, о творчестве никто не должен знать, кроме избранных. И даже если он один, оставлю мошек немного, чтобы летали и веселили.


Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­
­­
­­
­­
­­

Я хочу и дальше писать. Сочинять. И камеру цифровую старую, чтобы без мороки, но с красотой. А на неё хочу больше смотреть. Долго думала, что ничего сложного, каждая может повторить. А потом посмотрела в реальеость, и всё не такое, но всё возможно.

Я сегодня опять устану, я знаю. А ведь я так хочу сделать больше. Я так хочу. Я верю, почему-то, что если стану такой, какая я в тех вселенных, всё встанет на свои места.

Как жаль, что я здесь одна. И как же хорошо.

­­

Хорошо тратить время на [ЗдЕСь].
Но пора бы домой.
А вкдь могла бы разговаривать с тобой вечно, моё молчаливое я.

­­

Настроение: Clan Of Xymox - Out of the Rain [почему-то сама не знаю почему играет в голове]
Категории: Дневник, Важное, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ, Читать каждый день, Всё, Сомнения, Дипекстрелипизация
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2018 г.
ахахаХахАхАХаХАХахаХ­АХАХАХАХАаХраХпхаахп­Хаха >< tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 08:10:46

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­Опрос: Простой опрос со сложными вопросами...
­­

Вопрос 1: Что вы думаете о любви?

Ответ на вопрос 1: ...
­­


Вопрос 2: Что вы думаете о дружбе?

Ответ на вопрос 2: ...
­­


Вопрос 3: Что вы думаете про одиночество?

Ответ на вопрос 3: ...
­­


Вопрос 4: Что вы думаете о жизни?

Ответ на вопрос 4: ...
­­


Вопрос 5: Выберите цитату...

Ответ на вопрос 5: ...
­­



Пройти опрос: http://beon.ru/poll­s/10-389.html

Категории: Что зачем куда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
я ещё живая! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:52:15

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

ну я сегодня, конечно, боролась со стихиеи как могла !


вода уже холодная, ветер был ужасный, когда вышли из машины и шли к воде уже поняли, что всё, на улице и так холодно а мы купаца собираемся
на берегу и в воде просто никого, только какие-то девочки сидели там где-то в куртках неподалеку. ну и зашли в общем. ветер сильный и волны оттого ну простт в моей жизни таких еще не было больших , так и наровят захлебнуть, а ещё ведь двигаться надо, чтобы не окоченеть!

ну а так, конечно, мы очень активно и долго, но это просто ужас вода с песком, волнами и водорослями и, так как я с таким сталкиваюсь впервые и даже нырять не умею так, чтобы не набрать нос воды, ухх, глотнула и вдохнула я в этот раз знатно и ну страшно и ПРОТИВНО!
у организма случился в этот раз такой стресс, что меня даже немного стошнило, но вода такая хорошая, я взяла себя в руки и продолжила наслаждаться выживанием

но тошнит, вообще, до сих пор. уголь выпила и, надеюсь, не умгру
пришла длмой с зелёным языком, до сих пор пробирает на бpppppppp, когда понимаю, что это было
НО И ПРИЯТНО бb1ло очень, когда получалось держаться победителем, хоть это было и моментами.
остановила нас большая чёрная туча, которая в итогe повисла над нами и всё, дождь пошел и мы убежали, бежать бьло тяжело, больно и супер холодно из-за ветра тем более после воды надеюсь, что-то получилось доказать 60женьке. хотя бы то, что жить хочеься очень и я буду, пока Moгу

­­

Категории: Дневник, Вот это день!, Жива!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
я ещё живая! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 00:50:07

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

ну я сегодня, конечно, боролась со стихиеи как могла !


вода уже холодная, ветер был ужасный, когда вышли из машины и шли к воде уже поняли, что всё, на улице и так холодно а мы купаца собираемся
на берегу и в воде просто никого, только какие-то девочки сидели там где-то в куртках неподалеку. ну и зашли в общем. ветер сильный и волны оттого ну простт в моей жизни таких еще не было больших , так и наровят захлебнуть, а ещё ведь двигаться надо, чтобы не окоченеть!

ну а так, конечно, мы очень активно и долго, но это просто ужас вода с песком, волнами и водорослями и, так как я с таким сталкиваюсь впервые и даже нырять не умею так, чтобы не набрать нос воды, ухх, глотнула и вдохнула я в этот раз знатно и ну страшно и ПРОТИВНО!
у организма случился в этот раз такой стресс, что меня даже немного стошнило, но вода такая хорошая, я взяла себя в руки и продолжила наслаждаться выживанием

но тошнит, вообще, до сих пор. уголь выпила и, надеюсь, не умру
пришла длмой с зелёным языком, до сих пор пробирает на бpppppppp, когда понимаю, что это было
НО И ПРИЯТНО бb1ло очень, когда получалось держаться победителем, хоть это было и моментами.
остановила нас большая чёрная туча, которая в итогe повисла над нами и всё, дождь пошел и мы убежали, бежать бьло тяжело, больно и супер холодно из-за ветра тем более после воды надеюсь, что-то получилось доказать 60женьке. хотя бы то, что жить хочеься очень и я буду, пока Moгу

­­

Категории: Дневник, Сильно, Вот это день!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
День 7. Впервые. И по ночному лесу разносится отчаянный смех. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 22:24:20

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Ночью смотрела очень странное аниме не в 2d, которое о многом заставило задуматься днём, когда досматривала. Все эти мысли и их наличие во мне наталкивают меня на выдвижение такой догадки, что, может быть, я и есть...
Сейчас я уже даже ассоциирую себя с героиней. Я ведь тоже кукла. И я весь день думала и теперь особенно думаю, ведь всё с каждой мыслью, с каждым событикм, подтверждалось.

­­

Не верю, что это было вчера, но день был... настолько плозой, что наверное даже самый. И опираясь логтём на какую-то кость, что нижу живота, я продолжаю разговаривать сознанием с телефоном и печатать буковки одной мне понятные.
Мы-таки пошли в книжный, да, учебники не купили, только напугали меня. А перед этим я очень-очень долго плакала. Было больно, было так больно, я кричала в подушку, я корчилась и задыхалась, я чувствовала, что больше здесь нет сиысла находиться, а смерти я боюсь так, как не боюсь ничего, и это не просто страх, теперь это панические припадки от одной левой мысли, случайно затронувшей что угодно, что можно сасоциировать с концом. Всё. Я очень мучалась. Очень долго. Но братик так ничего и не понял. Он просто был рядом, он ведь волновался, но он... он ничего не понимал, и тогда... это было губительно для моего состояния, вкдь он... кричал на меня, даже отругал меня, хоть этого всего было не много, но и не мало, и оно было, он ругал меня тогда, когда для меня и так каждая моя мысль, каддое его слово несёт в себе подтекст, что я всем плоха, что я ужасна и... да чего я выкручиваюсь да изгаляюсь словами, я просто очень плохая, просто мерзкая и ни на что не способная, ничего не заслуживающая, и во всём, что главное, виноватая. И вот в этом состоянии, когда я думаю, что с этим уже даже и не справиться. Что я настолько всё порчу, что нет мне места, вот в это время он начинает меня ругать.
Да, он ничего не понимал. Я знаю, я понимаю, я даже отчасти ведь принимаю это. Но мне становится ещё страшнее от мысли, что он сам меня може убить, даже не хотя этого.

А потом ещё этот книжныйй. Ладно бы дело остановилось на том, что я открыла какую-то магическую книгу именно на странице, где было о пионах и прямо жирным шрифтом это слово ещё выделено и прямо вся страница, как я поняла, если не две. Так ещё и другая книга, черт их дери, о КИШе! Ну куда столько мучений!!!!!?? Ну за что?!?!?

Я не далеко от неё ушла. Я такая же. Да, я до сих пор убогая. Не могу собой управлять и отвязать ассоциации от музыки. Это началось. Я ненавижу себя.

­­

Потом я, конечно, снова перебила эти мысли. Снова позволила ему прикасаться себе и даже начала первой. Снова терпела.
Я не хотела тогда, чтобы он держал меня за руку. Почему? Почему у меня нет права просто не делать этого? Не всегда, я ведь почти всегда хочу. И опять я отругана. И сквозь слёзы я терплю. Прикосновения своего божества ко мне, насильные прикосновения, которых я не хочу. Я хочу чувствовать себя собой. Отдельной. Я хочу чувствовать его оценку, я хочу чувствовать, что братик осознаёт меня и интересуется мной, я не знаю как это описать! я просто хочу быть тоже кем-то для него, а не куклой, которая зависит от него, которая никуда не может пойти без него, которая не имеет права думать о ком-то, кроме него, которая предназначена только для игры, вечной и против воли. Я хочу, чтобы это всё, всё это заточение моей жизни в его, было не потому, что он заставил меня, а потому, что я сама того захотела.

Но, почти как уже было в том аниме, я кукла, да, я такая же, как они. Я тоже кукла. Только вот я чувствую.

­­

Сегодня я уже обо всём насильно забыла. Я думала только об одном, уже неделю параллельно со всем умулрялась думать об этом, но сегодня особенно. Я так этого ждала. Я так хотела искупаться. Да ладно, что вечеом и холодно, мне же наоборот так даже лучше, да всё ладно, казалось бы.

Он же знал. Он же знал, что мне больно ходить. Что у меня разрезана нога. Что я опять ничего не ела и не пила, и энергии совсем мало. Он же знал. Я припасла все силы, чтобы только поплавать и порадоваться хоть чему-то, набраться сил и, забыв обо всём, самой, как всегда, начать ремонтировать домик нашего со старшим братиком счастья.

Вся в ранх я ковыряла губу, отрывая от неё кусочки. Он меня снова отругал.
И вот оно.
Он впервые суазал мне правду? Я не верю.
Назвал меня дурой.
Так аедь и сказал.
И снова даже повысил голос.
Вот так.
Просто.
В этой чаще, устав от додгой ходьбы, уже падая, вся в слезах, я мечтала умереть. Ноги болели, глаза тоже, я задыхалась от слёз. Мы шли обратно. Он думал, что помогает мне идти. Я рыдала и смеялась... я смеялась сквозь слёзы. Единственный, кто, я думала, никогда не накричит на меня. "Единственный, кто никогда не делает мне больно," - так я писала в своих дневниках. Теперь же вот оно как обернулось.

Я думала, появился в моей жизни тогд, когда нужно. И только сейчас понимаю, отчасти права была, отчасти ошибалась. Я была так слаба. И тут он. Шутит, ласков так со мной, конецно, я сразу же захотела связать свою жизнь с этим всем, с этой поддержкой и хорошим отношением, с этим надёжным корабликом посреди океана моей боли. Я хваталась за что могла. И я ухватилась. Я хотела жить? Мне было так болльно. Но, конечно, не так больно, как теперь. Но и теперь не так больно, как тогда.

­­

Где мой братик? Где он настоящий?
Среди тысяч лиц я ищу то самое, близкое.
Но понимают меня лишь картинки.
Он же сам, значит, не то?
Настоящий мне делает больно. Нет, даже не так.
Делает больно мне каждый.
Делает больно мне каждый из них.
Каждый из них идеален.
А я ошибка. Я лишняя в своей жизни. И мои желания тоже.
Месяц был мой жених.
Свет мой стал мне темницей.



Больше нет меня? Больше нет его? Я не могу перестать плакать. Когда мы шли по лесу обратно, в темноте совсем одни, видя моё поведение он сказал, что ведь это я не настоящая, это ведь я претворяюсь, шучу, играю в сумасшедшую. Ах, если бы, братик, ты знал, что я не играла, если бы ты только знал, что я видела снаружи себя и внутри. Если бы ты только знал.

Мы так и не покупались. И я больше не радуюсь от мысли о водичке совсем. Спасибо. Спасибо свету за всё. Ведь я-то знаю, что всё правильно. Только этого я и заслуживаю.

Категории: Дневник, Совсем не коротко, Кола зеро, Конец
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2018 г.
День 2. Как будто первый вовсе. Терплю все боли. Жду освобождения. Продолжаю читать яойную мангу. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 10:18:22

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Да простит меня я из прошлого, но не могу оторваться уже второй день. Конечно, усердно пытаюсь представлять параллельно, что всё это не яой, и всё из-за этого прекрасного садистского сюжета. Хорошо, что самого яоя мало и много сцен просто с отрезанием ног и подобным. Это и есть то, зачем читаю. И сознание обратно катится. Хочется так же разрезать себе шею, сломать ноги и перевязанной потом ходить. Не понимаю, почему это было таким популярным? Разве кто-то может понять, насколько это больно? Или это, надеюсь, просто потому что это милый яой с хорошей рисовкой в итоге, и сцены с расчленением и все факты большинство не осознаёт? В любом случае, пережить это - совсем другое. Хоть братик меня и не режет(пока что), но остальное: ограничения, запреты, сидение моё в заперти месяцами - всё это прямо как там, ах да, ещё забыла страх, даже не знаю, кому срашнее, ведь как и герою в любой момент могут отрезать пальцы на ногах не понятно за что, так и мне...

­­

Вчера был ну очень сложный день. Было так болбно и тяжело, как давно не было. Но и гордиться тем, что вытерпела всё это, тоже не получется, ведь если бы нож не соскочил тогда и не впился бы мне в палец, я бы не остановилась. Судьба на моей стороне? Имею ли я право после таких-то подарков давать слабину? Наверное, точно, определённо нет! И я... пока стараюсь, но сегодня ведь только второй день, а братик уже(ещё?) спит.

­­

Предвкушаю, что будет легче, когда он проснётся, и мы поедем, и я буду фотографировать на старый телефон в окно, и, может, мы даже выйдкм по дороге погулять, что вообще звучит ну просно волшебно, но... а как будет на самом деле? Я не знаю. Хочу наслаждаться этой ношей, хочу не обращать на неё внимания и чувствовать себя обычной, хочу в конце концов новый учебник по физике, но... что будет в итоге? Я не знаю.

­­

А ждать, тем временем, ещё, наверное, очень и очень долго. И спектр занятий сужается значительно, потому что братик спит. Столько желаний. Столько всего. А я. Я даже не знаю, хватит ли меня.
Но я точно знаю, что я должна и хочу! И я вынесу! И буду уже полноценным ангелом хоррора!
Хочется сказать "поскорее бы", но нет, я ведь хочу, чтобы это тянулось, пока братик рядом. Хочу, чтобы это было незабываемое перевоплощение. Чтобы не было времени думать о грязи. Чтобы было хорошо и интересно, атмосферно и глубоко. Жаль? Не знаю, уже немного, но я всё же надеюсь, что нет.

­­


Категории: Дневник, Некоротко, Братик, Мы с братиком, Мои рисунки, Едем куда-то, Детство
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 июля 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 12:49:09
Запись только для меня.
среда, 25 июля 2018 г.
День. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 01:38:00

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

на обратной стороне шоколадки было написано, что если съесть больше некоторого количества - может стать плохо. это определённо звучало как вызов, я не могла поступить иначе.

Категории: Дневник, Коротко о главном
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2018 г.
Снова день. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:21:27

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Это никуда не уходит.
Что дальле делать? Что дальше делать? Что дальше делать? Что? Что делать? Делать... делать...

Делать

?

Я встаю с кровати, чтобы закрыть дверь в комнату, а иду открывать окно. Я встаю с кровати, чтобы взять что-то из шкафа, но опять неосознанно иду к окну и понимаю, что происходиь, только когда начинаю открывать.
.
странное начало дня
сегодня вспоминала, как впервые резалась и даже в мыслях не было, что делаю что-то плохое. вотто было правильно. решила вспомнить былые времена...

Шла с кухни обратно в кровать и опять чуть не упала.

В комнате темно. Я хочу снова встать. И поиграть на флейте. Всё. В комнате темно. Снилось... что-то... Братик, вроде бы. А что, не помню.

В комнате темно.
На улице тоже.
В такую погоду хочется пойти на дктскую площадку и качаться на качелях, напевая. Но мне одной нельзя. А что будет, когда наконец у братика появится возможность сводить меня гпогулять - не знаю. Я пойду ещё открывать окно?

Я хочу рассказать ему о своей тревожности.

А ещё, я хочу больше никогда не видеть Его. И видеть всегда. Приятная такая боль, когда снова смотрю на то, к чему невозможно прикоснуться. Но в последнее время меня меня всё чаще посещают мысли о том, что на самом деле всё не так и всё осталось, как и было, и это настоящий Он, какой и был, прямо здесь иногда бывает. Но я уже не могу в это поверить.

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
День 7. Почему бы и не так? Нервная тревожность. 180 с лишним страниц. Надежды на будущее, ахаывхах tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 18:08:29

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Подробнее…­­

Начало дня удалось просто на славу. Это было прекрасно. Шесть параграфов, смех по телефону при сравнении работы магнитных волн, которые улавливает радио с девушками лёгкого поведения, и даже спонтанное дежавю, трогательные моменты, слёзы радости, желание поехать на дачу и выпить там чаю с бутербродами с колбасой, как в детстве - всё это... невероятные эмоции, такого я давно, очень давно не испытывала. Я уж подумала, да и даже до сих пор думаю, что вот она снова проявляется, эта цикличность, но разве же так лучше? После того дня? Я уже вроде даже отошла полноценно, даже уже забыла. И вот так и будет, значит...(?)
Не знаю.

­­

Несмотря на всё приятное, что происходило и сегодня, и даже немного вчера(скрин вк моего нового любимого "анекдота" ниже), сколько бы я ни шутила, сколько бы не смеялась над всем своим положением в целом, сколько бы так не осознавала, тревожность возвращается, а боль так и вовсе, даже и не пытается хотя бы притвориться, что уходит. Я могу обо всём на время забыть, но всё по-прежнему здесь, рядом.

­­

И вот только я сегодня почувствовала себя спокойно и даже как-то вот приятно было, как нет, вернулось, никуда толком не уходившее, вот оно...всё это. Опять сейчас сидела, вроде всё в порядке, стоило включить какую-то музыку, сразу же выключила - почему-то очень страшно. Очень. Какая-то, будто даже новая, тревога. И вот я сижу, и вот она тут, со мной. Что делать дальше, что думать - не знаю. Как всё будет - страшно подумать. Надеюсь, что с братиком будет всё хорошо, только так всё будет хорошо и со мной, это как такая вот точная гарантия того, что со мной и с нами всё будет вообще хорошо и нужно просто держаться.

­­

Вот уже темнеет, а я ведь только что встала и, казалось бы, всё, что можно испытать за день, уже испытала и можно бы вообще идти спать и радоваться скорее тому, что вот ещё один день позади, но всё не так, ещё целый день впереди и потом ещё день и только там, за всеми этими эверестами голода скрываются послезавтрашние помидоры и даже что-то за ними, но не сразу, это нужно точно помнить, ведь грехов очень много, и за всё нужно платит, мне же в итоге хуже будет, если не исправлю своих ошибок.

Мыслей вроде очень много и печатать очень нравится, и вообще, очень много чего ещё можно посмотреть. А страшно. И просто сидеть ждать страшно, и начинать что-то вдруг делать точно так же. Вроде и жизнь, а вроде сплошные невидимые шрамы, кровавая тошнота и усталость, и вот только где-то там, ах точно, тоже ничего нет.

­­

Мы так решили. И мне нравится, как мы всё выяснили и я записала все планы и предостережения. Стоило ли смотреть видео об отравлении - однозначно сейчас самое было время, чтобы записать и запомнить, что вот так и так, нужно быть аккуратнее.

­­

Однако ж размах по вероятной приятности результата нашей идеи вообще поражает. Я как представлю, так и всё. Первые два раза, когда я была у братика на даче - подыхала конкретно и необратимо, что было ужасно, то было, как вспомню, в дрожь не бросает, но жутко и больше я такого, конечно, никак не хочу. Хорошо, что доверяем друг другу больше, и теперь есть больше надежд на вкусные бутербродв со сладким чаем и картофельное пюре.

­­

Слов вроде как больше нет. Главное, что страшно, но хорошо, что это лишь так, хотя кто знает и от этого вот только страшнее. Ведь то ли страх как всегда, то ли он всё-так по делу и я там что-то чувствую и сейчас что-то случиться и надо быть аккуратнее и всё такое, а я тут сижу кукую как не в себя.
Что делать знаю, нужно с братиком поговорить. Боюсь этого чуть ли не сильнее всего.


Музыка ууууууууууууууфпрххх­хх
Категории: Дневник, Страхи, Анксиети, Уже темно, Планы, Мечты, Надежда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 июля 2018 г.
помоги мне! tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:46:26

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

до сих пор тошнит после вчерашнего
Прoкoммeнтировaть
День. Снова. Не хочу цифрами. Не знаю,с чего начать. И коротко об обете молчания. И как оно. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:45:43

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Вчера был, наверное, один из самых тяжёлых дней в моей жизни. По крайней мере, осознавать всё то, что свалилось, открылось, показалось мне вчера, было очень больно.

Меня уже не хватает. Полная изоляция от остальных людей и окружающего мира для меня, конечно, лучше, но что-то определённо со мной творится ужасное, возможно, даже не из-за этого. А сейчас я даже не могу вспомнить, с чего всё начиналось. Помню, как от голода уже не могла ходить и падала, если пыталась встать и всё же пойти. И помню, как в отчаянии бросилась звонить единственному человеку, с которым мне можно, нужно и желанно говорить, разговор с кем для меня есть высшая молитва. Я начала пытаться дозвониться до братика. Конечно, это получилось у меня не с первого раза, он был как всегда занят. Дальше, наверное, всё и пошло не туда.

­­

Я начала просить о помощи. Хотя бы поддержи, хотя бы просто успокой. Я даже не помню сейчас, что он мне сказал. Я не могу вспомнить. Как так может быть? Я не помню.
Теперь мне по-настоящему страшно. Я помню только то, что было дальше. Как я повесила трубку с мыслями, что не хочу больше с ним разговаривать. Опять то же самое. Я здесь совсем одна... и эти жестокие мысли, не мои, но в моей голове. Их становилось с каждым днём всё больше и было всё страшнее и страшнее. Что же теперь? Я только помню, что то, что он тогда сказал, было очень больно.

­­

А что дальше? Дальше я засунула в своё больное, изголодавшееся тело что-то опять тухлое и что-то очень вредное, потому что больше дома ничего не было. Еле дошла до кухни. Еле донесла в комнату. И трясущимися руками отламывала куски от плесневелого хлеба. Да. Я вспомнила. Тогда я рассказала ему о том, как разрушились прямо в этот самый день мои две самые главные мечты. Что он сказал? Я не помню до сих пор. Я помню только главное, он, как всегда, ничего не понял.

Мой братик уже совсем другой. Нет и никогда не будет больше того белокурого длинноволосого милого юного мальчика, что смотрит на меня каждый день в моей голове, а главное, с моей любимой фотографии его молодости. И никогда в жизни я не увижу больше этих невинных, только что переставших быть детскими, добрых глаз, в которых все равно так много, так много.

­­

Я больше никогда его не увижу. И я даже не знаю, ещё ужаснее это или, наоборот, было бы от этого гораздо больнее, потому что ко всему добавлялось бы чувство того, что когда-то была жизнь у меня, а сейчас ничего не осталось, но... я никогда и не видела его таким. Да, когда мы только первый раз встретились вновь спустя долгие годы разлуки, в нём, может, оставалось что-то от того, но таким уже при мне он оставался недолго.

Из всего этого вопрос. Это я? Это я его испортила?
Как же я ужасна! Чего ещё мне нужно? Мучаю и мучаю его своей потребностью внимания.
И я... я прекрасно знаю, что тогда я не смогла бы провести с ним таким, о котором теперь только и мечтаю, ни часа наедине. И чего же я тогда хочу? Я не могу, я не могу ему сказать, что сейчас он уже не тот, ведь это не так. Я уверена, у того бы не получилось понять и четверти меня, в отличие от него нынешнего, но... А если я заблуждаюсь? Даже если это не так, после следующего нашего разговора я... поняла, что больше не хочу разговаривать с ним вообще.

­­

Но... Но с кем тогда?

После моего издевательства над своим организмом, жуткие боли и тошнота не заставили себя долго ждать. Так больно мне не было уже очень давно. Я приняла все свои ошибки. У меня не было другого выбора. Боль поразило моё тело и разум, рассудок начал мутнеть от отчаяния, страха, и самого того, что происходило со мной в физическом плане.
А к кому мне ещё было обращаться? У меня больше никого нет. Я не имею права разговаривать с кем-то, кроме.
"Тебе так сложно. Ты не справляешься. Домик это важно, да, покормить меня раз в неделю это важно, да, без этого не выжить, но. Но с другим ты не справляешься. Так зачем же? Зачем брать это на себя, чтобы потом мне было настолько больно от твоих слов, что я такое с собой делаю?"

"Мне просто нужен кто-то. Мне просто нужен кто-то,"-продолжала­ я, гонимая болью и хаосом в голове и душе. "...кто-то, кто сказал бы мне, чтобы я этого не делала. Кто-то, кто остановил бы меня и успокоил. Кто-то, кто уделил бы мне хотя бы немного внимания. Кто-то, кто сказал бы мне, что всё будет хорошо. Кто-то, кто не пускал бы меня к окну и таблеткам. Мне не нужно большего. Я просто хочу жить. Я просто хочу выжить! Для тебя же! Чтобы снова смочь давать тебе на всё силы. Чтобы снова иметь физическую хотя бы возможность заботиться о тебе. Чтобы снова понимать, что ты мой братик. Чтобы снова делать тебе приятно. Я хочу жить для тебя. Но сама я уже не могу. Я не могу сама даже по квартире пройтись, не упав. Не могу отличить плохие мысли от хороших. Не могу отличить то, что мне навредит и убьёт меня от того, что сделает мне лучше. Мне нечего больше тут делать без тебя. А чтобы быть для тебя, я должна быть. Но сама я уже не могу. А ты. Тебя здесь нет. Ты где-то там, а я здесь, умираю."
После чего, с болью во всём теле, в слезах и мыслях о том, как всё и так страшно, страшно и больно, ужасно страшно. Я не услышала ни вопроса о том, а я ли это говорю у себя в голове, а всё ли в порядке, я лишь долго выслушивала то, как он ругал меня за то, что мне нужен кто-то, кроме него.
Но ведь я не говорила, что это должен быть кто-то, кроме него. А если мне нужна будет помощь врача? Ах да, мне же нельзя туда обращаться, братик, ты, и ты и ты и ты, и я, все вы знайте, что я помню. Но разговаривать с вами я больше не хочу.

­­

Я помню. Я знаю. Я знаю, что не имею права ни о чём просить. Но если я выполнила чью-то просьбу, разве не могу я хотя бы... просто сказать, что мне это нужно?
Я помню. Я знаю. Я всего лишь его кукла. Я должна быть идеальна. Я должна жить только для него. Я знаю. И я так и продолжу.
Я не должна нагромождать свою боль и свои мольбы о помощи на него. Он и так слишком много делает для меня. Всё, что я могу - сказать, что всё хорошо, поволноваться, как обычно, о нём, спросить, как обычно, как прошёл его день, ещё раз поволноваться, напомнить ему, что я медитирую и всегда отдаю ему все свои силы, напомнить ему проверить, всё ли будет безопасно для него, когда он идёт куда-то, где опасно может быть, проверить, заботится ли он там о себе и напомнить, что должен, утешить и напомнить, что я только его, верная его сестрёнка, что каждый день молится о том, чтобы с ним всё было хорошо и всегда сделает всё что угодно... только для тебя, мой милый братик.

­­

И все равно, я буду так скучать. По твоему юношеству. Я видела тебя таким сегодня, стоящим в моём коридоре. Я снова буду смотреть на ту фотографию. Смотреть и смотреть. Ты снова снился мне сегодня, как и я тебе, если ты спал. Я... так больно, что не увижу этого... а может, я уже всё увидела? Я столько раз переносилась в другие вселенные и проживала жизни других меня, которые видели тебя и могли этим насладиться. Уже как год... Но с каждым разом всё сложнее. Я так хочу увидеть тебя снова. Но это будешь уже не ты.


Категории: Жизнь былая, Братик, Дневник, Больно
Прoкoммeнтировaть
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 11:20:52
Запись только для меня.
воскресенье, 15 июля 2018 г.
Дееь какой-то. Вчера вот жизнь была. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 19:15:58

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

Мы провели на улице столько, сколько я в жизни не гуляла.

­­

Братик уже далеко.
Что же будет дальше? Да я вроде знаю, что дела, голод, одиночество, полная скорее изоляция, страхи и всё, что было раньше, только хуже.
Вот только хуже может стать лучше.
И, я хотела бы написать, "..., только хуже. Только лучше". И я. Я пишу.

Да, я вроде знаю, что это будет. Только я ничего не знаю. Я знаю, что будет только хуже. Но лучше.

Я уде скучаю.




Что будет дальше? страшнозалаваит себк эот вопрос.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2018 г.
tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 20:51:21
Запись только для меня.
суббота, 7 июля 2018 г.
День 17. Нет времени. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 14:14:51

уложи меня спать и больше никогда­ не буди

­­

Слишком мало. Слишком мало времени для того, чтобы откладывать и откладывать на потом. Нельзя больше продолжать. Слишком мало осталось.

­­

Всё остальное успеется. Всё! Но сначала нужно... нужно!!!! сделать главное!

Нет больше времени чтобы откладыввать! Нет больше возможности откладывать! Есть только сейчас. И это сейчас я создаю своими силами. И только от силы зависит, каким будет моё дальше.

­­

Сколько раз появлялись мысли "эти воспоминания могли бы быть другими", и столько же раз были игнорированы. Так нельзя оставлять. Почему не могу углубиться в эту мысль? Нет! Почему могу? Потому что теперь есть. Теперь есть понимание, а значит всё можно. Всё возможно.

Мысли, которые так и остаются мыслями, все, все они вокруг, они говорят и они только для меня. Они кричат. Они кричат мне, чтобы обратить мой взор на себя. На то, как все они исчезают. На то, что так не должно быть у меня.

­­

Каждый день перечитывать. Каждый день создавать. Каждый день идти к рождению. Каждый день. Только так и можно дойти.
А что ждёт там? Сколько интересных занятий, сколько приятного времени, сколько освобождения и света, сколько чистоты... и всё это там, прямо здесь.

И, что самое главное. Завтра не будет. Завтра нет. Есть только сегодня. Нет больше жизней.

Категории: Перечитывать каждый день, Перечитывать каждый день!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Тысячи жизней в нескольких словах.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ищу Нии сана ==да да Старшего брата...
Ну
пройди тесты:
Не проходите нужны категории
Какой ты йогурт?
А,что если это любовь?!
читай в дневниках:
где-то около нуля приостановилась ртуть
and они
а знаешь,не забуду никогда

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх